Sem sofrimento, não é Corinthians!!!
É bom assim?
Não sei!
Lembra a piada das duas freiras. No dormitório, à noite, uma delas fala:
– Durma com Deus.
A outra:
– É jeito, né irmã???
Domingo que vem, a gente comemora, se Deus quiser!!! É o jeito, né???
Amiga minha, Ana Aragão, é visceralmente contra repassar email. Não sou visceralmente contra, mas também detesto. Sou 99,99% contra. No dia do aniversário da Ana, publiquei texto aqui comentando o fato. Se quiser ler, clique
Vasqs, novo amigo, tem me repassado vários emails excelentes; muitos dos quais uso para fazer novos posts.
Assim, sou obrigado a reformular o “preconceito”.
Se é amigo, a gente gosta mesmo, já que é amigo. Mas é necessário se dar conta das qualidades e defeitos de cada um; um desses defeitos, graves, pode ser o de repassar emails. Era amigo de um casal. Toda manhã, havia uns cinco emails do marido e mais uns sete da mulher. Os do marido, piadas, deboches e avisos “importantíssimos”; os da mulher, na linha auto-ajuda e autos mais sei lá o (s) quê (s). O casal rompeu comigo. Senti falta. Já a minha caixa postal sente alívio daqueles dez emails diários de blá-blá-blá…
Tudo isso para dizer que os emails que o Vasqs me repassa valem a pena. As jogadas do Neymar ele que me repassou. Se quiser ver, encantar-se clique aqui
Esse texto hilário abaixo, sobre “as conveniências” de beber, também. Curioso é que ele mesmo não bebe.
Lá vai:
| TEORIA DO BÚFALO
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum,vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outras porcarias! Colabore! Seja inteligente! JÁ PRO BOTECO!+++++++++++++++++++ A História do Porquê o Sete é cortado, também recebi dele. E me lembra piada muito boa. Acho a piada melhor do que a história do Sete Cortado. Assim, sugiro que se veja primeiro o “video” sobre o Sete Cortado. Clique aqui E lá vai a piada. Sujeito estava no Sermão e pensa: – Diabos, cadê meu guarda-chuva. O padre no sermão: – Não devemos cobiçar a mulher do próximo!!! O sujeito: – Lembrei, Lembrei onde deixei meu guarda-chuva!!!! |
Na Folha de Hoje, Ministério da Educação afirma que Ministro Haddad “tem direito de usar aviões da FAB (Força Áerea Brasileira) para deslocamentos de fim de semana”. Ainda, segundo o jornal, ele faz essas locomoções com outro colega ministro “a fim de baratear o custo da viagem”.
Formidável, que jovem ministro econômico e de bom senso!!!
Isso quer dizer então que Ministros jamais utilizam aviões de carreira como os outros mortais??? São 24 Ministros, mais nove secretários e ainda seis outros presidentes de órgãos com Status de Ministros.
Será que não tem perigo de tantos jatinhos se chocarem uns com os outros nos céus de Brasília???
Piada antiga. O presidente estava em seu helicóptero com três ministros e lhes diz que encontrou uma nota de R$ 100 e que iria jogar pela janela para dar alegria a um brasileiro.
Um dos ministros aconselha que ele jogue duas notas de cinqüenta e dê alegria a dois brasileiros; outro, que ele jogue cinco notas de vinte e o terceiro ministro que ele jogue dez notas de dez e dessa maneira faça a feliz mais brasileiros. Indeciso, o presidente pergunta ao piloto. Piloto responde:
– Se o senhor jogar os três pela janela, vai fazer a alegria de 190 milhões de brasileiros!!!
Essa piada tem décadas. Triste é que nunca fica sem graça!!!
Só mesmo fazendo piada e ironia com tamanha falta de um mínimo de bom senso e respeito pelo povo brasileiro.
Depois os políticos não entendem por que a população tem tanto desprezo por eles e pela “nobre” missão deles de “servir” ao povo!!!
Há alguns anos, nessa mesma data, venho publicando aqui frase sobre o dia da Consciência Negra. Para não perder a oportunidade, publico novamente. Digo sempre que sou contra qualquer desperdício. Agora me dou conta de que sou contra, inclusive, o desperdício de frases e piadas oportunas.
Essa frase foi criada por grupo de discussão na Internet, do qual fazia parte uma negra.
Acho legal a idéia de se ter um dia em homenagem aos negros. Sou a favor da emancipação das minorias e talvez o começo seja esse mesmo – um simples dia no calendário dedicado a esses grupos oprimidos. Mas a frase é bem legal:
“Inventaram UM dia da Consciência Negra só para deixar a negrada inconsciente o resto do ano”
Ocorreu-me também piada de domínio público a respeito do assunto. Lá vai.
Um negro consegue driblar toda a burocracia; finalmente, é recebido por Pelé. Com paciência, ele escuta todos os preconceitos e discriminações de que o outro estava sendo vítima. Paternalmente, Pelé tenta conformá-lo:
– Eu entendo bem o seu problema, meu filho. Eu também já fui preto.
Sem querer lavar as mãos, tanto a piada quanto à frase não são minhas. Gostando ou não da frase, da piada, do meu post, enfim, mais uma vez, Boca no Trombone abre canal para quem quiser se manifestar sobre o tema.
Pena que esse ano o feriado tenha caído em um domingo.
De qualquer forma, Feliz dia da Consciência Negra para todos, sejam sua consciência e sua pele da cor que forem!!!
Respeito todas as religiões, mas adoro piadas. Assim, lá vai mais essa, enviada por um amigo.
“Um bêbado estava passando por um rio e de repente avista viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
– O que se está passando… hic… aqui?
– Estamos fazendo um batismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
– Hic… Eu quero, sim…
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
– Irmão… viste Jesus?
– Ãh, eu vi, sim…, respondia o fiel evangélico!
E todos os evangélicos que presenciavam às margens do rio, diziam:
– Aleluia! Aleluia! Aleluia, irmão!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, alguns segundos depois tirou e perguntou-lhe:
– Irmão… viste Jesus?
– Não … hic! – Disse o bêbado.
O pastor mergulhou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e novamente perguntou-lhe:
– E agora, irmão… viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, disse:
– Não … hic …hic!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo da água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
– E agora, irmão… já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanto engolir água, disse:
– Puta que o pariu, já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui?… “
José Simão na Home do Uol: Dilma é ouro em Arremesso de Ministro. Comentei há pouco com meu pai, 91 anos, cabeça ótima, que desde os tempos de faculdade participou de política, que a população não agüenta mais as palhaçadas dos políticos.
Repetindo o de sempre, não tenho saudades da Ditadura, naturalemtne. Mas a política e os políticos são dose para cavalo, como se dizia antigamente. Acertando a expressão: cavalo com estômago de avestruz. Mesmo não se comentando corrupção, propriamente dita, as patetadas que os políticos fazem certamente ameaçam empregos de humoristas e, principalmente, dos palhaços nativos.
No quadro do CQC, Controle de Qualidade, repórter pergunta para congressistas a respeito de assuntos do dia a dia, da rotina dos esclarecidos do país. Os congressistas não fazem idéia do tema. Uns disfarçam, outros atendem celular (emenda pior do que o soneto), outros querem partir para a truculência. Donde o leitor conclui: a qualidade dos congressistas tá mesmo muito baixa.
Não é que eu goste de repetir o que já escrevi, a coisa é que não muda, logo textos antigos são eternamente verdadeiros, infelizmente.
Leia textos, cujos links estão abaixo e até mesmo dentro de um ou outro post. Se houver repetições, perdão, já que dá muito trabalho arrumar todos esses links mais uma vez.
Fundamental, não perca o controle de qualidade do CQC no Congresso. A partir de umas 22,30 às segundas-feiras, na TV Bandeirantes.
Leia – Pombos homenagando Políticos – Clique aqui
Leia – Recreio Sem Fim – Clique aqui
Leia – Políticos na Cadeia…. Nacional Clique aqui – Nesse post, Políticos Na Cadeia… há vários outros links para posts aqui do Boca sobre o mesmo tema – políticos. Vá clicando, vá lendo ….
Niemeyr disse que ele criou Vaso de Flores que os eleitores usam como Pinico. Será que ele diz isso devido ao nível dos políticos de Brasília??? Clique aqui e conheça a opinião dele Nesse texto do Niemeyr, há os links para outros textos sobre o mesmo tema, já que os políticos fazem questão de não deixar o tema morrer.
Sessões de Homenagens, Brinquedo da Moda no Congresso – Clique aqui
Políticos e Baratas – Clique Aqui
O Mínimo que se Espera do Congresso. Escrevi às Vésperas da Posse do Novo Congresso, lembrando que congressistas deveriam ter ao Menos Comportamento Adequado. Não falava em corrupção, tampouco em outros temas desabonadores. Clique aqui
A DELICIOSA CEREJA DO BOLO
Repetindo. Vingue-se assistindo ao Controle de qualidade no CQC. Já que sou contra todo tipo de desperdício, inclusive de desperdício de boas risadas, já deixo aqui Link do Youtube onde o leitor encontra alguns dos tais videos do Quadro que foram ao ar no CQC. Clique aqui e ria ou chore muito (afinal, eles são o que se vê, trabalham 2,3 dias por semana e ganham o salário que ganham). Acredite: a maioria dos entrevistados não sabia mostrar no Mapa onde é o Estado de Pernambuco. Teve um que mostrou a região Sudeste. Pelo jeito, são páginas e páginas com links para vídeos da coisa.
Amigo Vasqs, sempre presente aqui no Boca, mandou um dos seus divertidos e sutis micro-textos que me fizeram lembrar piada fabulosa.
MICRO-TEXTO
Título: Diário
O Otávio largou o diário sobre a mesa. Janela aberta, entrou um vento e folheou página por página. Adianta pedir pro vento não espalhar? Agora todo mundo sabe que o Otávio escreve diário, que dormiu com os pais até doze anos, urinou na cama até os 15, usa cueca do Piu-piu, é virgem, votou no Zé Serra e, pobre, torce pro Palmeiras. *
PIADAS **
Estava no consultório do gastro, pai de cineasta bem famoso, e ele pergunto sobre aspectos psicológicos. Eu disse que havia feito psicanálise. Ele:
-Sei uma piada muito boa.
Eu me antecipei com a minha piada (digo, de domínio público) e ele repondeu:
– A minha é muito melhor.
Lá vão as duas.
Minha (mais uma frase). As três hipóteses de acabar uma análise: ou morre o analista, ou morre o paciente ou acaba o dinheiro do paciente.
A dele. Sujeito de 25 anos urinava na cama. O pai mandou o cara para se tratar na Europa com uns discípulos do Freud. Depois de cinco anos, o sujeito desembarca e o pai todo ansioso pergunta se ele havia se curado.
Resposta:
– Pai, continuo urinando na cama. Mas agora eu me ORGULHO disso!!!
Não precisa nem falar o seu voto. As duas são boas. Mas a que o médico contou é infinitamente melhor.
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* Conheça Ostras ao Vento, Blog do Vasqs, Clique aqui
**Conheça Mais Piadas do Boca no Trombone, Clique aqui Todas as piadas estão relacionadas a algum fato que estava acontecendo quando os posts foram escritos. Não são apenas as piadas em si.
Morte e suas conseqüências em cascata (velório, caixão,cemitérios e epitáfios) são as únicas certezas que todos temos.
Ao escrever o que eu quero em meu muito distante epitáfio, descobri que o assunto é vasto e, creiam, divertidíssimo Há alguns sites de epitáfios verdadeiros – já em uso – e imaginários. Como eles são a cereja do bolo, digo, túmulo, obrigatoriamente, ganham um post próprio.
Para começar, três frases muito divertidas sobre velório. A primeira, do meu amigo Mário Michel Cury; a segunda, do grande mestre Samir Meserani que, infelizmente, já teve o seu velório. A última é do meu pai, Hiram Mayr Cerqueira, que aos 91 anos, pelo que parece, e eu desejo, vai continuar por muito tempo passando ao largo desse tão desagradável episódio que marca o início da vida eterna.
Rita Cadillac, rainha do rebolado, teria declarado que queria ser velada de bruços para poder ser reconhecida.
Sobre cemitério, boa frase, dita por uma senhora ao meu lado em restaurante. Perguntei de quem era. Ela não sabia.
A frase.
“O cemitério está lotado de pessoas imprescindíveis e insubstituíveis.”
Piadinha ótima.
Dois amigos jogavam futebol muito bem, mas muito bem mesmo. A preocupação deles era se havia futebol depois da morte. Combinaram que o que morresse primeiro faria o possível e o impossível para avisar o outro. Um morre muito jovem e cumpre a promessa. Aparece para o outro e diz:
– Legal, meu; muito legal. Lá em cima tem futebol, tem futebol. E você já está escalado para o jogo do mês que vem!!!
Como se sabe, em S. Paulo, só pessoas que já morreram podem dar nome às ruas, praças e avenidas. Estávamos eu e meu pai de carro pelo Morumbi. Alguns dias antes, havia contado essa piada em casa. Meu pai viu o nome de uma rua, repetiu alto e disse que aquele havia sido seu contemporâneo na Faculdade. Mais uma rua e ele lembra que esse segundo era Juiz no tempo em que começou a advogar. Ele falou o terceiro e eu disse:
-Pai, pára com isso. Logo mais um desses seus conhecidos vai aparecer e dizer: Hiram, já estamos polindo a placa da sua rua!!!
Meu tio Maurício Goulart, irmão da minha mãe, escritor, usineiro, deputado federal, fundador da cidade de Fronteira, entre S. Paulo e Minas, às margens do Rio Grande, era das pessoas mais exóticas que já pisaram a terra. Construiu no Pacaembu uma casa sob medida para ele e suas idiossincrasias. Era uma casa grande mas com apenas um ou dois quartos e uma suíte. Nessa suíte, havia imensa cama redonda de alvernaria (que ele dizia ser a primeira cama redonda do mundo). A piscina tinha um desenho diferente, cheio de curvas e mil outras peculiaridades.
Lá pelas tantas, ele quis vender a casa. Óbvio que nenhum comprador se interessou por coisa tão excêntrica.
Aparece um maestro argentino. E todos os predicados malucos que ele via, exclamava entusiasmado:
– Oh, cama redonda, mui bueno para mi chica. Piscina Diferente, mui bueno para mi chica.
Meu tio, animadíssimo com a perspectiva de livrar-se do abacaxi.
Na saída, ao ver o muro alto e sem fim bem em frrente, o Maestro quis saber do que se tratava. Meu tio disse que era o cemitério. O maestro:
– Cemitério???!!! Muy malo para mi chica!!!
E nunca mais apareceru!!!
Nos cemitérios, os epitáfios, capítulo muito especial. A seguir.
A coisa parece que tá preta mesmo para a Indústria Tabagista. Pela segunda vez, na mesma padaria próxima à avenida Cidade Jardim, encontro o mesmo promotor de vendas a serviço da Souza Cruz. O preço de dois maços de Free é R$ 9,00. Nessa promoção, os dois maços saem por R$ 7,50. Segundo esse promotor, há outros 20 ou 30 espalhados por bares e cafés da cidade oferecendo o mesmo presente de Grego.
Piadinha.
Chega a notícia ao presidente de outra importante indústria tabagista que havia um cara do interior de 90 anos que fumava cinco maços por dia. O executivo vibra e determina a seus subordinados:
– Paguem o que for preciso e tragam esse sujeito aqui às 9 horas da manhã da 2. Feira para uma entrevista coletiva com jornalistas do mundo inteiro. Vamos provar que o cigarro não faz mal algum, já que ele fuma cinco maços por dia e chegou aos 90 anos.
Um auxiliar argumenta que às nove seria impossível.
O presidente quer saber por que era impossível.
O auxiliar explica:
– Como todo caipira, ele acorda muito cedo, às cinco, cinco e meia. Mas da hora em que ele acorda até às duas da tarde, ele tosse!!!
Fumantes, parentes e namoradas (os) de fumantes, é ou não é verdadeiro o que diz/mostra a piada???
Sopa de Letrinhas, tradicional sarau do Clube Caiubi, que está às vésperas de comemorar o décimo aniversário, é programa imperdível toda última sexta-feira do mês. O próximo, no dia 30, quando o Poeta Homenageado será o bam-bam-bam das micro-crônicas e chargista Fernando Vasqs, é imperdível ao quadrado( leia no final o que José Simão da Folha de S. Paulo escreve sobre o Vasqs)
Vasqs vai lançar seu livro OSTRAS AO VENTO, HUMOR DISPOSTO A NADA. Amostra Grátis do refinado texto do Vasqs(com rima e tudo) clique aqui e veja seu blog
E o Sopa tem mais: Pocket Show de Abertura com Pedro Sampaio e apresentação de Stand-up comedy com Marcial Cortêz. A partir da meia-noite, é servida, por conta da casa, uma Sopa de Letrinhas mesmo, na acepção do termo. E o mais importante, o tempero do Sopa de Letrinhas fica por conta do Vlado Lima, o chef da irreverência!!!
Data e Hora: Sexta-feira, 30 de Setembro, 21 hs. Rua Clelia, 2023 – Lapa – Vila Romana – Telefone: 23864915
Quem quiser saber um pouco mais sobre o Sopa, pode ler texto antigo meu, Clique Aqui – Sopa de Letrinhas, Agito Tropicalista Imperdível
Como você vai ver, todo mundo está convidado a ler textos próprios e/ou do Poeta Homenageado. As melhores leituras, escolhidas pelo público por aclamação, ganham prêmios. Lembre-se, o endereço que vale é o da Rua Clélia deste texto e não do texto no link.
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Leia o que o José Simão- Colunista da Folha de São Paulo – escreveu sobre Vasqs:
“Eu sempre tive grande admiração por chargistas. Nas minhas colunas da Folha de São Paulo sempre cito chargistas, especialmente o Vasqs. Eu queria ser chargista mas como não sei desenhar, faço charges escritas. Apelei para a Escrita! E o que eu sempre admirei nos chargistas: com quatro ou cinco riscos eles conseguem motrar a realidade brasileira! Com grande crítica social. Uma charge vale mais que muitas teses acadêmicas! Reparou que nos blos dos colunistas políticos, como Noblat e Josias de Souza, eles sempre colocam hcarges? É a força da charge! Pra mudar, melhorar e amar mais o Brasil! E agora o Vasqs nos brinda com frases hilárias e filosóficas. Frases que são verdadeiras charges. Frases-charges!”
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Para terminar, piadinha e texto típico do Vasqs, ambos sobre o mesmo tema. Como a crônica do Vasqs é bem melhor que a piada, fica para fechar.
Piada:
Sujeito teve os dedos decepados em acidente. O reimplante foi feito no INPS e trocaram as posições dos dedos. O médico afirma que precisa repetir a operação. O sujeito protesta:
– Aqui OH!!! E faz o sinal característico, mas juntando o polegar ao anular e não ao dedo indicador.
Já o texto do Vasqs não requer qualquer esclarecimento ( nessa piada, o gesto é fundamental, mas fazer o que???)
TALK SHOW
– Então o senhor é eunuco?
– Bom, era pra ser só uma vasectomia, mas sabe como anda a saúde pública por aí.