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DIA DOS NAMORADOS, SEM O NAMORADO

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– 12 de junho, dia dos namorados, bela data.   Pena que o Roberto não ache.

– Quem é você?

– Eu vim no lugar do Roberto.

– Lugar do Roberto?

– Sim, seu namorado!

– E ele, cadê ele?  Eu marquei nesse restaurante que ele adora.

– É mas, pelo que ele me falou, nem que o jantar fosse lagosta com pitadas de ouro em pó, ele viria.

– Afinal, quem é você?

– Eu sou do FALAMOS POR VOCÊ.  Sim, do Falamos por você,  e sabe o que ele mandou eu falar por ele para você?

– Não faço a menor ideia.

– Pois bem, ele disse para eu falar por ele pra você que ele quer terminar o namoro.

– Mas…

– Ainda não acabei de falar por ele. Sim, terminar o namoro.  E mais, que amanhã ele deposita a parte dele do jantar na sua conta.

– Só isso?

– Não, ele falou para colocar a parte dele  do jantar numa quentinha que ele vai  saborear, enquanto folheia uma revista, o que é, nas palavras dele, muito melhor do que jantar em sua companhia.

– Terminou?

– Sim, da parte dele, terminou.  Agora, posso falar em meu nome?

– Lógico, fala.

– Empresta seu celular para eu chamar um Uber?  Porque o meu está sem bateria e sem crédito?

– Toma.

– Obrigado.

– O Uber chegou, tchau.  E, adaptando a música, do fundo do coração, lhe digo:  Dias  (dos Namorados)  Melhores virão.

– Ah, vá pro inferno!

Barrados no Baile

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Se onze em cada dez homens têm fetiche por ver duas mulheres bonitas e gostosas transando, entre adolescentes, a proporção deve ser maior ainda.
Assim, eu e meus amigos, todos de 13 a 15 anos, ao sabermos, com três meses de antecedência, que o Filme Les Biches, com muitas cenas de sexo de mulheres com mulheres, seria exibido em cinema vizinho de casa, começamos a produzir documentos falsos:


• Xerox coloridos das próprias carteiras de identidade adulteradas;
• carteiras de motoristas de irmãos mais velhos;
• e até mesmo o passaporte do tio de um dos amigos, que já havia falecido.

Foram alguns fins de semana inteiros na empreitada. A garagem da casa do Duda e do Roberto parecia até uma gráfica. Diversos tipos de pincéis, inúmeros carimbos, uma máquina de plastificar e até mesmo marcador do escudo nacional em relevo, tudo com o objetivo de dar credibilidade absoluta a todos os documentos.

E o empenho valeu mesmo a pena. Eram verdadeiras obras de arte da subterrânea arte da falsificação. Garanto que nem hoje, como todo o avanço dos computadores pessoais, alguém produziria documentos mais fidedignos.

E uma hora antes de abrir a bilheteria para primeira sessão do filme, lá estávamos nós enfileirados.

– Legal. A bilheteira não falou coisa alguma. Tá no papo.

Acontece que ela era apenas a primeira barreira. Havia um segundo obstáculo a ser transposto, aliás, obstáculo duplo, desafio para atletas de salto triplo, já que além do porteiro, estava na entrada um agente do Juizado de Menores de terno preto, com dois emblemas de polícia civil pendurados em grossas correntes douradas.

– Boa tarde, garotada. Onde vocês pensam que vão.

-Ao cinema, naturalmente.

-Naturalmente, com documentos falsos, não é mesmo?

-Em hipótese alguma, policial.

E em cada documento apresentado, o cara relacionou pelo menos cinco imperfeições.

-Eu poderia muito bem chamar os pais de vocês aqui para levá-los para casa. Mas não quero dar esse dissabor a eles. Podia ainda apreender os documentos falsos. Mas também não vou fazer isso, pois acho que será uma recordação que todos vocês vão querer levar para o resto da vida.

-Muito obrigado. Valeu mesmo. Até logo.

-Até logo, não. Vou fazer fotos de cada um de vocês, que serão impressas e distribuídas em todas as salas de cinema e de teatro do Estado de S. Paulo, com a indicação da data em que cada um completa 18 anos.

-Legal, obrigado – meus amigos e eu falamos simultaneamente.

-Enquanto isso, vão comprando revistinhas do Carlos Zéfiro, mas digam para os jornaleiros ficarem espertos, porque se eu pegar, eles vão em cana e dessa vez serei obrigado a chamar os pais de vocês.

Perdemos a esperança de assistir ao filme Les Biches, em compensação nunca no bairro se venderam tantas revistinhas de sacanagem, às quais nos referíamos como catecismo, e que, invariavelmente, vinham dentro de uma Manchete ou Fatos e Fotos, que também tiveram substancial aumento de saída naquela banca.

Bom lá pras minhas negas!

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Foi na casa do meu vizinho Fernando que vi pela primeira vez aquele jogo  de formar  palavras, do primo dele.  Eram 13 dados com letras em todas as faces, um copinho e uma ampulheta de três minutos.  Logicamente,  havia mais faces com as letras A, E e O.  O jogo era da Grow, especializada em brinquedos educativos.  Chamava-se     R I S K.

No dia seguinte, lógico, comprei um. 

As regras:

  • O jogador colocava todos os dados no copinho; 
  • Lançava-os;
  • Virava-se a ampulheta, que  começava a marcar o tempo;
  • Com as letras que estavam para cima, o jogador da vez  formava palavras;
  • Uma palavra na horizontal;
  • As outras,  penduradas;
  • Quanto mais longas as palavras, melhor;  já que o número de letras de cada palavra era elevado ao quadrado.  Como também era elevado ao quadrado o número de dados que permanecessem fora da composição,  e descontado do resultado da soma  anterior.
  • Se uma das letras fosse Q e não houvesse U, o jogador podia, olhando rapidissimamente,  decidir se jogava todas as pedras novamente, ou apenas o Q.

Eu estabeleci uma regra legal.  Quem  usasse todos os dados, poderia, no tempo restante, jogar mais uma vez. O fluxo da ampulheta era interrompido. 

Contavam-se os pontos. A ampulheta novamente correndo.  E no tempo disponível, o jogador  tinha que se virar, pois se fizesse uma palavra de 4 letras e deixasse de usar 9,  seus pontos seriam:  16 positivos – 81 negativos.  Resultado dessa segunda etapa da rodada –  65 pontos negativos.

Meu irmão e minha mãe, ultra competitivos,   já quiseram  botar pressão na coisa:

– Nada disso. A pessoa joga quantas vezes quiser  nos três minutos da ampulheta.

Protestei:

– Eu jogo  para relaxar e não para ficar brigando com tempo.  Quiserem aceitar a minha proposta de só poder jogar novamente,  se todos os dados formarem palavras,  eu continuo.  Caso queiram ficar nessa lutinha boba contra a ampulheta, não vão contar comigo.

Eles queriam colocar desafios sobressalentes, entretanto,  o vencedor de sempre, sempre mesmo, era eu.

Estava na casa do Fernando e o irmão dele, sabendo que eu havia comprado o Risk, pediu que eu fosse buscar em casa para jogarmos. 

Resultado: eu já tinha fechado a partida em quinhentos pontos e eles não haviam chegado nem à metade.

O mesmo acontecia no  ginásio e no colegial, digo,  parte considerável  do colegial.

Uma bela manhã do segundo dia de aula de   agosto,  já no terceiro ano,    o  aluno que acabara de se transferir da Escola Pública de Guaratinguetá para o nosso colégio, após  ter  me visto  estraçalhar o adversário anterior,  perguntou se podia jogar comigo.

Ele propos, uma partida até quinhentos: 

– A gente começa agora no recreio e termina no banco da pracinha depois que tocar o sinal da última aula, falei.

Em volta, todo mundo dizendo:

– Esse tal de Pascoal é louco.  Ninguém ganha do Paulo.

Ao término da segunda Rodada,  325 para o Pascoal; 61 para mim.  Nas duas rodadas, ele jogou duas vezes.  A minha média arrasadora, até então de  75 pontos por rodada, caiu para míseros 30,5 pontos.

Tocou o sinal do fim do recreio.

Desacorçoado, falei que a gente terminava  ao final da aula.

Os amigos tentavam incentivar.  Até o ringue, digo,  banco da Pracinha, o colégio inteiro nos seguindo e gritando:

– Olê, olê, olá, o Paulo vai virá!

Virei, virei, sim,  um saco de pancada do homem.  Os 162,5 pontos de média dele por rodada, no recreio,  saltaram para 220.  Os meus 30,5, briosamente,  se mantiveram nos 30,5.  Resultado final: 545 contra 85.

Cumprimentei-o:

– Pascoal, jogo RISK  há uns dez  anos, jamais havia perdido.  Parabéns, Pascoal, de fato, você joga muito bem mesmo.   

– Paulo, você e seus amigos confundiram meu nome.  Eu não me chamo Pascoal.  Meu nome é Pasquale.  Pasquale Cipri Neto.

Choro no Meio-Fio

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Estranho, era  estranho, mas não desconfiei de coisa alguma.

Parei  o carro em frente à garagem do vizinho, toquei a campainha no consultório do dermatologista e disse que já havia chegado e que só precisaria estacionar, o que não era tão difícil assim naquela época.

A secretaria me falou que eu não precisaria  ter pressa.

Curioso, já que quarenta minutos antes, eu havia ligado ao consultório avisando que me atrasaria um pouco.  E ela  pediu para que o atraso não fosse grande,  pois havia muita gente a ser atendida.

Agora me diz para não ter pressa…

Toco a campainha, a mesma secretária abre a porta.

Um revólver na minha cabeça.  E começavam ali as duas horas mais tensas que já vivi.

Dois ladrõezinhos pés de chinelo estavam assaltando a clínica, que  um psicólogo  e uma dentista  de crianças excepcionais dividiam, naquele  modesto  sobrado,  com o meu dermatologista.

Eram umas duas e meia da tarde e clientes não paravam de chegar.

Dirigi-me ao assaltante chefe e perguntei se poderia dar uma sugestão.  Ele concordou.  Disse que já havia muito sofrimento ali dentro e que a secretária informasse aos próximos  que chegassem que o médico havia faltado e que ela ligaria para  indicar novo horário.

E assim foi feito.

Meu médico preencheu cheque que os ladrões exigiram  e ligou para o gerente, pedindo que pagassem,  que no dia seguinte ele iria lá para cobrir  o saldo negativo.

Ao banco foi o líder, que deixou o comparsa, um verdadeiro idiota, tomando conta dos reféns.  O cara devia ser um  escritor frustrado, que não teve oportunidade de fazer curso de crônicas e compensava isso criando histórias reais de terror, com muita imaginação.

Sem que percebêssemos, descarregou um dos revolveres.

Meu médico, um nerdy, embora não houvesse o termo na época,  entrou em primeiro lugar no Vestibular de Medicina na USP.  Pois bem, o enredo daquela tarde era dizer que o meu médico havia transado com a mulher de um amigo dele e que ele iria vingar esse amigo. 

Encostou a arma sem balas na cabeça do meu médico e duas vezes puxou o gatilho.

A primeira parte da brincadeira seguinte era ficar pondo balas no tambor das duas armas e retirando as balas.  Deixa uma das armas bem ao meu lado e vai para a cozinha.

Minha primeira ideia era me esconder atrás da porta e assim que ele entrasse descarregar o tambor na cabeça e nas costas do desgraçado.

– Paulo, larga de ser idiota, uma única vez, você, a dois metros de distância,  deu cinco tiros em uma lista de telefone e não acertou nenhum – pensei comigo mesmo.

Ele volta e vê o revólver no mesmo lugar em que havia deixado.

– Nossa, ninguém mexeu na arma – disse, olhando para mim.

Eu:

– Lógico que não,  a arma é sua, logo ninguém iria pegá-la.

Ele:

– Foi ótimo vocês não terem mexido.  E aperta cinco vezes o gatilho. Não havia uma bala sequer.

Ele queria é que eu pegasse a arma,  apertasse cinco vezes o gatilho e aí, de acordo com  Código Penal que certamente criara, me mataria em legítima defesa.

Finalmente, volta o companheiro dele com  o dinheiro vivo, sacado da conta do meu médico,   em duas sacolas de supermercado.

Já na reta final da coisa, estávamos todos sentados. O assaltante que havia ido ao banco põe um cigarro na boca, procura nos  bolsos e não encontra fósforos.  Coincidentemente, ao meu lado, um isqueiro bic.  Com gestos lentos, alcanço o isqueiro mostro para ele e digo:

– Posso acender seu cigarro.

Ele:

– Nossa, você nuca vai se dar mal em um assalto.

– Você deseja um outro assalto para mim?  

Nisso, eu já estava quase íntimo do cara, ponho a mão no seu ombro e peço:

– Por favor, vão embora, vocês já submeteram muita gente a muito sofrimento.

– Fique sossegado, não vai acontecer nada com ninguém, principalmente com você.

E eles foram embora com o dinheiro e sem que  nenhum de nós  tivesse  sofrido um único arranhão que fosse.

Sentei-me no meio fio  e chorei.

TONHÃO

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Eu, eu sempre fui um cara disciplinado e pontual; já meu amigo Antônio, sempre atrasado. Às vezes, na época do colegial, dormi em sua casa. A coisa era muito simples para ele. A aula começava às 7,30 da manhã. 7,30 era o horário que colocava para o despertador tocar.
Nessa sexta-feira mesmo, convidei para ir ver a estreia da peça em que trabalhei no fim de semana. Lógico, ele apareceu. Pontualmente, assim que terminou o espetáculo.

Quem seria o responsável pela única vez em que cheguei atrasado à Rodoviária? O Antônio, naturalmente.

-Tonhão, o ônibus para Santo Antônio da Platina sai às 20 horas. Meu irmão já deixou tudo organizado lá na Fazenda para um super churrasco no sábado. Não vai atrasar, hein!

-Pode deixar, Mayr, às 19,00, tô chegando de Uber ao seu Apartamento.

-Cê ficou louco? Sexta-feira, trânsito infernal e você acha que em menos de uma hora a gente anda de Higienópolis até a Rodoviária.

-Lógico que não fiquei louco. Não quero é estresse.

-Ah bom, então você virá de helicóptero me buscar para irmos à Rodoviária, é isso?

-Não faça ironia barata. Frasista, microcontista, como você não tem direito a fazer ironias baratas, deixa isso para os engenheiros como eu.

-Mas você, com essa sua obsessão pelo atraso, subverte as coisas. Eu faço ironias baratas e você, engenheiro, erra em cálculos que um garoto recém-alfabetizado tira de letra.

-Mayr, o cara com cujo pessimismo eu convivo há cinquenta e dois anos.

-Tonhão, não precisa ser Amyr Klink para saber ser impossível na hora do Rush das sextas-feiras, em uma hora, chegar a qualquer lugar que seja em São Paulo.

-Tá bom, eu chego às seis e meia.

-Tonhão, seis horas cê passa em casa e não se fala mais nisso.

-Seis e quinze.

-Seis horas, Tonhão!

-Seis e quinze.

-Seis Horas, Tonhão.

-Seis e quinze, Mayr.

-Tá bom, seis e quinze!

-Tonhão, sete e vinte e cinco, cê ficou louco!

-Mayr, o seu Jorge, aqui do Uber, disse que é mestre em pegar atalhos na hora do Rush

-Tonhão, além de mestre em Atalhos, o senhor Jorge precisa saber parar a passagem do tempo.

-Bota sua mala aí no banco de trás com você para a gente não perder tempo.

-Nem adianta a gente ir, é impossível.

-Chega de pessimismo.

-Seu Jorge, o senhor acha que dá?

-Seu Mayr, eu sou bom em atalho, mas não faço milagre.

-Chega de conversa mole, entra logo, Mayr.

-Tchau, seu Jorge.

-Por favor, o ônibus das oito para Santo Antônio da Platina.

-Agora são oito e quinze. O ônibus das oito saiu às oito.

-Meu irmão vai ficar muito magoado de a gente não ir ao churrasco que ele vem produzindo há três dias com tanto carinho.

-Mayr, amanhã você é meu convidado para um rodízio no Fogo de Chão!

-Tonhão..

-Fala, Mayr.

-Tonhão, vá à merda!

CRÔNICA – Pra Deus Escutar

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Se no dia a dia, a convivência com as pessoas já está complicada, que se dirá na praia, quando, como falava meu amigo Guengo, literalmente, os búfalos estão em férias?

• Cachorros pequenos perturbam gente grande, latindo;
• Cachorros grandes apavoram gente pequena, avançando;
• Bola de frescobol, na cara;
• Bola de futebol, no saco;
• A velha, ao celular, grita para a amiga que a neta não vai participar do torneio de natação porque está menstruada;
• Todos gritam tudo ao celular;
• Todos escutam pagodes no último furo;
• Cerveja a R$ 15,00 – e, note bem, Skol, e de latinha; consequentemente, fervendo.

Talvez haja saída, penso, não com meus botões, mas com os infinitos pingos de suor que não param de brotar dos meus poros – piscina do condomínio; eis a salvação.

Na piscina:

• Cachorros, desde PP a GG, dentro e fora da água.
• Não só bolas de futebol e frescobol, como petecas, discos de frisco, arco e flexa e bumerangues
• Quinze smarthphones, cada um com uma imagem; com uma música diferente; lógico, todos no volume máximo.
• Ninguém escuta pagode, muitos se deleitam no Karaokê de músicas sertanejas.
• A cerveja não é Skol e não tá fervendo. O síndico, crente, proíbe bebidas alcoólicas.

Desisto e vou para o apartamento. No Hall do prédio, o zelador me informa que os dois elevadores estão quebrados.

– Seu Paulo, acho que é até bom o senhor não subir, porque vários moradores, de todos os 20 andares, já interfonaram reclamando do seu vizinho de parede, irmão do síndico, que está ouvindo música gospel. Como ele é meio xarope, ele acha que, botando o som bem alto, Deus vai escutar, o que facilitará as coisas na hora do juízo final.  Aliás, não precisa ter o ouvido apurado de Deus; se o senhor for no outro corredor do prédio, o senhor vai ver que não é exagero meu, não.

Subo até o apartamento.

Desço, com minha mala enorme, os infinitos degraus.

Entro no carro.

Fila de automóveis , eufemismo para congestionamento, que começa na Avenida Beira Mar e termina na Avenida Pacaembu, a duas quadras do meu apartamento  em São Paulo.

Crônica – Todo Mundo Sempre Soube. Todo Mundo, não…

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Considero minha inteligência média.

  • Se houver onze pessoas, eu vou ser mais inteligente do que cinco e cinco serão mais do que eu.
  • Ou se for estabelecida a média do QI dessas dez pessoas,  o meu vai estar bem próximo.

Entretanto, o que eu sou desligado e ingênuo é  coisa astronômica.

A família inteira, desde sempre,  desconfiou, aliás, tinha certeza, de que aquele nosso parente era gay.  Eu o considerava assexuado.  Minha impressão  era de que mulher não fazia a menor falta para ele; tampouco  homem.

Achava que  não se importava com sexo e ponto.

Quando ele  soube que eu ia passar  o Carnaval fora, pediu minha casa emprestada porque precisava pintar o seu quarto. Concordei, afinal, mais do que parente, parente,  é meu amigo:

– Luís, não vai  trazer a mulherada aqui pra casa, viu?

– Fica tranquilo, Paulo.

Falei só pra levantar a moral dele e ele pareceu gostar das minhas palavras.  Fiquei contente por, além de solucionar o problema de hospedagem,  demonstrar que apostava no seu poder de sedução.

Dentre as manias que eu tenho, não, não é só entrar no chuveiro cantando a mesma canção, tampouco  só pedir o cinzeiro depois de a cinza no chão, como personagem da música;  mesmo porque não canto ou fumo.

Minha mania é sempre, sempre,  voltar de viagem antes do prazo estipulado.

E não seria diferente daquela vez.  Corrigindo,  foi diferente daquela vez.  Quero dizer,  50% diferente.  Os cinquenta por cento semelhantes:  voltei mais cedo.

E os 50% inéditos.  Cheguei lá pelas  duas e meia da tarde em casa. Silêncio absoluto.  Assim, fui subindo para o meu quarto. Abro a porta devagar.

O Luís  e um sujeito dormindo nus.    N U S    E    DE         CON-CHI- NHA!

Fechei a porta do quarto, desci a escada sem fazer o mais ínfimo ruído,  peguei minha mala de volta,   e fui pro cinema.

Na volta pra casa, já tratei de ir buzinando e metendo a mão na campainha.

–  Paulo, cê chegou mais cedo.  Que ótimo!

– Cheguei.  Na verdade, cheguei   B E M     M A I S     C E D O!

E nunca, em tempo algum,  toquei no assunto, com ele,  e, menos ainda, com qualquer parente.

Crônica – Um excelente Jantar.

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Faz tempo que não posto aqui e decidi bem nesse momento de polêmica incandescente.

Não, mas não é para entrar nessa,  é apenas para contar um episódio eleitoral.

Lá vai:

Domingo dia da eleição Collor x Lula.  Havia combinado de ir com meu pai e os amigos dele jantar no Forcheta D´Oro.   Desde sempre,  eles jogaram um pôquer baratinho, depois de terem almoçado com as famílias.

No grupo,  eleitores de Lula e Collor.  Lógico, velhos, falando de política, aquela discussão em voz alta.  Meu pai tinha verdadeira ojeriza a   desrespeitar o direito do próximo, ainda que infimamente.  Assim, na hora de sairmos para o restaurante, ele deixou  claro.

– Bem, não vamos mais discutir política.  Haverá outras pessoas no restaurante e não podemos incomodar ninguém.

Todos concordamos.

Um quarteirão antes de chegar, reluzente no estacionamento, todos vimos  um dos Mercedes do saudoso Mário Ferman,  médico pernambucano amigo nosso.  O carro estava coberto, literalmente coberto, de propaganda do Collor.  Mário, além de falar “pernambucano”, com sotaque carregado, falava muito, muito,  alto, sobretudo a respeito de política.

Como no nosso grupo havia alguns eleitores do Lula, ele nos saudou, falando, corrijo, gritando:

– P E R D E R AM!    P E R D E R A M!

E o Mário não parou mais de gritar.

Uma hora depois,  sai de outra sala  um senhor de uns 80 anos com a mulher, a filha e o neto.  Ele  pára na nossa mesa e diz:

– Espero que os senhores tenham excelente jantar.

O que ele quis dizer era óbvio:

– Espero que os senhores tenham excelente jantar, coisa que vocês não permitiram a mim e à minha família.

Pois não é que o Mário, sempre que nos encontrava , fazia questão de se lembrar do episódio, inclusive repetindo a frase que o  senhor falou e, lógico, sem jamais se esquecer da parte engraçada –  Coisa que vocês não permitiram a mim e à minha família.

Sarita, diretora de prestigiado colégio judeu,  me contou há cerca de um ano que o Mário havia morrido.

Tenho absoluta certeza de que, logo mais,  Mário, meu pai e os amigos dele, após o joguinho de pôquer , vão comer um macarrão  na filial do Forcheta no Céu.  E os vizinhos de mesa vão achar que estão no inferno dos decibéis; entretanto  todos irão se divertir muito e, o principal, ninguém vai brigar com ninguém por causa de política.  Ainda em relação ao barulho, torço para que os fregueses das outras mesas sejam generosos  e pacientes como a  família que jantou sob a mais  pavorosa trilha sonora naquele domingo  de 1989.

PERSONALIDADE?

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Quando se é jovem, todo o tempo do mundo ao nosso dispor.

Assim, o Mário, meu amigo desde o início dos anos 70, que morava na Rua Bolívia, pouco depois de nos conhecermos no colégio,  sem me avisar, sem nada, saiu a pé para a minha casa, vizinha  ao Shopping Iguatemi.  Não viu meu carro na porta,  nem tocou a campainha e, como dizia meu querido e saudoso irmão Beto, voltou pra trás.

Cinco horas da tarde de uma quinta-feira em março deste ano, eu     já havia chegado ao lugar  onde teria uma aula às 19,30.  Embora já não fosse mais  jovem, muito pelo contrário,  tinha um monte de tempo antes de o curso começar.  Fui a pé  visitar o Mário, no escritório dele, em frente ao  Shopping Eldorado da Rebouças.

Chego lá;  não, não é que  ele não estivesse.  O Mário  havia, isso sim, se  mudado de escritório.  No dia seguinte,  mandei-lhe mensagem comentando que se passaram trinta e cinco  anos para  conseguir me  dar o troco.  Ele respondeu de forma divertida,  enaltecendo minha prodigiosa memória.

Errar é humano, persistir no erro é personalidade,  uma das inúmeras frases minhas,  contrariando  provérbios.  Acontece que os ditos populares têm sabedoria de um povo,  suporte de uma cultura.  Já  minhas frases,  jogando confete em mim mesmo, o que, segundo Lila, conhecida minha,    faço com perfeição,  limitam-se a  tecer críticas  com alguma  perspicácia.

Mal se passou um mês, e eu de novo em visitas sem avisar.

Persistir no erro é personalidade, é?  Vai nessa,  Paulinho das Frases, vai !

Lógico, que eu vou, já que  adoro minhas frases.

Comecinho de noite de sábado, coincidentemente, eu em frente à casa do Pedro, meu parente de sexualidade um pouco ambígua.

Da calçada,  grito  seu nome.

–  Nossa, como cê chegou cedo!   Espera um minutinho que eu tô indo pro quarto e você pode entrar e subir.

Cheguei cedo?  Indo pro quarto? Posso entrar e subir?   Que história é essa?

Entro,  chamo por ele e digo que estou subindo.

–  Sobe logo, Maurício, sobe!

Maurício?

Abro a porta do quarto e o Pedro   com um micro shorts de redinha  e um colant, ambos pretos.   No colant,  arco-íris que não tinha fim;  na mão esquerda,   chicotinho.

– Paulo, é você?

Para não encompridar muito a conversa,   respondo com voz pausada e calmamente:

–  Sim, sou eu.   Que roupa legal, Pedro!

Rimos muito, mas na hora em que o Maurício chegou, fui-me embora.   Vai que eles me convidam pra participar daquele amorzinho gostoso.  Eu, hein?!

MEU QUERIDO E SAUDOSO PAI

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Quando meu pai morreu, há quase cinco anos,  postei aqui no Trombone um texto em homenagem a ele e alguns outros em que ele era personagem central, além de suas frases dele.   A respeito das frases, na ocasião, uma leitora comentou: “agora já entendi, filho de peixe, peixinho é”.

Em homenagem ao dias dos pais, posto novamente.

Então, pra começar, as frases. Depois, duas crônicas minhas e, para terminar, belíssimo Poema da  querida Roberta Estrela D´Alva, que ela leu ontem na abertura do Zap e dedicou à memória do meu paizito.

As frases dele;   curioso, que bem a primeira é sobre velório.

  • O velório é a única solenidade em que o homenageado está impedido de se manifestar.
  • Minha mãe foi a última dona de casa que conheci.
  • “Nossos problemas acontecem porque nos levantamos da cama.”  Alguns,  porque nos deitamos na cama.
  • Com um ponto de apoio, Arquimedes seria capaz de levantar o mundo; com apoio moral, entretanto, não se levanta nem pensamento.
  • Se Deus fosse mesmo brasileiro, imagina  o que seria do Mundo!!!
  • O sujeito velho tem muita coisa pra contar e mais ainda para não contar.
  • O pior da festa é esperar por ela.
  • Quem canta seus males – Espanta!!! – É diferente do que já existe,  observe a pontuação.
  • Para Bolsa de Valores  despencar, basta um peido mais forte no pregão. (apesar de ele, tampouco eu, jamais termos aprovado o mau gosto, a frase é boa e verdadeira.)

As frases acabaram-se.

Agora os episódios que são o retrato escrito dele, pintado/digitado  por este escriba,  que tão bem o conhecia.

Episódio 1: Hiram, Édipo e Genoefa

Os amigos do meu pai dos tempos de São Francisco o definiam assim:

– O Hiram entra no restaurante e já vai logo pedindo, de uma só vez, filé bem passado com fritas, coca-cola, pudim de caramelo de sobremesa e troco para 10 mil Réis.

Quando eu ainda morava com ele, chego em casa e ele me diz:

– Paulo, o Mário ligou e disse que o pai do Fábio morreu.

Eu perguntei onde era o velório. Meu pai disse que o Mário não falou nada sobre velório. Ligo pro Mário e pergunto se ele estava a fim de me encher para deixar um recado que o pai do Fábio morreu e não informar onde era o velório.

O Mário reproduz para mim o diálogo com meu pai:

– Dr. Hiram, tudo bem? O Paulo está?
– Não, o Paulo não está!!!
– O senhor diz para ele que o Pai do Fábio morreu.
– Tá bom, eu digo!!!
– Mas dr. Hiram….
– Já entendi, o pai do Fábio Morreu
– Mas dr. Hiram…..
– Mário, eu não sou burro. O pai do Fábio morreu. Tchau!!!
E bateu o telefone (meu pai é muito educado; a aflição, entretanto, é infinitamente maior…)

Faz uns 25 anos que não moro mais com ele. Ou seja, isso se passou um quarto de século atrás. Imaginem, pois, como está o homem hoje, aos 86 para 87 anos de Idade!!!!

Esqueci de falar, talvez tenha ficado ansioso por osmose – o teclado por estar escrevendo sobre meu pai me passou ansiedade – meu pai é um sujeito brilhante, muito inteligente, lê bastante e usa o computador como um garoto de quinze anos.

Genoefa é a versão feminina e bem mais jovem do meu pai. Eu a conheci – há uns três anos – na entrada dos cines Belas Artes. Eu ia a um filme e ela, a outro. Trocamos meia dúzia de palavras. Na saída, eu devo tê-la impressionado muitississississimo mesmo porque ela estava me esperando. Genoefa e meu pai não são de esperar!!! Coisa alguma, pessoa alguma!!!!  A aflição os mata a ambos. São daquele tipo de pessoas que se jactam de fazer no mínimo três coisas ao mesmo tempo. Eu, ao contrário, fiz foi uma frase sobre isso:

Duas coisas fáceis ao mesmo tempo tornam-se difíceis e uma delas sai errado.
Outra coisa em comum – essa muito favoráveis aos dois, pois prova que são de muito bom gosto:

Eles têm uma “obsessão obsessiva” por mim!!!!

Parece divertido, né???? Mas queria ver qualquer outro no meu lugar !!!

Liás (sem aspas) Genoefa acabou de telefonar neste exato instante em que eu escrevia esse parágrafo – não tinha novidades, mas ficou 15 minutos falando!!!

Tivemos um namoro rápido e uma amizade colorida (essas coisas não terminam, né???).

O dia em que a Psiquiatria/Psicanálise descobrir meu pai, a Genoefa e eu, seremos colocados em uma espécie de carro forte de banco para que nada nos aconteça até que seja estudado exaustivamente o fenômeno que me acometeu:

Envolver-me – não com uma mulher que lembre minha mãe – mas com uma que é meu pai terminado.

Eu sou um Édipo Viado!!!!!!!!

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Episódio 2 – EDMUNDO

De 21.09.06

Segunda-feira, há alguns anos, por volta das 13 horas.

No Domingo, o Edmundo fora expulso com toda a pompa que seu nome requer. Muitas pernadas pra todo lado, um monte de polícia pra retirá-lo do campo, mais tentativas de pernadas nos policiais e assim por diante. Não tenho nada contra esportistas irreverentes, audaciosos e temperamentais. Pelo contrário, sou fã do John McEnroe, Nélson Piquet, entre outros. Também admiro esportistas bem comportados, é verdade. Aliás, faço restrição a poucas celebridades. Jogador de futebol, propriamente dito, só me lembro de um que realmente não agüento. Um dia posso escrever alguns episódios sobre ele.

Voltando ao Edmundo e àquela segunda-feira.

Estava com meu pai em um super-mercado de porte médio. Meu pai foi pagar as contas dele em um caixa e eu estava no caixa diametralmente Oposto. Meu pai é um homem de 85 anos, de ótima cabeça e das pessoas mais educadas do mundo. Fala muito alto, como todo velho, é verdade. Apesar de extremamente educado e tratar os humildes com imensa consideração (aliás, trata bem todo mundo), vira uma verdadeira fera se é alvo de qualquer arrogância e ou estupidez. E parece que arrogância e estupidez eram os grandes atributos do gerente que foi atendê-lo.

Pois bem, meu pai não deixou barato. Com toda a razão, começou a gritar e a esbravejar com o tal gerente.

A moça do Caixa que estava me atendendo falou rindo para todos à sua volta:

– Ih gente, olha lá o Pai do Edmundo!!!!!!

Peguei meu troco às gargalhadas com a definição da mulher. Sem dizer nada, evidentemente.

Meu pai se diverte até hoje contando essa história para todo mundo. Eu, por minha vez, ganhei um irmão famoso!!!!
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Para terminar,  o Deslumbrante Poema da Deslumbrante Roberta Estrela D´Alva que ela leu ontem no Zap  e dedicou ao meu Pai.

Dança da morte –
Roberta Estrela D’Alva

Boom , e acabou
ou começou
o que restou
o que ficou
dor que chegou
dor que findou
roda girou
vento levou

a vela apagou
a chama ascendeu
a voz se calou
o corpo desceu

a saudade no peito não para, não cala , não sara
insiste não quer parar.

mas já sabíamos desde o começo
que essa vida é curta e tem seu preço
e o que vem depois eu desconheço
embora soubesse o fim já  desde  o berço

que a cada minuto, a cada segundo,
a cada palavra, a cada oração
caminhamos direta e inexoravelmente  nessa direção
e são tantas histórias
e são tantas feridas
e são de saudade
as lágrimas quentes agora vertidas
injustiças, inverdades, cometidas e ditas
pela não compreensão
da eternidade, da imortalidade
pela falta de fé e  ilusão
pois o retorno é inevitável
são só dois lados do mesmo som
morte e vida , vida e morte
matérias primas de toda criação

a carne se desfaz mas o espírito não
o flow  da vida segue,  o beat não para, só coração

a carne se desfaz mas o espírito não
o flow da vida segue, o beat não para, nem o coração!

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Que ele esteja bem lá no Céu e descanse de tanta correria aqui na Terra!!!

Beijo, Paizito Querido.

Fique com Deus, com seus amigos,  nossa família, mas dá sossego pra todo mundo aí cima, viu???