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Lei Seca, Bebidas em Conta Gotas!!!

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Amanhã, o chopp/uisque/caipirinhas após o trabalho prometem.  Mas lembrem-se: os comandos da Lei Seca estarão por todos os lados.  Voltar de taxi, solução mais cara, porém mais simples.

Três semanas atrás, fui comer pizza com meu sobrinho.  Parece que os jovens descobriram uma   fórmula “convivendo (é o jeito, né?)  com a Lei Seca”:  um chopp antes da pizza; quando acabar a pizza, uma hora e meia depois, esse chopp já terá se evaporado, sido  expelido, sei lá e outro chopp durante a pizza, que fica dentro do limite permitido.  E só!!!

Melhor é voltar de taxi, voltar a pé, ou até mesmo nem ir.  Beber dois chopps em conta gotas é que não dá mesmo!!!

Piada, já repetida aqui diversas vezes, inclusive há bem pouco tempo:

Uma freira fala para a outra:

– Durma com Deus.

A segunda responde:

– É o jeito, né irmã?

É chopp/uísque/caipirinha  após o trabalho e não…. Tenho frase  a respeito:

Happy-hour, a invenção é ótima.  O nome, muito besta!!!

Mais besta do que esse nominho,  só mesmo ter que se contentar com dois chopps por noite em conta gotas.  É de matar.   Matar de sede!!!

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Não sou irresponsável, apenas acho que os critérios e as opções para o cidadão, necessariamente, teriam que ser outras.  Se quiser ler,

Clique aqui

Há um outro texto meu,   aqui no Boca, em que explico mais sobre o assunto, mas não encontrei.

Respeito e o Carinho Não Estão no Paletó e Gravata

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Missa de sétimo dia de jovem conhecida minha que morreu com menos de trinta e cinco anos, deixando marido e filhinho de um ano e meio

Havia cerca de cem pessoas.  Mais de 90% das mulheres estavam com roupas  sóbrias, porém  de calças compridas.  Entre os homens, eu era o único de paletó.   Praticamente todos os outros estavam com camisas de mangas curtas e um deles,  que foi comungar, de bermudas.  Ao contrário das missas nas igrejas badaladas dos Jardins,  os presentes não ficaram entulhados nas proximidades da sala de cumprimentos  para bater ponto e  cair  fora.  A preocupação era homenagear a falecida  e confortar a família (não que em outras missas a intenção seja diferente, mas ali não havia aquela ansiedade de  ir embora, vazar na linguagem irreverente dos jovens, aqui muito a propósito, aliás).

Isso para dizer que terno e gravata são absolutamente dispensáveis em toda e qualquer circusntância,  sejam elas  de pesar ou de grande alegria.

Não é a gravata nem o paletó que expressam tristeza,  solidariedade.   Tampouco podem ser obrigados em comemorações/atos oficiais ou festas/banquetes/homenagens.

Leia carta que enviei para o Presidente Lula sugerindo que ele fizesse um decreto ou qualquer medida que tornasse opcionais terno e gravata.    Também há texto aqui sobre a sensata recusa de Evo Morales usar gravata.

Mas antes, histórinha divertida.  Escritor Modernista, não estou bem certo qual, por isso não cito o nome, recebeu convite informando que terno e gravata eram obrigatórios.  Não teve dúvida.  Pagou um mensageiro que, na hora marcada, tocou a campainha na casa onde estava se realizando a festa, chamou o dono, entregou um terno no cabide e um bilhete do escritor dizendo que se o importante era o terno, ele achou melhor nem ir.

Carta que eu enviei para Presidente Lula sugerindo o fim da obrigadoriedade do paletó e gravata, clique aqui. Nesse texto há Link para o do Evo Morales e para um outro texto,   variação sobre o mesmo tema.

Convenhamos,  obrigar qualquer um usar gravata e paletó em um clima desses é uma imbecilidade  infinita, pétrea como diria, ou eu suponho que diria, Nélson Rodrigues.  Repetindo bordão:  a Natureza limitou a inteligência, mas não a burrice.

Quem sabe, se eu enviar novamente para a Presidência da República,  a proposta não seja aceita.  E eu vou enviar.  Aliás, já devia ter enviado…

Visão Otimista para se Conviver com o Trânsito

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Daqui para frente, até a noite do dia 24, vai se somar ao estresse das compras de presentes, preparativos – e mais compras –  para a ceia, o maior e sufocante  estresse dos paulistanos desde o final do século 20 :  o trânsito.

Para dar ânimo  no enfrentamento desse monstro e alguma perspectiva/alívio para a alma, deixo frase minha a respeito.  Lá vai:

No instante final, um anjo deveria vir nos avisar de que seríamos ressarcidos de todo o tempo perdido no trânsito.

É torcer mesmo para que isso venha a acontecer.   Até lá,    é resignar-se, como a freira da piada.

Duas freiras no dormitório do convento.

Uma diz:

– Durma com Deus.

A outra responde:

– É o jeito, né irmã!!!

À Cerveja aguada, Prefiro Água Mesmo!!!

Infernos,

No publicidade idiota  da Skol que está passando agora na Televisão, há um terremoto, abre-se um buraco gigantesco,  o isopor cheio de latinhas de cerveja cai no buraco.  Os amigos não titubeiam e pulam para o centro da Terra,  ou para o Inferno, sei lá.  Se eu estivesse bebendo skol, já me consideraria no inferno, antes mesmo que pulasse para onde quer que fosse.

Para mim, se tem uma latinha de Skol e um copo de água ao alcance da  mão, sem pensar, pego a água.  Se me submeterem dez/cem vezes à mesma escolha, fico com a água, sempre.  Sempre;  até que  entrasse  cerveja de verdade no jogo!!!

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Leia mais no Boca sobre cerveja aguada/propaganda aguada, não só da Skol, mas da Skin também.

Clique aqui. No post há links para outros vídeos de publicidade, igualmente tontinhas

Parar e Ver A Banda Passar era Lindo; Hoje é Burrice Parar o Paulistano Por Causa de Árvore de Natal

Absurdos, Infernos

Não é porque é domingo à noite que a cidade pára ou não tem o que fazer.

Mas a Prefeitura quis e conseguiu criar congestionamento monstro ao bloquear o trânsito – por volta das 19 horas –  nos arrdores do Ibirapuera para a Inauguração da Árvore de Natal, no último do domingo; aliás, no mesmo horário em que terminou o Campeonato Brasileiro.

Suponho que os  paulistanos dispensem esse presente de grego.  De minha parte, abro mão.  Não dá para desejar imensos congestionamentos para os burocratas que tiveram essa idéia, já que, certamente, andam com batedores, quando não de helicópeteros.

Essa história de parar uma cidade pra ver a Banda Passar era muito linda e romântica na década de 60, quando Chico Buarque compôs  sua belíssima canção.  E olha que A Banda do Chico certamente foi imaginada em uma cidadezinha do Interior.  Numa Metrópole do sec 21, com problema crônico de Trânsito, essa idéia está mais para Palpite Infeliz do Noel Rosa, isto para não dizer que se trata mesmo é  de uma autêntica idéia de jerico (jumento) – expressão para qualificar idéia idiota.  Na verdade,  Palpite Infeliz é pura poesia e bloquear trânsito por causa de inauguração é apenas idéia de jerico.

É a teoria de domínio público, sempre repetida aqui no Boca: a natureza limitou a inteligência, mas não a burrice.

Clique aqui e ouça a Banda

De qualquer forma,  se você não conhece, Clique aqui e Ouça a Belíssima  Palpite Infeliz, na voz de Aracy de Almeida

Pior que cerveja aguada…

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Pior do que celular e cerveja aguada são as publicidades na televisão de celular e cerveja aguada.

Se bem que ninguém pode impingir a você qualquer das publicidades, tampouco as cervejas aguadas.  Já o nego/nega ao seu lado gritando ao celular…

Frases

Atribuída a ex-ministro:

As três melhores coisas da vida são: boi na invernada, cerveja gelada e mulher pelada; as três piores, boi na enchente, cerveja quente e mulher da gente.

Minha:

O celular implodiu os preceitos mais rudimentares de educação.

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Publicidade Nova Skin – Clique aqui

Vi no Youtube, mas não na TV, Clique aqui

Estacionar, o Inferno Começa nas Garagens

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Reportagem da primeira página do Caderno Cotidiano da Folha de Hoje é sobre esforços  que condôminos e condomínios têm empenhado para aumentar o número de vagas nas garagens.  No bairro da Pompéia, por exemplo, um prédio contratou nove (é isso mesmo, nove) manobristas para cuidar da garagem.  Estresse que não acaba mais…  Márcio Rachkorsky, advogado com especialização  em condomínio, é excelente colunista da rádio CBN.  Em um dos seus comentários, ele disse que a garagem é a principal causa de desavenças em prédios.  Se quiser ouvir algumas participações de Rachkorsky na sua coluna da CBN – Condomínio Legal, Clique aqui, vale muito a pena

Reportagem da Folha, clique aqui

Para relaxar.

Meados da década de 80, combinei de jantar com meu amigo Mário (muito citado aqui no Boca).  Ele topou, mas teria que ser depois da reunião extraordinária de condomínio que, já naquela época, iria discutir exatamente esse assunto: como fazer para que no mesmo espaço da garagem fossem acomodados mais carros. Assisti ao terço final da assembléia.

Arquiteto, Mário  fez um desenho que solucionava a coisa.  Expôs  muito bem  e com muita desenvoltura a situação para os vizinhos e a situação foi resolvida.

Comentando e comemorando o sucesso de sua intervenção, ele me diz:

– Para alguma coisa o Movimento Estudantil serviu!!!!

E Millôr Fernandes, como sempre, mata a Pau a questão da falta de vagas.  Disse ele mais ou menos o seguinte (tentei achar a frase, mas não consegui – reproduzo de memória):

– Deus veio ao mundo, mas não encontrou lugar para estacionar.

Como se vê, problema infernal que nem Deus resolve.

O Inferno (Relativo) dos Emails Repassados!!!

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Amiga minha, Ana Aragão,  é visceralmente contra repassar email.  Não sou visceralmente contra, mas também detesto. Sou 99,99% contra.   No dia do aniversário da Ana, publiquei texto aqui comentando o fato.  Se quiser ler, clique

Vasqs, novo amigo, tem me repassado vários emails excelentes; muitos dos quais  uso para fazer novos posts.

Assim, sou obrigado a reformular o “preconceito”.

Se é amigo, a gente gosta mesmo, já que é amigo.  Mas é necessário se dar conta  das qualidades e defeitos de cada um; um desses defeitos, graves, pode ser o de repassar emails.  Era amigo de um casal.  Toda manhã, havia uns cinco emails do marido e mais uns sete da mulher.  Os do marido, piadas, deboches e avisos “importantíssimos”; os da mulher, na linha auto-ajuda e autos mais sei lá o (s) quê (s).  O casal rompeu comigo.  Senti falta.  Já a  minha caixa postal sente alívio daqueles dez emails diários de blá-blá-blá…

Tudo isso para dizer que os emails que o Vasqs me repassa valem a pena.  As jogadas do Neymar ele que me repassou. Se quiser ver, encantar-se   clique aqui

Esse texto hilário abaixo, sobre “as conveniências” de beber, também.  Curioso é que ele mesmo não bebe.

Lá vai:

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum,vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outras porcarias!

Colabore!

Seja inteligente!

JÁ PRO BOTECO!

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A História do Porquê o Sete é cortado,  também recebi dele.  E me lembra piada muito boa.  Acho a piada melhor do que a história do Sete Cortado.  Assim, sugiro que se veja primeiro o   “video” sobre o Sete Cortado.  Clique aqui

E lá vai a piada.

Sujeito estava no Sermão e pensa:

– Diabos, cadê meu guarda-chuva.

O padre no sermão:

– Não devemos cobiçar a mulher do próximo!!!

O sujeito:

– Lembrei, Lembrei onde deixei meu guarda-chuva!!!!

Portadores Obsessivos Compulsivos do Complexo de Vira-Lata, Atenção!!!

Absurdos, Infernos,

Atenção, atenção Portadores Obsessivos   Compulsivos do Complexo de Vira- Lata (CVL)!!!  Depois de amanhã é dia de Hallowen, marquem na agenda,  ou Save The date, como  alguns portadores acham chique dizer.  O complexo de Vira-lata – do qual falava Nélson Rodrigues, é  ” a inferioridade em que o brasileiro se coloca, voluntariamente, em face do mundo (…) o brasileiro é um narciso às avessas, que cospe na própria imagem”.

Brasileiro comemorar Halloween é a síntese perfeita  do complexo de Vira-lata.  É a síntese, mas o complexo de vira-lata, como se viu em textos anteriores,  está por toda parte.

Para mim, tudo isso  é de uma babaquice   assustadora!!!

Mais algumas manifestações explícitas de Complexo de Vira-lata.   Há CVL na Ecologia, moda, negócios, entre milionários na praia, entre milionários no Campo, no Shopping,  Assolando Inteletuais e até duas honrosas exceções: Hering e Computadores  Positivo.  Clique aqui e pasme

Tempos Modernos

Crônicas, Infernos

Casal, dois amigos, duas amigas vai/vão a bar, restaurante, padaria.

Um senta-se à frente do outro.

Um não conversa com o outro.

Um não olha para o outro.

Um olha através do outro (talvez falando ao celular).

Olha para a televisão que existe à sua frente – (à frente do outro, naturalmente, há outra televisão).

O mundo virou isso!!!

Deus e o Destino sabiam o que estavam fazendo ao levarem (muito cedo) meu querido irmão Beto,  antes que essa barbárie se instalasse!!!