Não sou de endossar chavão ou engrossar coros de senso comum, como, por exemplo, de que português é burro.  Menos ainda de repassar email.  Mas a tosquice (falta do “mais mínimo” bê-á- bá de refinamento) dos donos de padarias, sobre a qual tanto já escrevi (clique aqui). e, mais grave,  a insistência em não ouvir os fregueses bem intencionados, me fazem desconfiar de que o senso comum está  mais do que certo.

É inegável que as padarias fazem bons sanduíches e excelentes salgadinhos (pelos quais cobram verdadeiras exorbitâncias – ainda vou escrever com detalhes a esse respeito).  Não precisa ser nenhum papa da gastronomia para  perceber que  coxinha, empadinha, bom churrasquinho ficam ainda muito melhor com gotas de Tabasco.  Já falei isso em todas as padarias que freqüento.  O argumento inacreditável é de que Tabasco é coisa muito cara (como se padaria cobrasse  pouco, seja pelo que for).  Teve um, com a tosquice que lhes é cartacterística, que argumentou  com ousada (para não dizer atrevida mesmo) aritmética.  Pasme:

– Se eu oferecesse Tabasco, ao invés de cobrar R$ 2,50 pela empadinha (preço da época),  teria que cobrar R$ 3,00, R$ 3,50.

Como se vê, atrevidíssima  aritmética!!!

Em homenagem ao atrevimento deles e a todas as tosquices que já constatei em padarias, lá vai o email que recebi hoje.  O Título é

Maldade com os Patrícios.

1. Como identificar um estudante português?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi  informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17  portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’

20. Um clube pegou fogo em Portugal… Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Acrescento uma – de domínio público –   que não estava no email.

– Sabe por que o português jovenzinho de 13, 14 anos deixa crescer o bigode???

– Para ficar parecido com a mãe!!!

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Você deu boas risadas???

Eu dei.

No entanto, a partir do próximo cafezinho, próxima  coxinha, até a última da  vida, os portugueses que vão rir de todos nós!!!