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Inferno Sem Qualquer Limite

Alguns conhecidos de boa conversa em um lugar que costumo frequentar sentam-se sempre à uma mesa praticamente dentro da caixa de som que amplifica o piano e a voz do cantor.  Cantor, aliás, que pensa ser o astro do Scala de Milão.

Trata-se de belíssimo prédio moderno, Tombado pelo Patrimônio Histórico,  em concreto aparente e vidro.  Assim, o inferno do som do  Pavarotti da Zona Oeste paulistana multiplica-se infinitamente.

Há pouco, nessa mesa, além dos  assíduos, estava uma senhora italiana.   Ela não largava o “aifóde” e não dirigia o olhar para nada além da tela; ao mesmo tempo, repetia cantarolando palavra por  palavra o que frustrado Pavarotti gritava.

Menos de um minuto apos ter me sentado, pedi licença e fui-me embora.

Frase minha:  O som ambiente só faz infernizar o ambiente.

No inferno profissional de hoje, com Pavaroti e tudo,  ainda tinha uma Diaba Velha que Digitava e Cantarolava!!!

Jogos começam Tarde Por Causa da Novela e Gabriela Telegráfica, Graças ao Futebol

Todo mundo sabe que Jogos de Futebol começando às 22 hs e terminando meia-noite, meia-noite e pouco, trazem muito mais riscos  de violência do que se eles começassem mais cedo.  E eles não começam mais cedo por uma única razão:  por causa da Novela da Globo (aquela que se chamava novela das oito).

Seria muito mais lógico que não houvesse novela às quartas-feiras e os jogos  começassem em horário adequado,  considerando a questão da segurança e também do trâsito.

Não satisfeita em  submeter a sociedade a mais esse risco, a TV Globo ainda faz outro gracejo às quartas-feiras:  o capítulo da série Gabriela, nesse dia, é muitíssimo resumido, apresentado em um único bloco.  Risco para a população e falta de respeito com os telespectadores.  Às quartas-feiras ninguém escapa da Globo!!!

Inferno para Passar Telegrama de Duas Palavras. Custo – Quase R$ 10,00

O serviço de telegrama “fonado”  com débito na conta do Telefone não existe mais.

Quem não tem ou não quer usar cartão de crédito/débito é obrigado a sair de casa, pegar trânsito, pagar estacionamento;  se preferir e tiver possibilidade,  caminhar sob sol/chuva em calçadas inviáveis, e enfrentar razoável fila.   Por volta das 17 horas, em Agência dos Correios na Faria Lima, havia cerca  20 cidadãos/ãs aguardando;  três ou quatro guichês apenas  com atendentes, mas um/uma delas estava sempre andando por trás dos outros colegas, ou arrumando papéis. Efetivamente três/ou dois (não me recordo com exatidão) atendiam todo mundo.

Pois bem, um telegrama para a cidade de S. Paulo, onde estava/estou, com a simples mensagem “MEUS PESAMES” ** custou quase R$ 10,00 (não me lembro porque  pedi Nota Paulista, não havia;  e o número do protocolo não trazia o valor pago – de qualquer forma, foi mais do que R$ 9,00.)  Fecho parêntese,  termino o post.  Nada mais há para dizer.

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** (Conscientemente,   não coloquei acento em pêsames,  para tentar economizar)

Fazer Cuscuz é Muito Melhor Sob Todos os Aspectos

Cerca de 15 anos atrás, minha namorada e amigo comum jantavam em minha  casa  delicioso cuscuz que eu e a empregada havíamos preparado.

Durante o jantar,  meu amigo conta que naquele dia tinha  jogado tênis, almoçado com seus pais, comprado roupa e ido a um cinema.  Pergunta o que fiz.

Rindo, respondo:

– Fiz cuscuz, oras !!!

A relação de Paul Mccartney e John Lennon, há muito, havia se deteriorado.  Pouco tempo antes da morte de John, Paul telefona para ele.  Põem a conversa em dia.  Paul pergunta o que John estava fazendo ultimamente.  John responde:

– Estou cuidando do meu filho e fazendo pão em casa.

Surpreso, Paul exclama:

– Só isso!!!!

John:

– Vem tomar conta de criança e fazer pão para você ver o trabalho que dá!!!

Longe de mim, querer comparar o meu trio: minha namorada, meu amigo, e eu  a tal dupla.

Naquele sábado, gastei a manhã por conta de atividade banal – fazer cuscuz para agradar  amigos.

Pois bem, se me perguntassem hoje o que fiz, se não quisesse mentir, seria obrigado a responder:

– Fui de manhã visitar meu pai no Hospital,  mais ou menos a  20 km de casa, onde fiquei  umas  três horas; em seguida,  fui até Pinheiros, cerca cinco quilômetros do Hospital, onde deixei o carro 40 minutos para arrumar a porta  e voltei para casa,  cerca de 10 km do mecânico.  Apenas  essas duas atividades prosaicas me consumiram  umas seis horas de/no trânsito/em congestionamentos.

Fazer cuscus junto com a minha empregada para namorada e amigo é infinitamente mais agradável, enriquecedor e generoso.

Locutores, Nada de Lugar Mais Alto no Pódium!!! Por Amor a Machado de Assis!!!

Alguém já disse,  a respeito do uso de uma determinada expressão da qual também não me lembro, o seguinte:

– O primeiro a dizer  essa  expressão foi um gênio; o último,  um idiota.

Eu peço que locutores esportivos empenhem todas as suas forças para  falar nessas Olimpíadas e daqui para todo o sempre: o atleta x conquistou o primeiro lugar;  e não o atleta x conquistou  o lugar mais alto do pódium.

Isiossincrasia minha???   Acho que não.  A tendência  de todo idioma é ser econômico – primeiro lugar é sucinto; lugar mais alto no pódium, além de babaquice,  é esparramado, desperdício morfológico (perdão pelo pedantismo; aliás, sei lá se isso existe),  chavão, cafona.

Para terminar, frase minha:

“Tente até me passar um xaveco, mas não me repita um chavão.”

Stand Up Musical

Adoro Stand Up.  Destesto Musical.

No Guia de Teatro desta semana, há uma peça descrita como STAND UP MUSICAL.

Na dúvida…  não vou.

Brincadeira, não  tive dúvida alguma.  A simples possibilidade  de atores em cena que  cantam até para pedir um copo da água durante o jantar  me causa pânico.

Embora deteste terminhos da moda (na verdade detesto terminhos babacas/chavões), dentro dessa ( musical), me considere sempre fora!!!

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Veja alguns vídeos de comédia stand up  Clique aqui

Há 20 Anos Votamos Para Presidente. Já o Suco de Frutas, Você Não Pode Adoçar ao Seu Gosto.

Todo mundo sabe disso.  Um dos problemas de alimentos industrializados é que os doces são “extremississimamente” doces e os salgados idem salgados.  Um inferno.

Os produtos Fazenda Bela Vista são muito bons.  Eu, que não gosto muito de leite, tomo o leite deles com prazer.  O suco de Laranja da mesma fábrica traz inscrição na embalagesm:  sem adição de açúcar.   É bem razoável, lógico que não dá para se comparar ao feito na hora.

Pois bem, abri há pouco suco de pêssego da mesma Fazenda Bela Vista.  Pêssego é uma Delícia; logo, suco de pêssego também deveria ser ótimo.  Na fórmula, sem qualquer destaque, consta que contem açúcar. Fazendo gracinha boba, diria que é açucar, contendo   suco de pêssego.

Sal e açúcar, em excesso, não precisa ser médico para saber,  fazem mal à saúde.  Por que é então que a Insdústria Alimentícia faz isso e as autoridades sanitárias não tomam nenhuma providência???

Suponho ser  direito do consumidor,  adoçar e salgar o quanto queira o que vai comer/beber.  E bem mais democrático.  A propósito,   há duas décadas recuperamos o direito de votar até para presidente e a indústria alimentícia continua a nos enfiar goela abaixo excesso de sal  e açúcar.

Que Saudades do Sinal de Ocupado do Telefone ou do Telefone que Tocava, Tocava e Ninguém Atendia

Antes, você ligava para  um número e acontecia uma das três possibilidades: alguém atendia, ninguém atendia ou dava ocupado.  Ninguém atendia, você ligava de novo para se certificar de que não ligou engano.  Ocupado, você esperava cinco minutos e insistia.

Hoje há  uma combinação aleatória de um monte de possibilidades que só servem para estressar.  Alguns telefones não dão sinal de ocupado, caem logo na caixa postal.  Ou seja, você quer falar com seu amigo, ele está em casa e você é enganado.

Sem contar a mulher com voz de aeroporto que diz:

-“Desculpe, no momento, não é possível completar sua chamada.  Tente chamar mais tarde.”

O “não foi possível completar a ligação” pode significar uma infinidade de coisas, inclusive que está ocupado.  Não era muito mais lógico quando o telefone tocava dez vezes, ninguém atendia ou dava sinal de ocupado???

Inferno!!!

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Já escrevi sobre isso, conforme indicado abaixo.  Mas é tanta novidade que só serve para atrapalhar/estressar que nem me lembro mais sobre quais falei e as que ainda estão na fila.  De qualquer modo, o texto cujo link está a seguir aborda também  outros apsctos  da coisa.

Slogans Publicitários e Slogans Verdadeiros!!!

Skol  360, a  cerveja com churrascabilidade –   quem assistiu ao jogo Corinthians x Falamengo ouviu o locutor repetir isso diversas vezes.

Pois eu, se fosse escrever um slogan para Skol que refletisse a verdade, escreveria algo mais ou menos assim.

Skol, a  cerveja com aguabilidade!!!

Skol, a cervja sem gostabilidade (alguma)!!!

Já que é para inventar palavras babacas, eu também lanço mão da mesma estrutura dessa  gracinha sem  graça, com uma diferença: o meu slogan é verdadeiro.

Falo do fundo do meu paladar: a beber skol, prefiro tomar água.

Aliás, já escrevi sobre isso.  Se quiser ler, clique aqui .  Como diz outra propaganda, ou como diz a sabedoria popular, há coisas que o dinheiro não compra.