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Chega de Preço Quebradinho e Troco Pendurado!!!

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A graça dos preços terminados nos quebradinhos 90 ou 99 centavos e o troco arredondado, em prejuízo do freguês – é lógico,  não é privilégio de lojinha de Ponta de Rua ( mixuruca), como diziam os muiiiito antigos.  É só bater os olhos nos preços de todas as lojas.

Em um dos maiores supermercados de S. Paulo, compro um único produto.  Preço R$ 19,90.  Dou R$ 50,00.   A moça do Caixa me dá R$ 30,05 e comunica que vai ficar devendo cinco centavos.  Digo que quero meu troco inteiro.  Para pagar os cinco centavos, ela tira do caixa uma moeda de 25 centavos e, arrogante, ainda passa lição de moral.  Malcriada e, muitíssimo mais grave, MAL TREINADA, responde:

– Se para você cinco centavos faz (acho que quis dizer fazem) falta, para mim, 20 centavos não “faz” .

Eu estou certo e a moça do caixa já deve ter passado por situação semelhante diversas vezes.  Errado e irresponsável é o dono do supermercado que faz a gracinha do preço quebrado e não fornece  troco suficiente aos seus/suas  caixas para toda a jornada de trabalho.

Na Padaria Sevilla,  na Alameda Barros,  próximo de casa, onde sempre tomo café, nunca falta troco. Dá trabalho, mas o freguês merece essa atenção. Periodicamente os donos vão a um fornecedor de farinha  de trigo que sempre tem muito troco, já que comercializa seu produto   em mínimas quantidades para a vizinhança humilde que paga com dinheiro certo. Ali ele  troca quantias consideráveis em moedas de todos os valores.

Uma vez, logo que famosa rede de lanchonete americana instalou-se aqui, recebi troco a mais e avisei.  Ao contrário do que aconteceu hoje, bem treinado, o funcionário me informa que na falta do troco certo, o estabelecimento sempre arredondava o troco para cima.

Falta do que fazer da minha parte  ficar reclamando troco de centavos e ainda se dar ao trabalho de escrever a respeito???  Acho que não.  E penso que se mais gente tivesse a minha atitude, a gracinha dos comerciantes acabava – até mesmo por conta da lei do menor esforço.  O supermercado ultrapassaria a imensa barreira psicológica  que separa R$ 19,90 de R$ 20,00  mas em compensação seus caixas teriam mais sossego para trabalhar e o consumidor  se sentiria mais respeitado.

Dunga Deveria Ter Usado a Estratégia dos Hotéis de Luxo

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A convocação saiu.  Ganso e Neymar ficaram de lado,  lado de fora.

Dunga foi coerente ao afirmar que o grupo dele estava fechado há muito e que não poderia deixar de convocar todos  que tanta dedicação mostraram desde que ele assumiu o comando.  Não só foi coerente, como também  íntegro.   Entretanto, faltou-lhe uma certa dose de malandragem  que, no caso, paradoxalmente,  poderia ser chamada de cautela.

Corte.  

A mais alta temporada, carnaval no Rio, por exemplo.  Nos hotéis, gente  saindo  pelos ladrões.  Centenas  de candidatos a hóspeders rejeitados.   Hóspedes rejeitados,  mas algumas vagas, estrategicamente,  escondidas nos hotéis de alto luxo.   Escondidas porque se alguma grande personalidade (personalidade, bem diferente de celebridade) resolver de última hora ir para lá, será bem-vinda (acho que agora é tudo junto).

Fim do corte.  Volta para o futebol.

Ao que parece, há alguns coringas na seleção.  Daniel Alves, salvo engano, é um deles.

De uma hora para outra,  do nada no futebol brasileiro, pipoca um craque que encanta todo mundo.  Para azar do Dunga,  às vésperas da convocação, pipocam dois: Ganso e Neymar ;  pior, do mesmo time, acostumados a jogar juntos.

Pois bem,  Dunga poderia vir dizendo ao longo desse tempo   que do Grupo de 23,  já tinha 20 posições definidas e, eventualmente, até explicar: 

–  Não há vagas garantidas pq  se de uma hora para outra surge um grande craque   como é que ficam as coisas???

É mais ou menos o caso do Hotel de Luxo.  O hotel tá repleto pro Carnaval, mas se o Mick Jagger, a Madonna ou o Brad Pit vierem encontrarão  portas escancaradas.

O método dos Hotéis de Luxo aplicado à seleção, não é rima,  talvez não seja tão ético (e não é mesmo), mas talvez fosse um solução.  Para rimar, fica aí uma sugestão!!! Dunga tiraria um ou dois, colocaria Daniel Alves e outro coringa, Neymar e Ganso entrariam (ops!!!) e tudo resolvido.

Quanto ao Adriano, é uma outra história que fica para outro dia!!!

Hering Mata a Pau o Complexo de Vira-Lata

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Placas de lojas exibem orgulhosas o ano de fundação.  Mesmo que isso tenha acontecido em 30 de dezembro de 2009: 

Armarinho  O BOTÃO E A LINHA – desde 2009!!! 
Isso quando não é (1) – o ridículo  SINCE 2009.
Isso quando não é (2) – TUDO  em Inglês, como determina o complexo de Vira-Lata  descrito por Nélson Rodrigues.

A verdadeiramente Tradicional Hering foi definitiva a esse respeito.  Nas camisetas dos Vendedores, lê-se:

HERING – DESDE SEMPRE

O máximo  esse slogan, além de não perecível!!!

Tá certo que a marca Hering, que antes era sinônimo de produtos despretenciosos,  tornou-se grife de  Modinha, conseqüentemente careira.  

Mas isso já é uma outra história…

Muito Sexo, Pouca Escova de Dente e Desespero

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Contra a hipertensão, sexo – recomenda o simpático Ministro da Saúde José Gomes Temporão.

A esse propósito, uma definição de Domínio Público e um lamento de Woody Allen.

Definição entre diferença de preocupação e desespero: Preocupação é quando pela primeira vez o sujeito não dá a segunda. Desespero é quando pela segunda vez o sujeito não dá a primeira.

 Lamento de Woody Allen:   Por que escovar os dentes quatro vezes por dia e fazer sexo duas vezes por semana e não o contrário???

Norma Bengell, Deu Saudades!!!

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Marqueteiros do PT tentaram vender  Norma Bengell dos anos 60  por Dilma.

Superior,  Bengell não se importou e  fez elogios à candidata.

No início da década de 80, Bengell já era uma balzaquiana (coroa, para os que não assistiram à Copa de 70)  de seus quarenta e poucos anos.   Uma deslumbrante balzaquiana!!!

Nessa época, trabalhei na produção de dois programas da TV Bandeirantes.  Ela também fazia alguns trabalhos por lá.  Sempre que nos encontrávamos, ela me cumprimentava com meigo beijinho nos lábios.  Eu adorava!!!

Fantástico Prova: A Liberdade dos Bárbaros é Ilimitada. O Cidadão que se Dane!!!

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A nova série que o Fantástico está apresentando sobre a Conciliação como forma de resolver problemas judiciais mostrou ontem  um fato, exemplo perfeito de uma  regra que está se tornando o padrão no Brasil.

Quando éramos crianças, os cinquentões de hoje, ouvíamos com freqüência, da boca de tios, avós e pais a civilizada norma vigente:

A liberdade de cada um vai até onde começa o direito do próximo.

Hoje o que impera é exatamente isso aí – mas ao contrário.

A liberdade dos vândalos/búfalos é infinita;  o cidadão, por sua vez,  se torna a cada dia mais acuado, cerceado em seus direitos essenciais.

Ficou claro isso na nova série do Fantástico sobre Conciliação.

Distinta senhora que mora em  apartamento no centro da cidade e trabalha em casa é atormentada o dia inteiro por pássaros barulhentos de uma vizinha de andar.  Não satisfeita, essa vizinha ainda conquistou na marra o corredor, área comum, onde deixa os pássaros (leia-se na porta da primeira moradora).

Pois bem, a tentativa de conciliação mostrou-se totalmente infrutífera pois a dona dos pássaros garantiu que tudo vai ficar exatamente como está.

Tentei rever o episódio hoje no site da TV Globo para poder escrever com mais precisão e segurança sobre o assunto,  mas a página do programa na Internet apresentava  erros. Quem sabe o leitor tem mais sorte.  Deixo o Link.

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/FANT/0,,MUL1573208-15605,00-CONCILIACAO+RESOLVE+PROBLEMAS+JUDICIAIS+DE+FORMA+MAIS+SIMPLES.html

Tenho uma sugestão a fazer para a vítima dos abusos: dar parte em órgão de proteção dos animais, que estariam sofrendo ao serem mantidos  em cativeiro.   Parece que funciona.  Como parece também que no nosso mundo de hoje os animais têm mais direitos dos que os cidadãos.
 
Repetindo e concluindo: A liberdade dos vândalos/búfalos é infinita; o cidadão que se dane nos seus direitos fundamentais.
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Rápida ficha técnica:  Tentei colar aqui, mas também não tive sucesso

Em Gisele não há supérfluo!!!

Geral,

Gisele Bündchen, para anunciar cosmético, posa de biquini.  Que ótimo!!!

Algum nego gozador  já disse que o biquini é como a estatística:  esconde o essencial e só mostra o supérfluo. 

Quando é Gisele quem está  dentro de um biquini, não há supérfluo. É uma só maravilhas essencial  para agradar olhos e corações (acho que até de mulheres)!!!

Vejam as fotos e discordem de mim se forem capazes!!!

http://gente.ig.com.br/materias/2010/04/16/gisele+bundchen+mostra+as+curvas+pos+bebe+em+campanha+de+biquini+9460284.html

Milagre Bem-Vindo – Do Rodoanel ou S. Cristóvão, Não Importa!!!

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Milagre.  Do Rodoanel??? Não sei, mas o milagre tá aí.

Às 7:05 hs da manhã de hoje – SEXTA-FEIRA – saí da Rua Flórida, no Brooklin, na Marginal Pinheiros.  Cheguei até a ponte da Av. Cidade Jardim sem ter posto o pé no breque uma única vez..  Às 7:17 hs,  já estava na Av. Europa  com a Groenlândia.

No meio da semana passada,  fui do mesmo ponto da Marginal Pinheiros  até umas duas quadras antes da Ponte da Cidade Universitária,  também  sem ter encostado o pé no Breque.  Isso por volta de umas 10 hs da manhã.

Explicação que se pretende bem-humorada em assunto tão estressante: não encostei o pé no breque e também não passei em cima de qualquer pessoa, carro, moto ou bicicleta.

Que Deus, São Cristóvão (padroeiro dos motoristas e taxistas), a Engenharia de Tráfego e o Rodoanel  continuem olhando por nós paulistanos!!!

Morumby Seria Pequeno Caso Houvesse Pena de Morte

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Menos de um mês atrás,  público  de uma série de palestras  sobre os grandes julgamentos da História ficou admirado ao saber que milhares e milhares  de pessoas  assistiram  de perto à  execução de Giordano Bruno em 17 de Fevereiro de 1600, numa pira erguida na Praça do Campo das Flores, em Roma.

O palestrante,  brilhante e ultra irônico  professor da Unicamp,  foi taxativo:

– Imaginem vocês que houvesse pena de morte no Brasil e o casal Nardoni fosse condenado.  O público faria filas em volta do Morumby  para assistir ao vivo à  execução.

Reportagem da Folha de S. Paulo de hoje  mostra  que   cerca de trezentas pessoas, maioria constiuida por famílias, inclusive crianças,  em frente ao fórum de Santana cantavam antes do anúncio da sentença de Ana Carolina Jatobá e Alexandre Nardoni, “ai, ai, ai tá chegando a hora.”

Antes disso, para aplacar a ansiedade,  um carro de som tocava forró.  Versinhos eram cantados ” Ô  Seu juiz, presta atenção, eu quero ver o Nardoni   na prisão.” “Sete a zero, sete a zero”, gritavam outros antecipando o resultado pretendido.   “Joga pela janela, joga pela janela”,  pediam os adptos da lei de Talião.

Quando saiu a sentença, o carro de som, imediatamente, passou a tocar o “Tema da Vitória”,  “como nas corridas vencidas por Ayrton Senna.”

Diante de tal espetáculo,  passo a achar que o Morumby seria muito pequeno para o público que quisesse assistir à hipotética  execução,  bem como seria dos maiores Ibopes da TV em todos os tempos.

Triste, muito triste.  Meta-tristeza, como costumo dizer.