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Motorista Paga R$ 45 Por um Papel Que Não Existe e Corre Risco de Multa e Apreensão!!!

Há  três anos, a serem comemorados depois de amanhã, escrevi aqui no Boca do Trombone, então recém-mudado para o Portal Ig, que o Detran cobrava R$ 45,00 por uma cópia emitida pelo órgão. Até aquela data, o valor de tal documento era  R$ 15,00.  As informações principais a esse respeito estão no  texto http://bocanotrombone.ig.com.br/2007/10/10/detran-cobra-r-45-por-um-simples-documento/

Mas a coisa piorou. 

Paguei os tais R$ 45,00 pelo documento.  O despachante me telefona hoje e informa que deu problema na máquina do Detran que emitia a tal cópia válida.  Minhas opções:  levar comigo  o original, o que facilita a vida do ladrão, em eventual caso de roubo/assalto;  ou andar com documento vencido,  que pode me custar R$ 300,00 de multa e apreensão do carro.

Eu nem tenho o que comentar.

Se quiser, meta a boca no trombone contra mais essa afronta ao cidadão contribuinte , que jamais  pára de contribuir, sem,  entretanto, se tornar “usufruinte” de coisa alguma.  É só incompetência, arbitrariedade e desrespeito!!!

Quanto a mim, vou rezar para não ser parado por Comandos da Madrugada…  Caso isso aconteça, explico:  Fui vítima da lei  Documento Seco!!!

CAZUZA E EZEQUIEL – FESTA DE ARROMBA NO CÉU!!!

Exatos vinte  anos após a morte de Cazuza, morreu ontem, aos 74 anos,  Ezequiel Neves, jornalista, produtor musical que lançou, entre outros, Barão Vermelho e o próprio Cazuza, de quem era amigo próximo e parceiro de sucessos como  Exagerado e Codinome Beija-Flor.

Curioso, de acordo com o filme a respeito do Cantor,  é o encontro dos dois.  Pai de Cazuza, executivo da área de música,  estava preocupado com a vida que levava seu filho único. 

Assim, tratou  de conseguir  que  Ezequiel, também executivo de gravadora, salvo engano meu,  passasse a olhar e trabalhar junto pela carreira do filho,  cantor iniciante. 

Foi a Sopa no mel, ou, para usar chavão, ficou como o Diabo Gosta; no caso, como os dois diabos adoraram.  Ezequiel era tão ou mais louco do que o jovem Cazuza.  Desde o início,  passaram a curtir loucuras e boemias juntos.

A uma hora dessas, a festa no Céu deve estar mesmo de Arromba, como se dizia antes mesmo de Cazuza nascer.

Imagine John Lennon Vendo Isso!!!

“Imagine”, verdadeiro hino libertário de John Lennon, usado em propaganda de banco – repetida a todo instante,  já que é um dos patrocinadores da transmissão por TV da Copa – me faz lembrar alguns fatos.

Uma vez, John encontra em casa seu filho mais novo Sean, então uma criancinha, comendo um doce.  Ele tira o doce  e começa a distribuir aos empregados exemplares do Livro Suggar Blues, sobre os males causados por açúcar.  John foi taxativo:

– Meu filho jamais vai comer doces e jamais vai para a Escola!!!

Alguns meses após sua morte, leio algo sobre Sean na Escola.

Pois bem,  o que diria ele se alguém ousasse consultá-lo para permitir que sua principal música virasse fundo de propaganda de Banco???

Aliás, banqueiros são engraçados.  Outro grande banco, trazia em seus impressos e até talões de cheque a Inscrição:  Nós acreditamos em Deus!!!

Como dizia um irônico amigo meu:  Se confiassem em Deus, não seriam banqueiros!!!  Completo: principalmente se temessem a Deus!!!

MICO PRESIDENCIAL 2

Meu texto sobre o Arraiá do Torto http://bocanotrombone.ig.com.br/2010/06/19/mico-presidencial/  recebeu muitos comentários, quase todos metendo o pau em mim.

Não sou contra a cultura brasileira, ao contrário, como provam alguns textos que já publiquei aqui; entre vários, um sobre o despropósito de se comemorar o Halloween   http://bocanotrombone.ig.com.br/2009/10/30/governo-do-estado-de-sao-paulo-comemora-halloween/ e dois outros  sobre  terminhos em inglês  http://bocanotrombone.ig.com.br/2010/03/30/somos-mesmo-vira-latas/ e http://bocanotrombone.ig.com.br/2010/04/30/para-ingles-italiano-verem/

É  ler esses textos (e diversos outros aqui no Blog)  e constatar  que os comentários metendo o pau em mim  a esse respeito são impróprios e injustos.

O que disse –  com   com muita clareza  –  e reitero é que  suponho que ministros e autoridades não se sintam bem em usar roupas caipiras e, ao mesmo tempo, têm que comparecer à festa e  atender o “pedido” do presidente; a saber: trajar roupas caipiras.

Disse isso, apenas isso e, novamente, reitero.

Mico Presidencial

Detesto o termo.  Primeira vez que uso.  Mas logo mais, todo o primeiro escalão do nosso governo vai começar a pagar um belo Mico.  Ministros e, certamente, muitas outras autoridades foram convidadas para o último  Arraiá do Torto,  a partir das 20,30,  na Granja do Torto.  Receberam um convite, em forma de coraçãozinho,  com fotos de Lula e d. Marisa,  devidamente trajados de caipiras, inclusive com  chapéu de palha esgarçado  (que graça!!!).  No convite, segundo notícia da Folha de S. Paulo, há orientações para que os convidados levem um prato de doce ou salgado e se vistam a caráter.

Em episódio da fabulosa série A Grande Família da TV Globo, na repartição pública do Lineu, dos principais personagens,  foi organizada uma festa a fantasia.  Lineu, disciplinado como sempre, e sua boa mulher Nenem se empenharam na produção da fantasia.  Animado,  o casal entra na festa e constata que eram os dois únicos com fantasias.  Lineu reclama com o chefe Mendonça.  Mendonça é taxativo ao explicar com funcionam as coisas aqui, inclusive em relação a lazer:

– Ora, Lineu; só você não sabe que não precisa de fantasia para vir a uma festa de fantasia.

Agora, uma coisa é funcionários concursados de uma Repartição Pública não darem ouvidos  a determinação do convite do Mendonça de trajar fantasia.  Outra coisa é desacatar a ordem de um chefe que não se chama Mendonça, não é sub, do sub do sub, mas sim o Presidente da República do Arraiá, digo,  do Brasil!!! 

Já que perdi a virgindade quanto ao uso do termo: é Mico do Tamanho de Um Bonde, principalmente se o Arraiá for aberto para fotógrafos!!!

O Veto da FIFA ao Morumby e a Missão Impossível do Gênio

Pronto.  Fifa veta mesmo o Morumby para a Copa de 2014.  Há pouco mais de um ano,  publiquei texto enumerando alguns defeitos do Estádio.  O título era:  MORUMBY – Estádio Grande ou Aleijão???

Nesse texto http://bocanotrombone.ig.com.br/2009/06/04/morumbi-estadio-grande-ou-aleijao/ , lá pelas tantas indago:
Quanto ao argumento de ser grande, uma simples pergunta: se a Gisele Bündchen tivesse, não os seus considerávies 1,80 ms de altura, mas 2,50 ms, ela continuaria a ser o que é???

A idéia de tentar reformar o Mostrengo Tricolor, rejeitada até mesmo por políticos,  me faz lembrar piadinha.

Gênio apareceu para famoso político brasileiro contemporâneo e se colocou à disposição para realizar um pedido.

O político abriu um mapa do Oriente médio e pediu a paz na região.

O gênio mostrou que era praticamente impossível, já que havia interesses conflitantes de grandes potências, lutas milenares entre aqueles povos e mais uma dúzia de impossibilidades definitivas.

O gênio determinou que deveria ser feito novo pedido.

O político tirou da carteira uma foto da mulher e explicou:

– Eu sou muito famoso e não posso ficar indo atrás de mulheres.  Não pega bem.  Quero que você transforme minha mulher em uma gata.

O gênio olhou, olhou  o retrato e disse:

– Passa aqui o Mapa para a gente estudar melhor o seu pedido de paz no Oriente médio!!!

Reformar o Morumby é uma brincadeira de imenso mau gosto – certamente tarefa muito mais impossível do que conseguir a paz no Oriente Médio e até mesmo transformar a mulher do político em minimamente desejável.

Bubuzela é só o aperitivo!!!

Juntar amigos, ligar a TV, assistir ao jogo e tomar cerveja. Tão simples assim.  Simples  para quem está aqui!!!

Já quem seguiu para a Africa do Sul… 1   O país enfrenta uma super crise de energia.  Há uns dois meses, vi no Jornal Nacional  que o governo pedia para que a população mantivesse apenas uma luz acesa e uma tv ligada em cada casa.  Enquanto isso, estádios vazios ficavam  iluminados à noite inteira.

Já quem seguiu para a África do Sul… 2 vai precisar sair umas quatro  horas antes do hotel e enfrentar congestionamentos monstros para chegar aos jogos. Se optar por taxi, vai precisar  decorar mais de trinta sinais apenas para conseguir que o Taxi pare e converse.  Tem até um livrinho que ensina os ditos sinais. 

Cambista, por óbvio,  como diz um amigo,  deve haver um a cada meio metro quadrado das cidades sedes.

Isso sem contar a grana extra que vai gastar em Otorrino na volta ao Brasil  para recuperar os ouvidos estrupiados pelas Bubuzelas!!!

Bom jogo a seguir  para todos nós brasileiros, comodistas que ficaram por aqui e heróis que foram dar apoio pessoal pro Time Canarinho,   como diziam os que já estavam no Planeta do Futebol nas  Copas láááá de 70,62,58…

20% Sofre de Nomofobia; 80%, de Falta de Educação Mesmo

Nomofobia, não tinha noção do que significasse até ontem.  O fato de eu não saber não era problema, pois é mal que passa a léguas de mim.   Trata-se fobia moderna que atinge 20% dos brasileiros.  A coisa deve ser tão recente que nem consta do meu Aurélio Eletrônico, comprado há menos de um ano.

Leia  a Definição do Wiipidia porque você, se não faz parte do grupo, conhece infinidade de nomofóbicos:

“É uma fobia ou sensação de angústia que surge quando alguém se sente impossibilitado de se comunicar ou se vê incontactável estando em algum lugar sem seu aparelho de celular ou qualquer outro telemóvel. É um termo muito recente, que se origina do inglês: No-Mo, ou No-Mobile,que significa Sem telemóvel. Daí a expressão Nomofobia ou fobia de ficar sem um aparelho de comunicação móvel.”

Ainda segundo a mesma fonte, a expressão surgiu na Inglaterra, onde mais  50% da população tem telemóveis.

Leio texto do formidável Milton Jung, ancora da igualmente formidável rádio CBN, que, “De acordo com o psicólogo Cristiano Nabuco, do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da FMUSP, ligado à Secretaria de Estado da Saúde, “a pessoa não consegue se desprender da tecnologia, deixa o aparelho ligado 24 horas por dia, inclusive na hora que vai ao banheiro ou até mesmo na hora de dormir”.

É de dar pena!!! 

Seria  excesso de intrasigência ou intolerância, em um velório ou cinema,   mandar o monofóbico, que insiste em bater papo no celular ou enfiar jatos de luz nos seus olhos, engolir (que delicado, hein!!!) seu inseparável e  delicioso objeto do desejo??? 

Lógica matemática definitiva: Como “apenas” 20% dos portadores de celulares sofrem do mal da monofobia, conclui-se que para grande maioria  a causa desse comportamento  anti-social  é muito mais simples:  Falta de Educação!!!

Quatrocentão – Profissão: Genro

Quatrocentão meio falido – não sei se é meio pleonasmo – casou-se com a filha de empresário “híper-riquíssimo”; de acordo com a voz do povo, botou o pau a juros. 

Como acontece nesses casos, o sogrão arranjou pro genrinho um cargão na empresa.

Esforçando-se para “parecer” mero mortal, o quatrocentão diz para um executivo da empresa – em tom grave a pausadamente, como sempre são ditas as grandes imbecilidades:

– Esqueça que sou um …. (e recitou o sobrenome). Me trate como você trata todo mundo!!!

Dizem, mas não provam, que o executivo teria respondido:

– Esquecer-se de que você é um …… é fácil.  Difícil é não se lembrar que você é GENRO DO HOMEM!!!

Hillary, É Bom Abrir Esses Olhos Azuis!!!

Hillary Clinton, secretária de Estado Americano, mulher do lendário e mulherengo ex-presidente Bill Clinton, anda se ocupando demais com o acordo nucelar.  Assunto sério e fundamental.

Mas um pouco de humor  não faz mal a ninguém.

O que ela não pode mesmo é perder o marido de vista.  É sempre bom lembrar da piada, segundo a qual, 77% das americanas ao serem indagadas se fariam sexo com Bill, isso na época de Mônica Chuppinsky – digo – Lewinsky, foram taxativas:

– Outra vez, não!!!

Vai que o homem,  agora com mais tempo livre,  decida correr atrás da aprovação unânime da mulherada e parta para um repeteco!!!