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Não Dá para Acreditar!!! Só Rindo!!!

Infernos, Piadas, , ,

Todo mundo já deve ter visto cena parecida:  Uma pessoa  que fala com outra pelo celular dizendo estar no lugar combinado e não a encontrava.

Aí, uma delas, certamente a com dois  neurônios*, diz:

– Olha para seu lado esquerdo.

A de um neurônio olha, encontram-se  e morrem de rir.

Já assisti a isso várias vezes.  Acabei de ver  em cruzamento tranquilo**, praticamente sem pedestres pelas calçadas.

Acabei de ver e continuo não acreditando no que o celular foi capaz de transformar as pessoas.

(**eu gostava do trema – ü)

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* Piadinha a respeito de Neurônios:

– Sabe por que a natureza deu um neurônio a mais para a modelo do que para cavalo puro sangue de exposição???

Resposta:

– Para ela não cagar na passarela.

Aliás, talvez, algum dia o papo ao celular vai estar tão interessante, mas tão interessante, que um dos dois vai cagar na calçada.

Quem lê o Boca  percebeu  que detesto esse humor, que chamo de excretivo,  mas os  celulares maníacos merecem a piada e, principalmente, a  comparação!!!

Erros de Português do Dia a Dia e os Exóticos

Absurdos, Piadas, , ,

Os erros de português comuns não apenas são comuns, como frequentes.  Na programação da Globo, estão sempre lá, para se ter uma ideia da alta frequência.

Agora, há alguns erros exóticos.

  • Haja o que hajar.  Tenho a impressão de que ouvi  isso.
  • Fiquei Fora de si.   Como eu digo, seria adequado apenas para o sujeito falar para alguma  mulher com a qual não conseguiu transar.
  • Muitos já ouviram – “Fulano tinha chego”, ao invés de chegado.   Como sou sujeito de sorte, já escutei, de gente com curso superior,  “tinha trago”, ao invés de trazido, e Fuzil, em lugar de fusível.
  • Mineiros, mesmo intelectuais, não usam o verbo reflexivo (com pronome reflexivo) : eu me chamo, eu me arrependi, eu me comprometi.  Há alguns anos, no morro da Garça, em Minas Gerais,  um fim de semana dedicado a Guimarães Rosa.   Um monte de intelectual mineiro e nenhum deles  usava o verbo reflexivo.  Aliás, minha conhecida que falou trago, ao invés de trazido, era mineira.  Há episódio interessante dela aqui no Trombone.

Erros menos  “exóticos”  são cometidos na TV Globo.  Já viraram Série aqui: TV Globo – Sofisticadas Produções e Português Massacrado.  Quiser ler,  clique

Episódio da  minha conhecida mineira do “trago”. Clique . De quebra, piadinha excelente.

Como Acabar com Toda e Qualquer Arrogância/Prepotência

Crônicas, Piadas, , , ,

Já contei aqui sobre um cara que me disse não gostar de cinema.   Estranhei muito e perguntei o porquê.

Embora, seja pessoa  que tem certo acesso às classes médias e altas, é completamente analfabeto, a ponto de se   se orgulhar de jamais ter lido um livro. E ele explicou porque não gostava de cinema:

– Eu não consigo ler aquelas letrinhas…

Pois bem, é de dar pena, acontece que esse mesmo sujeito é metido a entender de tudo.

Outro dia eu estava dizendo para outro conhecido comum que achava inadmissível os erros cometidos em novelas e seriados da  TV Globo.  O outro conhecido concordou comigo;  e o que não acompanha letrinhas na tela  já deu logo a explicação dele, confrontando de maneira arrogante e presunçosa  o que nós dois achávamos.

Lá vai a pérola:

– A Rede Globo fala errado pro povão entender.   Se falar certo, o povão não vai entender.

Quando ele se afastou, comentei que nessas situações tenho uma graça muito divertida, mas que iria poupá-lo de tal vexame.

Queria ter dito o seguinte a ele:

– Pois é, fulano, você que entende de tudo, inclusive  a razão pela qual as personagens da Globo cometem erros de português, me explica uma coisa.

Continuaria:

– Um cabrito e um carneiro têm mais ou menos o mesmo peso e o mesmo tamanho,  comem mais ou menos as mesmas coisas.   Por que é então que o cabrito faz um cocô de bolinhas bem pequenas e o carneiro cocô de bolas maiores.

Certamente o sujeito iria dizer que não sabia.

E eu, completaria:

– Pois é, você não entende nem de merda e quer dar palpite em um assunto complexo desses!!!   Tenha a santa paciência.

 

Dia Mundial Sem Tabaco – Piada e Microconto Cruéis Talvez Tenham Algum Poder de Persuasão Junto à Garotada

Frases, Piadas, ,

Há apenas dois textos que repito aqui há anos:

Frase engraçada  sobre o problema racial, às vésperas do Dia da Consciência Negra.

Episódio divertido comigo em uma das primeiras paradas Gays.

Hoje é dia Mundial sem tabaco e vou postar novamente piadinha excelente e microconto meu.  Mas não pretendo fazer isso todos os anos.

Para mim, é fácil falar ou escrever contra cigarros, já que nunca fumei.

Suponho que se comece a fumar por volta dos 12, 13 anos.  Provavelmente, se fume nessa idade  para sair na frente dos amigos, acompanhar ou até para não ficar para trás.  Assim,  acho que lá pelos 10 anos, os pais deveriam chamar os filhos e mostrar para eles que cigarro é canoa furada que não tem fim.  Certamente, se poderia ter essa conversa sobre todos os caminhos errados da vida.  Entretanto, talvez seja difícil no rol de relacionamento da imensa maioria, ter exemplo de pessoas que pegaram bonde errado em outros setores: viraram ladrão, assassinos, traficantes, etc.

Mas fumante,  embora sejam cada vez menos numerosos, sempre haverá um ou mais no relacionamento dos pais que poderiam contar para a garotada o malefícios do fumo e a luta para abandonar o vício.  E mais, lembrar que quando começou a fumar nem gostava da coisa.  Começou apenas para não ficar atrás da turma, para pertencer à turma.

Bem,  lá vão piadinha sobre o assunto    e microconto meu, já escritos aqui.  Ambos, microconto e piada,   poderão ajudar na conversa com os filhos  lá pelos 10 anos de idade:

Piada:

Presidente de grande empresa fabricante de cigarro é informado  que existia um homem  no interior  de 94 anos que fumava quatro maços de cigarros por dia.  Exultante, determina à sua equipe que quer o sujeito às 9 horas da manhã da próxima segunda-feira para entrevista coletiva mundial.

O assessor que havia lhe falado da existência do tal fumante explica:

– Nove horas da manhã é impossível.  Como todo sujeito velho do interior, ele acorda muito cedo, cinco, seis horas da manhã.  Mas da hora em que ele acorda até às duas da tarde, ele tosse.

MICROCONTO*

O cinzeiro de sua casa já estava furado.  O que dizer do pulmão???*
*67 dígitos, incluindo  os três pontos de interrogação.

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Quem não fuma ri; quem fuma chora… chora e tosse!!!

 

Adjetivo Pavoroso, Entretanto, Perfeito Para Determinada Mulher.

Frases, Piadas, ,

Talvez já tenha postado algo aqui a esse respeito, relacionado exatamente à mesma pessoa (pessoa/gente???).

Jamais falei ou escrevi a palavra escroto(a).  É muito pavorosa, sob todos os aspectos; de imenso mau gosto.

Entretanto, é o adjetivo perfeito/definitivo para uma mulher que conheço.

Azar é dela, porque ela vai passar na minha vida, mas a escrotice/escrotidão vai acompanhá-la até o túmulo ou cinzas.

Algumas piadas boas, que servem como uma luva para essa elementa.

Genro vai encomendar o funeral da sogra. Funcionário pergunta se quer enterrar ou cremar.  O genro:

– Por medida de segurança, os dois.

No caso dessa mulher, seria legal queimar, enterrar 14 (não 7)  palmos de terra abaixo, mas sem se esquecer de colocar algum produto para acelerar a decomposição das cinzas.

Outra piada para ela, uma gorda que, tal qual o universo,  não pára de  se expandir.  Essa piada o grande Ari Toledo conta/contou em seus shows.  Mas a personagem dele era uma mulher muito peluda.  Minha conhecida é  muito banhuda.  Lá vai.

Ela tava na cama com o marido.  O valente marido encara a fera e tá disposto a fazer o serviço completo, mas precisa se encontrar, no meio daquele monte de banha.   Então, ele fala para ela:

– Benzinho, faz um xixizinho para me dar uma pista.

Bem,  para terminar, uma frase em homenagem a ela, também já postada aqui no Boca.

Tão grande aquela vaca vai ficar,  que nem na Loja Varca* roupa vai poder comprar

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* Loja de Roupas  Varca especializada em roupas extras/extras GRANDES

Sabia de Advogados; Mas Psicólogos….

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Não, não estou ficando preguiçoso de maneira alguma e só postando aqui coisas que recebo.  É aquela minha característica de ser absolutamente contra qualquer tipo de desperdício que surge toda vez em que me  deparo com coisa interessante.  Veja essa.   Se alguém não rir da piada….

Aliás,  sabia que os  advogados, sim, têm fama de serem espertinhos demais, psicólogos me surpreendem.  De qualquer forma, a piada é excelente.

Lá vai:
Mocinha: O Joãozinho é um Filho da Puta!!
Filho da puta, filho da puta…
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Vamos
moderar esta agressividade…
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Psicólogo: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois.. depois…
Psicólogo: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS…
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO DA PUTA! FILHO A PUTA!

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Difícil não gostar, não é mesmo???

Beber Cerveja com a Própria Mulher.

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Piada clássica.  Sujeito ia sempre ao bar tomar cerveja com os amigos.  Era só cerveja e bate0-papo.  A mulher reclamava e combinaram que na próxima sexta-feira, ela faria bons salgadinhos, deixaria cervejas bem geladas e os dois beberiam em casa.  O cara avisa os amigos que na próxima sexta, ficaria em casa com a mulher para tomarem cerveja juntos.  E no sábado, estava tudo excelente:  cerveja na temperatura perfeita, salgadinhos deliciosos.  Mas o cara não se aguenta e diz que vai comprara cigarros.  Vai correndo ao encontro dos amigos.  Eles perguntam se não estava legal.  O cara diz que estava tudo delicioso, mas conclui:

– Acontece que tomar cerveja em casa com a mulher é pior do que tomar purgante.

O quadrinho abaixo, enviado pelo fiel leitor Júnior Bataglini,  também vem bem a propósito. Quadrinho e piada se complementam de forma perfeita.  Clique em cima da imagem para ler com mais facilidade.

Vai entender!!!

Vai entender!!!

Futebol é Coisa Séria!!!

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Mais uma excelente piada que recebi de Junior Bataglini, fiel leitor  do Trombone, há mais de dois anos.

Lá vai:

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio.

Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.

O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.

– Não, não está ocupado – responde o homem.

Assombrado, o torcedor diz:

– É incrível quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:

– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso há muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu.

Ele continua:

– Este é o primeiro mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.

Surpreso, o outro diz:
– Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua
esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

– Não, estão todos no velório…