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Dia da Consciência Negra – Frase e Piada

Há alguns anos, nessa mesma data, venho publicando aqui frase sobre o dia da Consciência Negra.  Para não perder a oportunidade, publico novamente.  Digo sempre que sou contra qualquer desperdício.  Agora me dou conta de que sou contra, inclusive, o desperdício de frases e piadas oportunas.

Essa frase foi criada por grupo de discussão na Internet, do qual fazia parte uma negra.

Acho legal a idéia de se ter um dia em homenagem aos negros. Sou a favor da emancipação das minorias e talvez o começo seja esse mesmo – um simples dia no calendário dedicado a esses grupos oprimidos. Mas a frase é bem legal:

“Inventaram UM dia da Consciência Negra só para deixar a negrada inconsciente o resto do ano”

Ocorreu-me também piada de domínio público a respeito do assunto.  Lá vai.

Um negro  consegue driblar toda a burocracia; finalmente, é recebido por Pelé.   Com paciência, ele escuta todos os preconceitos e discriminações de que o outro estava sendo vítima. Paternalmente,  Pelé tenta conformá-lo:

– Eu entendo bem o seu problema, meu filho.  Eu também já fui preto.

Sem querer lavar as mãos,  tanto a piada  quanto à frase não são minhas.  De qualquer forma, gostando ou não da frase, da piada,  do meu post, enfim,  mais uma vez, Boca no Trombone abre  canal para quem quiser se manifestar sobre o tema.

O importante é aproveitar bem mais esse feriado, sejam  sua consciência e sua pele da cor que forem !!!

Eleições, Reflexões e Desespero

 “O que dá pra rir dá pra chorar” (1)

Terça-feira próxima, 5 de outubro, faz 22 anos que foi marcada a eleição de  depois de amanhã.   E mesmo com toda essa antecedência (22 anos, repito)  o Tribunal Superior Eleitoral não foi capaz de tomar uma decisão definitiva a respeito de Fichas Sujas e Fichas Limpas. 

Pode desandar naqueles imbróglios jurídicos eleitorais sem fim. 

Segundo a Folha de São Paulo, 224 candidaturas foram indeferidas nos tribunais regionais eleitorais com base na Lei Ficha Limpa.
 

“O que dá pra rir dá pra chorar” (2)

O título de  eleitor no Brasil,  país famoso pelo folclore/malandragens/coronelismos políticos e eleitorais, em que até defunto vota,  não traz foto.

Tudo isso acarreta polêmica,  perda de tempo e de dinheiro  sobre necessidade ou não de outro documento de identidade na hora de votar..

Homem na Lua

Argumento freqüentemente usado aqui no Boca, que, infelizmente, legisladores validam a cada ato com mais veemência: o Homem chegou à Lua há mais de quarenta anos e aqui no Brasil não se conseguem resolver coisas tão simples.

Recreio Sem-fim no Congresso – “Homem Político, um animal”

Já publiquei o texto abaixo algumas vezes.  Ele continua atual e, infelizmente,   oportuno cada vez mais,  como já deu para perceber.  Sou obrigado a publicar novamente.

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Todos, absolutamente todos, os grupos de pessoas que se reúnem obedecem a certos critérios, sob pena de reuniões se tornarem caos. Todos, exceto um. Para esse único grupo, provavelmente quanto mais caos houver, mais seus participantes gostam, se divertem. Afinal eles estão ali, ao que parece, é para se divertir, brincar, como bem disse uma atriz que, coitada, teve que participar de encontro com eles no território deles.

Crianças, jovens, adultos e professores vivem sua rotina nas salas de aula em uma dessas situações. Em geral, o professor expõe um tema na frente, próximo ao quadro negro e os alunos -SENTADOS-ouvem. Alunos podem pedir a palavra e se manifestar. Nos seminários, um ou mais aluno(s) fica (m) na frente, expõe(m) uma idéia e todo mundo fica sentado ouvindo o colega. A outra situação é o intervalo/recreio, quando eles conversam, comem um sanduíche ou tomam um cafezinho/refrigerante.

Reuniões profissionais, em geral um ou mais visitante é atendido em uma sala de reuniões. Se houver uma cadeira que se destaca, quem recebe senta-se nessa cadeira e as visitas se sentam nas outras.

Até mesmo nos treinos de qualquer time de futebol, seja do milionário Barcelona do Ronaldíssimo Gaúcho ou dos Sem Chuteiras Fuebol Clube, há um bom senso para fazer a coisa render.

São mais ou menos quatro situações: os atletas, todos eles, fazendo exercícios físicos Os jogadores divididos em dois times, ensaiando jogadas, fazendo coletivo. Quando participam de um rachão ou joão-bobo é para descontrair, para relaxar a musculatura, não é para brincar, não. O João-bobo tem objetivo. Em todas essas atividades, o técnico e/ou preparador físico ditam as normas. Em todas essas situações, mesmo durante a descontração do João-bobo, há uma certa seriedade. Ninguém fica tomando refrigerante, ninguém fica batendo papo com o companheiro ao lado. E olha que os jogadores são adolescentes ou a jovens adultos, a grande maioria gente muito simples, em geral com pouca instrução e algumas vezes extremamente infantis.

Observe-se ainda que tanto o recreio/intervalo dos alunos quanto a brincadeira de João bobo dos jogadores de futebol têm um ponto final.

Já no Congresso Nacional…..

Ah, aí o recreio não tem fim. Suponho que além daquela mesona que existe naquele palcão lá em cima, haja uma belíssima cadeira e uma mesa para cada congressista se sentar e ouvir aquele que está lá em cima. Mas eles são garotos indisciplinados e não há um professor ali a quem eles devam obediência. Aí é uma festa!!!!!!!!!! Muitos ficam amontoados em cima daquele que está falando. Será que é para aparecer na televisão e mostrar pro eleitor de seus estados que eles têm participação decisiva nos rumos da nação??? Outros ficam aos gritos no celular, muitas vezes ao lado desse que está falando; falando no microfone, porque batendo papo estão todos. Há diversos grupinhos de dois congressistas, caminhando pra cá e pra lá, em geral um deles segurando no braço do outro. Curiosa essa mania que eles têm de segurar no cotovelo do cara com quem estão conversando. Experimente segurar o cotovelo de uma mulher de personalidade por mais do que três segundos. Ela puxará o braço com toda a força e não admite que isso se prolongue por mais um único segundo.

Tudo isso sem contar a tal história do quórum. É assim: determinada matéria será votada no Congresso na terça-feira. Se houver quorum, naturalmente. Se houver quorum é tão implícito e aceito como uma lei da física. Alguém já chegou a uma agência bancária, a um shopping, a uma escola ou a qualquer outro lugar da vida real e encontrou um funcionário que estava ali apenas para informar que permaneceriam com as portas fechadas por falta de quorum???
A atriz Denise Fraga, num dia em que deu quórum, há cerca de oito meses/um ano, foi ao Congresso Nacional tratar de assunto da classe artística e ficou estarrecida com o ambiente.
Com fabuloso poder de síntese, ao contrário do detalhamento desse texto, ela disse: Fiquei impressionada. Parecida um bando de garotos em volta de uma bola de futebol.

Calma lá Denise Fraga: não ofenda nossos garotos!!!
De maneira alguma, tenho saudades da Ditadura. Mas não posso deixar de pensar em Aristóteles e principalmente no pessoal do Casseta e Planeta. Aristóteles disse: “o homem é um animal político”. Casseta e Planeta: “O Homem Político é um animal!!!”
Domingão tem eleição!!!

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ELITE, PSEUDO ELITE –  DIREITONA, ENFIM,  DESESPERADA

Agora, divertido mesmo é ver o desespero da Direitona Brava  com essas eleições.  Só falta alguém repetir Mario Amato adaptado:  Se Dilma ganhar, milhares de empresários vão embora do Brasil.

Vejam os emails que andam circulando pela Internet:

Email 1:

PARABÉNS A CIELO. Precisamos de gente assim, que não esmoreça.

César Cielo entrega mais uma vergonha do governo brasileiro.

 Uma bela foto do nosso belíssimo esportista e o texto a seguir:

Cesar Cielo, Sensacional ! 

Dessa vez não foi pelo fato de ter ganhado alguma prova de natação,
mas pela entrevista corajosa que deu ao jornal ”O ESTADO DE SÃO PAULO”.
Cesar, bastante irritado, 
falou da falta de apoio da CBDA, 
(Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos). 
César disse com todas as letras 
“que não teve ajuda da confederação e muito menos do governo. 
Sua vitória se deve à ajuda de seu pai e de patrocinadores.”
Para tanto estava treinando nos Estados Unidos. 


O presidente da confederação (CBDA) 
queria que ele voltasse para o Brasil, 
e fosse ao palácio do planalto 
para fazer o cartaz do presidente. 
Coisas que ele rejeitou. 


Daí para frente foi ameaçado de ficar 
sem o pouco de facilidadesque a confederação lhe dava. 


“- Minha vitória tem muito pouco a ver com eles”, 
disse o nadador quando participou do troféu José Finkel, 
nas piscinas do Corinthians. 
“Querendo eles ou não, sou campeão olímpico, e isso eles terão que engolir. 
Desde que me tornei profissional, em março, paguei tudo: 
alimentação, hospedagem, e até meu técnico (o australiano Brett Hawke).”


Cielo ficou assustado, quando lhe perguntaram 
se a CBDA havia ajudado em alguma despesa.”
Sua resposta foi essa: 


-” Sério que vocês estão me perguntando isso?’ 
Pensei que vocês estivessem brincando.”


César Cielo contou que além de não receber auxílio da CBDA, 
teve problemas com o presidente Lula. 
-“Entre outras ameaças, 
ele ameaçou suspender os pagamentos que eu vinha recebendo dos correios, quando disse a ele que não viria para uma cerimônia no palácio do Planalto. 
Ele vivia telefonando para meus pais, 
e não os deixava trabalhar sossegados. 
Fiquei nervoso

e treinei mal por uns dias. Esse é o governo que temos.”


Pelo que se vê, o dedo do governo está em tudo. 
Atletas têm que ir a Brasília para pedir a benção do ‘padrinho’
e para fazer propaganda do presidente.
Ainda bem que não vimos medalhistas em Brasília 
puxando o saco do desgoverno.

QUE ABSURDO !!! 
QUE CADA UM REPASSE DEVAGARINHO PARA SUA LISTA.
EM POUCO TEMPO, QUEM SABE, GRANDE PARTE DO POVO BRASILEIRO 

TOMARÁ CONHECIMENTO DA VERDADE.

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Email 2

Link do Comentário de  Lúcia Hipólito, da Rádio CBN, falando de José Dirceu:

http://www.cbn.com.br/Player/player.htm?audio=2010%2Fcolunas%2Flucia_100915&OAS_sitepage=cbn/comentarios/luciahippolito

EMAIL 3

Esse, então, fabuloso, no melhor estilo Fernando Collor de Mello.

“Vamos passar esta idéia pra frente

 
 
Eu vou vestir azul!
 

 

 
 
 
 

Repassando interessante idéia !!!!!!

 
 
 
 
 
 
 
 

 

 
 
 
   
 
Não importa se vc vai votar em Serra ou em Marina. Se você é contra a candidata Dilma, do PT, VISTA-SE DE AZUL NO DIA 3. 
ATENÇÃO
ESTA ÓTIMA IDÉIA QUE PODERÁ SERVIR DE ANTÍDOTO NO DIA DAS ELEIÇÕES.
VAMOS INUNDAR AS NOSSAS CIDADES COM NOSSAS CAMISAS AZUIS. USE O QUE TIVER DE AZUL EM SEU GUARDA-ROUPA E ENTÃO, PODEREMOS DETECTAR EM PARTE, ESTA TÃO GRANDE DIFERENÇA QUE OS INSTITUTOS DE PESQUISA ESTÃO APRESENTANDO A FAVOR DO VERMELHO.
ESPALHEM A IDÉIA. PODERÁ SER DE GRANDE VALIA ANTE O RESULTADO DESTAS “URNAS ELETRÔNICAS” QUE NÃO OFERECEM FORMA CRÍVEL DE CONFERÊNCIA. PODEMOS TRANSFORMAR ISSO EM UM GRANDE MOVIMENTO!!
QUEM NÃO ASSINOU O MANIFESTO AINDA, POR FAVOR, FAÇA-O AGORA!
Para assinar o Manifesto em Defesa da Democracia, clique
 
 

Vestir Azul  – PODE FUNCIONAR!!!

Collor, ao se ver ameaçado, convocou a População para ir às ruas vestida de verde e amarelo, numa demonstração de apoio.
O Povo brasileiro saiu de preto e deixou transparecer seu modo de pensar.
Hoje vivemos com um fantasma a nos atormentar. O PT estaria manipulando pesquisas, com a intenção de alterar resultados, entrando no sistema das Urnas Eletrônicas.
Plano perfeito. Resultado anunciado, de acordo com números das Pesquisas. Ninguém desconfiaria de nada.
Devaneio? Teoria da Conspiração? Loucura?
Pode ser… Mas como descobrir, se as famigeradas máquinas não dão direito a conferência de votos?
Existe um antídoto, a esse veneno que paira no ar. Sair novamente às ruas, mostrando através das roupas, o que realmente queremos?
No dia 03 de outubro, quem não votar em Dilma, saia vestindo Azul. A cor da Paz, da Liberdade e da Verdade.
Eles não teriam como modificar resultados, caso fosse essa a intenção. 
Daria muito na cara.
Espalhe a idéia…
Talvez seja nossa única chance…
 
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Muito divertido tudo isso!!!
Boa Eleição para Todos : sejam, os de centro, os de esquerda, os de direita e os da Direitona Raivosa
e Babona!!!
 
   
 

 

Programa para Grávidas desde o Primeiro Dia do Serra

No Jornal Nacional ontem, Serra disse que criará um progrma para acompanhar a saúde da mulher desde o primeiro dia de gravidez. Lógico que foi um engano, mas lembra piadinha…

Sujeito entra no ônibus muito cheio e pergunta para um passageiro sentado se ele não iria oferecer o lugar para a mulher grávida que o acompanhava.  O outro achou estranho e questiona:

– Grávida de quanto tempo???

O que acabara de entrar no ônibus responde:

– Meia hora!!!

Política e Sexo.

Ruy Castro,  na sua coluna de hoje  na Folha de S. Paulo, para falar do desencantamento da população com seus políticos eleitos,  usa exemplo curioso. Faz um paralelo.  Diz ele que para “medir a intensidade da vida sexual a dois, é só reservar uma pia no apartamento do casal e, no primeiro ano de casamento, depositar nela uma bolinha de gude cada vez que fizerem amor. E, a partir do segundo ano, retirar uma bolinha cada vez que acontecer. Você ficará besta de ver como foi fácil encher a pia -e como parece difícil esvaziá-la.”

Em relação aos políticos eleitos, a coisa funcionaria mais ou menos assim. Seriam instaladas cabines às quais os eleitores insatisfeitos poderiam comparecer para retirar o voto que deram  no dia da eleição. Seriam realizadas apurações diárias e, se o político  atingisse determinado número de anti-votos, como ele chamou,  devolveria o mandato.

A respeito de política/políticos e sexo, algumas frases:

A partir da máxima de Aristóteles,  “O homem é um animal político”, os irreverentes humoristas do Casseta Taxaram:  “O homem Político é um animal.” 

Duas de domínio público. A primeira para os homens rirem e a segunda, para as mulheres.

“A semelhança entre o chuchu que dá ali ao pé da cerca e o sexo com a mulher depois de alguns anos de casado é:  os dois não tem gosto de coisa alguma; o sujeito só come para não deixar pro vizinho.”

“A idade do S:  a barriga cresce, o pau amolece; a mulher oferece, o homem agradece.”

Tenho certeza de que todo mundo que leu rachou o bico de rir; alguns, entretanto,  vão escrever para dizer que só faço contar piadinhas infames.  Quem quiser, pode escrever o que quiser; mas mande também piadinhas que considere boas a respeito do assunto.  Diz o slogan da Gula que comer bem é a melhor viangança.  Rir, de certa forma, também é ótima vingança e muito saudável.  Mandem, pois, piadas boas!!!

DEU TOURO!!!

Um Touro de uma tonelada   escapou  da Arena de Touradas, ontem,  em Tafalla, norte da Espanha.  Invadiu a platéia e deixou 40 espectadores feridos, três deles em Estado grave. 

Veja o vídeo http://ultimosegundo.ig.com.br/mundo/bbc/touro+invade+arquibancada+e+fere+espectadores+na+espanha/n1237753552591.html

Certamente é esse o momento para se aprender – e por em prática –  três coisas. A saber:

• Está mais do que na hora de proibir touradas e maus tratos a animais.

• Não se acua ninguém ou  animal algum.  Qualquer  animal, ou pessoa acuada, multiplica suas forças e parte com violência pra cima da ameaça.  Um rato encurralado em um canto da sala é capaz de saltar sobre um homem  e morder-lhe o rosto.  Já ouvi dizer  que um gato, nas mesmas condições,  pode cegar uma pessoa e até matá-la.

• A terceira coisa, para amenizar,  é uma piadinha muito boa. 

Espanhol sempre ia a um restaurante, vizinho a uma Praça de Touradas, especializado em miúdos de boi.  Gostava de comer testículos  e se fartava todas as vezes.  Um dia o garçon lhe traz   micro testículo. 

Pergunta   o que acontecera.  O garçon explica em poucas palavras:

– Ontem, deu touro!!!

Que Inveja!!!

Ouvinte de 50 anos  manda curiosa correspondência para o Programa No Divã do Gikovate, na rádio CBN.       Casado há  15 anos com mulher de 40, conta que durante  esse tempo transaram duas vezes por dia; sempre ótimas transas. Depois que nasceram os filhos, a freqüência não diminuiu, mas ele sente que a mulher já não se entusiasma tanto: “os orgasmos foram se arrefecendo”. 

O doutor dá competente explicação, ressalta que duas por dia ao longo de tanto tempo é muito fabuloso  e aponta algumas hipóteses plausíveis e prováveis para a queda do entusiasmo da mulher.

Tudo isso faz lembrar a história  do mineirinho do milharal. (caro leitor, no seu lugar ouviria primeiro o comentário do médico e depois leria a história do mineirinho. http://cbn.globoradio.globo.com/colunas/no-diva-do-gikovate/2010/06/29/MINHA-MULHER-NAO-TEM-MAIS-ORGASMOS-DEPOIS-QUE-TIVEMOS-FILHOS.htm)

Mineirinho aparece no médico com o – como direi??? – pênis todo esfolado.  O doutor  pergunta como era sua atividade sexual.

Mineirinho explica:

De manhã, eu acordo, dou uma transadinha e vou pro milharal.  Às 10 horas, vou em casa para o cafezinho, dou uma transadinha e volto pro milharal.  Almoço, dou uma transadinha e volto pro milharal.  À noite, dou uma transadinha, janto, dou outra transadinha e vou dormir.

O doutor explica que não há – como foi que eu disse??? – pênis que resista.

Aliviado, o mineirinho diz:

Ah, doutor, eu tava tão preocupado que o senhor fosse dizer que isso era por causa das punhetinhas que eu toco lá no milharal…

Cardápio para o 3. Jogo do Brasil – Contra Portugal, Bacalhau

Embora pareça muito óbvio e falta de imaginação,  para o almoço após o Jogo contra Portugal, sugiro  melão com presunto cru, Bacalhau Roupa Velha (arroz para acompanhar)  e Doces Portugueses comprados prontos.  Caipirinha, água e cerveja (embora cerveja  não combine com melão e com doce – com o melão ideal é Jerez e com doce, vinho do Porto).

A propósito de falta de imaginação, mais uma piadinha de português para contar nesses dias antes da partida. 

– Sabe por que português não se masturba???

Resposta:

– Porque não tem imaginação.

Voltando ao Almoço.

Entrada – melão com presunto cru,  um clássico que combina muito bem com o  Bacalhau Roupa Velha, cuja receita, que transcrevo da Revista Gula, é prato tradicional na Europa após o Natal para aproveitar as postas do peixe que sobraram.  Como aqui não se vai fazer com sobras, já estou dando a receita antes.  Assim,  todo mundo pode comprar hoje, ou amanhã, dessalgar deixando 48 horas em água gelada na geladeira, trocando 7/8 vezes a água.  Na quinta-feira, cozinha-se o bacalhau e separa-se em lascas, além de cozinhar/ferventar os legumes/verduras que serão usados .

Entrada Melão com Presunto Cru para 8 pessoas

MELÃO COM PRESUNTO CRU
Ingredientes
8 fatias médias de melão Maduro –
320 grs aproximadamente de presunto cru cortado em fatias finas..

Pré-preparo (uma hora antes do almoço)
Tire o presunto da geladeira.

Com uma faca bem afiada, corte as oito fatias do Melão no sentido longitudinal.

Tire o melão da casca (fundamental questão de higiene)

Coloque cada fatia de melão em um prato de sobremesa.

Faça pequenos cortes perpendiculares nas fatias previamente cortadas, separando-as em pedaços menores. Mantenha em pé esses pedaços cortados. Separe, sempre de pé e juntos, uma metade da outra desses pedaços. Em frente a cada metade, coloque duas fatias de presunto cru.
* Obs1: Pratos frios significam pratos servidos na temperatura ambiente e nunca tirados da geladeira e imediatamente consumidos
*Obs2: Acomode o pratinho de sobremesa sobre o prato grande. Para que o pratinho não fique dançando, coloque entre os dois um guardanapo de papel pequeno branco.

Prato Principal

BACALHAU ROUPA VELHA –

8 PORÇÕES

INGREDIENTES
PARA MOLHO BECHAMEL
6 COLHERES DE SOPA DE MANTEIGA
6 COLHERES DE SOPA DE FARINHA DE TRIGO
900 ML DE CALDO DE GALINHA  FRIO
900 ML DE LEITE  FRIO
SAL
PIMENTA DO REINO   MOIIDA NA HORA
NOZ MOSCADA MOÍDA NA HORA

PARA O BACALHAU

1 KG DE SOBRAS DE BACALHAU COZIDO SEPARADO EM LASCAS.  CUIDADO COM AS ESPINHAS.
600 GRS BATATAS COZIDAS CORTADAS EM RODELAS
6 CENOURAS COZIDAS CORTADAS EM RODELAS
4 OVOS COZIDOS DUROS
2 OVOS COZIDOS PARA ENFEITE – 6 AO TODO
2 MAÇOS DE COUVE COZIDA RASGADAS EM PEDAÇOS
4 CEBOLAS EM RODELAS FINAS
100 GRS DE QUEIJO PARMIGIANO RALADO

OLEO DE OLIVA PARA REGAR

OLEO DE OLIVA PARA REGAR

DECORAÇÃO

AZEITONAS PORTUGUESAS PRETAS GRANDES SEM CAROÇOS
VÁRIOS RAMOS DE SALSINHA LAVADOS E SECOS NA HORA

ACOMPANHAMENTO – Arroz cozido que baste para oito.

PREPARO DO MOLHO BÉCHAMEL – VÉSPERA

Numa panela, derreta a manteiga em gogo brando e polvilhe a farinha.

Deixe cozinhar,  sempre mexendo,.sem deixar  dourar.  Junte o leite e o caldo FRIOS e  vá batendo com batedor de arame.

Tempere com sal, pimenta, noz moscada.  Deixe ainda no fogo brando, por mais alguns minutos até emulsionar.
PREPARO DO BACHALHAU E MONTAGEM DO PRATO –  NA POUCO ANTES DO JOGO

Em um refratário,  colocar:

uma camada de bacalhau
uma de batatas cozidas, porém duras
uma de cenouras cozidas em rodelas, porém durinhas
uma de couve rasgada crua
uma de cebola cura
uma de ovos cozidos

VÁ REPETINDO AS CAMADAS NESSA ORDEM.  TERMINE COM UMA DE BACALHAU.

MEIA HORA ANTES DE SERVIR

Cubra o pirex com o molho bechamel.
Polvilhe o queijo.

Aquecer o forno.

Deixar no forno médio por 25 minutos – enquanto desfruta dos pratos anteriores.

Tirar do forno.  Enfeitar com  os ovos, azeitonas e regar com azeite.
MONTAR OS PRATOS,  COM ARROZ,  ENFEITAR COM SALSINHA E SEVIR
SOBREMESA –

Mini doces Portugueses de Confeitarias ou boas padarias.
Vinho do Porto para acompanhar,.
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Bom Jogo para Todos nós.  A coisa complica para  o Brasil na Copa  na Fase Seguinte – se complica para nós, imagine para os outros!!!
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LISTA DE COMPRAS

Água mineral, Refrigerante, Cervejas, Limão, pinga, açúcar que bastem para fazer caipirinha para todo mundo e oferecer cerveja.
Vinho do Porto

Doces portugueses que bastem.

Um ou dois  melões Maduros –

320 grs aproximadamente de presunto cru cortado em fatias finas..

Arroz pronto que baste.

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PARA MOLHO BECHAMEL
MANTEIGA
FARINHA DE TRIGO
900 ML DE CALDO DE GALINHA  FRIO
900 ML DE LEITE  FRIO
SAL
PIMENTA DO REINO   MOIIDA NA HORA
NOZ MOSCADA MOÍDA NA HORA

PARA O BACALHAU

1 KG DE SOBRAS DE BACALHAU COZIDO SEPARADO EM LASCAS.
4 BATATAS COZIDAS CORTADAS EM RODELAS
6 CENOURAS COZIDAS CORTADAS EM RODELAS
4 OVOS COZIDOS DUROS
2 OVOS COZIDOS PARA ENFEITE – 6 AO TODO
2 MAÇOS DE COUVE COZIDA RASGADAS EM PEDAÇOS
4 CEBOLAS EM RODELAS FINAS
100 GRS DE QUEIJO PARMIGIANO RALADO

OLEO DE OLIVA PARA REGAR
DECORAÇÃO

AZEITONAS PORTUGUESAS PRETAS GRANDES SEM CAROÇOS
VÁRIOS RAMOS DE SALSINHA LAVADOS E SECOS NA HORA

O Veto da FIFA ao Morumby e a Missão Impossível do Gênio

Pronto.  Fifa veta mesmo o Morumby para a Copa de 2014.  Há pouco mais de um ano,  publiquei texto enumerando alguns defeitos do Estádio.  O título era:  MORUMBY – Estádio Grande ou Aleijão???

Nesse texto http://bocanotrombone.ig.com.br/2009/06/04/morumbi-estadio-grande-ou-aleijao/ , lá pelas tantas indago:
Quanto ao argumento de ser grande, uma simples pergunta: se a Gisele Bündchen tivesse, não os seus considerávies 1,80 ms de altura, mas 2,50 ms, ela continuaria a ser o que é???

A idéia de tentar reformar o Mostrengo Tricolor, rejeitada até mesmo por políticos,  me faz lembrar piadinha.

Gênio apareceu para famoso político brasileiro contemporâneo e se colocou à disposição para realizar um pedido.

O político abriu um mapa do Oriente médio e pediu a paz na região.

O gênio mostrou que era praticamente impossível, já que havia interesses conflitantes de grandes potências, lutas milenares entre aqueles povos e mais uma dúzia de impossibilidades definitivas.

O gênio determinou que deveria ser feito novo pedido.

O político tirou da carteira uma foto da mulher e explicou:

– Eu sou muito famoso e não posso ficar indo atrás de mulheres.  Não pega bem.  Quero que você transforme minha mulher em uma gata.

O gênio olhou, olhou  o retrato e disse:

– Passa aqui o Mapa para a gente estudar melhor o seu pedido de paz no Oriente médio!!!

Reformar o Morumby é uma brincadeira de imenso mau gosto – certamente tarefa muito mais impossível do que conseguir a paz no Oriente Médio e até mesmo transformar a mulher do político em minimamente desejável.

Desculpas esfarrapadas!!!

“Pascoela”, também leitora assídua do Boca, comenta sobre as bubuzelas.  O comentário dela me lembrou piadinha ótima.  Lá vão:

Comentário de Pascoela:

Tenho uns amigos que foram para a África do Sul para os jogos da Copa do Mundo de Futebol.
Alguns deles não entendem muito do esporte e aplicam aquela máxima……mas que futebol que nada!
É só um meio de arrumar um alvará com a mulher de quatro em quatro anos e cair na farra.
Tem um que quase sempre fala que torceu muito, torceu tanto que o peru ficou roxo e machucado.
Depois dizem que futebol não combina com mulheres.

A piadinha, aliás, desculpa que fanáticos por qualquer assunto podem adaptar e usar em emergências:

Sujeito viciado em sinuca, vai pra casa de uma mulher e aquele cochilo costumeiro depois … se transforma em sono profundo.  Quando acorda, olha o relógio.  Vai atrás de um amigo e conta o que aconteceu para perder a hora.  O amigo pega um giz, coloca atrás da orelha do outro e diz para ele ir para a casa e contar toda a verdade para a mulher.

Acatou o conselho e no fim da história, quando ele confessa que caiu no sono na cama da amante, enfurecida a mulher começa a gritar:

– Amante coisa nenhuma!!!  Sem vergonha, você tava mesmo era jogando sinuca!!!

Hillary, É Bom Abrir Esses Olhos Azuis!!!

Hillary Clinton, secretária de Estado Americano, mulher do lendário e mulherengo ex-presidente Bill Clinton, anda se ocupando demais com o acordo nucelar.  Assunto sério e fundamental.

Mas um pouco de humor  não faz mal a ninguém.

O que ela não pode mesmo é perder o marido de vista.  É sempre bom lembrar da piada, segundo a qual, 77% das americanas ao serem indagadas se fariam sexo com Bill, isso na época de Mônica Chuppinsky – digo – Lewinsky, foram taxativas:

– Outra vez, não!!!

Vai que o homem,  agora com mais tempo livre,  decida correr atrás da aprovação unânime da mulherada e parta para um repeteco!!!