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O TERRORISMO É BARATO. JÁ O PREJUÍZO…

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De 13.08.07

É automático. Parou o carro em um posto de gasolina onde não é freguês, e as jogadinhas para empurrar produtos começam. Eles fingem passar boa intenção ao advertir que a troca imediata de tal ou qual produto vai poupar você de imenso prejuízo em prazo curtíssimo. O pseudo bom conselho tem nome muito simples: terrorismo barato. O terrorismo é barato, mas a conta pode vir a ser bem cara!!!

Logicamente que o frentista não despeja todo o seu arsenal em cima um único cliente.

Lá vão alguns truquinhos primários usados. Não vou enumerar todos. Seria imensa pretensão minha julgar que conheço tudo. Além disso, a criatividade dos sujeitos não “pára de criar”.

A gentileza de limpar o seu pára-brisa pode preceder um:

– Madame/Doutor, as palhetas estão ressecadas. Desse jeito, elas vão riscar todo o vidro!!!

Ao pedir para abrir o capô do carro, muito mais do que prestar serviço, o sujeito quer mesmo é explorar um imenso mercado.

Lá vão alguns xavecos padrão nesse momento:

– O nível da água do radiador tá beleza, mas se não colocar um aditivo aqui, isso vai acabar enferujando todo o motor!!!

– Nossa, óleo de freio do jeito que está é um perigo!!!
(se for mesmo o caso de completar, seu mecânico fará isso sem cobrar nada).

No momento em que você juntou uma graninha extra e decidiu trocar dois ou até os quatro pneus de seu carro, a chance de o vendedor não lhe dar o fraternal conselho abaixo é a mesma de você jogar uma moeda pro alto e ela cair em pé:

– Se não trocar também os amortecedores, esses pneus novos vão ficar carecas em menos de três meses!!!

Voltando ao motor. O sujeito mostra imenso zelo ao tirar a vareta de óleo e limpá-la. Mas quando ele coloca novamente, ele não enfia até o fim. O resultado é óbvio. Por mais cheio que esteja o reservatório, a vareta indicará que está faltando pelo menos meio litro. Isto sem contar que no posto de gasolina o óleo custa muito mais do que se paga nos grandes supermercados. Com um probleminha extra que não tem tamanho, mas novamente tem custo muito alto. Para ganhar eventual comissão em cima de um ou meio litro de óleo, o frentista poderá causar um belo estrago no motor e uma conta considerável na oficina.

De uma maneira geral, a solução pode ser simples. Procure sempre abastecer em um mesmo posto e torne-se freguês. Quanto ao óleo, de manhã cedo, antes de ligar o carro, em terreno plano, examine você mesmo o óleo. Por mais desajeitado que você seja, como é o meu caso, não dá para fazer muita besteira. Além disso, como diz a propaganda:

– Ser poupado daquela ladainha primária no posto de gasolina NÃO TEM PREÇO.

Quando o nível estiver realmente um pouco baixo, tenha em casa um litro de óleo (comprado no supermercado, é lógico) e complete aos poucos você mesmo.

Finalmente, se o frentista disser que é inadiável mudar tal ou qual peça, consulte sempre o seu mecânico. Se o cara for terrorista dos bons e convencer você de que o carro vai explodir antes de você chegar à esquina, deixe o carro parado no meio do posto e diga a ele que está apavorada/o e vai pedir pro seu mecânico ir resolver a coisa. Certamente ele vai dizer que não é o caso. Além disso, esse negócio de carro explodir é mais coisa de Oriente médio, não é mesmo???

Bilhete para Quem Leva Baile do SpeedyTelefonica e Não Agüenta Mais Dançar ao Som Daquela Musiquinha

Bote a boca no trombone, Infernos, ,

De 09.08.07

Usuários do Speedy da Telefônica não estão conseguindo entrar em várias páginas da Internet. Se vc liga na Telefônica, cê leva um baile e não consegue falar com ninguém.

Quem estiver encontrando esse problema, ligue para a Anatel 0800 332001- opção 6. Na Anatel, o atendimento é imediato. Vc não fica ouvindo musiquinha e a Anatel – Agência Reguladora – dá um prazo de 5 dias úteis para a Telefônica resolver o problema.

Entre ligar, falar com a Anatel e desligar o telefone vc não vai gastar mais do que 2 minutos. Guardem esse telefone com vcs e reclamem sempre que for necessário. Anatel 0800 332001

Se todos os prejudicados ligarem, a Anatel vai acabar punindo a Telefônica e obrigando a Telefonica a prestar um serviço mais decente. Ligue mesmo!!!

Se vc quer uma vida com menos estresse, passe pra frente – pra toda sua lista – essa mensagem. BOTEM A BOCA NO TROMBONE!!!

Abraços
Paulo

DEVAGAR COM ANDOR QUE O FREI É DE BARRO

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De 03.08.07

Tá bom, os apelidos são Gay Caneca e Frei Boneca; mas transformar banheiros do shopping Frei Caneca em “casulos amorosos” não pode mais mesmo. As rapidinhas costumeiras, de acordo com testemunhas de todos os quatro sexos, estão seriamente ameaçadas. Agora o bicho tá pegando, ou melhor, não pode mais pegar…

É o que se deduz da taxativa advertência no banheiro masculino do cinema Unibanco Arteplex:

– “A prática de ato obsceno em lugar público , ou aberto ou exposto ao público , é passível de pena de Detenção de Três meses a um ano” (Artigo 233 do Código Penal) – Respeitar as leis de seu país é garantir seu direito à Cidadania.

Comentei com uma desconhecia e pedi para ela verificar se havia tal aviso no banheiro feminino. Ela me disse que não.

De qualquer forma, com ou sem aviso, dentro das salas, o namoro está liberado para todos. Tal qual o padre da piada que disse não se opor ao sexo antes do casamento desde que não atrase a cerimônia, também não me oponho a namoros, quaisquer que sejam os namorados, desde que não conversem ou atrapalhem a platéia.

Afinal, hoje o cinema virou local extremamente polivalente onde se conversa com o amigo do lado como se estivesse em sala de visita. Para o papo com o amigo distante, sem qualquer constrangimento, usa-se o celular. O barulho com papel de pipoca e bala é permanente ,como se estivessem todos em alegre parque de diversões.

Querer o mínimo de sossego é a mais atrevida das idiossincrasias. Apesar de que sala de cinema – por incrível que possa parecer – é (ou melhor, já foi) lugar de se assistir cinema em sossego.

Durma-se – ou melhor – assista-se a um filme com um barulho desses.

Namorem, pois, à vontade, mas em silêncio!!!

Pressa, Avião e Computador.

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De 22.07.07

Caos, transtornos e atrasos nos aeroportos (não estou falando de tragédias) tornam mais do que atual antigo provérbio da Aeronáutica: QUEM TEM PRESSA NÃO VAI DE AVIÃO.

Há alguns anos estava comentando com um amigo que, salvo engano, tem Brevê (licença para pilotar aviões) e sobreviveu a um pavoroso desastre aéreo, os problemas freqüentes de quem usa avião e quão verdadeiro era o provérbio. Disse-lhe que sempre ouvia no rádio que tal ou qual aeroporto estava fechado e que os pousos foram transferidos. Falei que ficava imaginando o sujeito que pegou o avião de manhã em S. Paulo para um encontro com o Ministro no começo da tarde, em Brasília, chegaria atrasado. Meu amigo me disse que tal provérbio era ultrpassado e me lembrou que quem tem encontro com autoridade importante viaja sempre na véspera.

Disse a ele que essas providências e cuidados eram a prova definitiva de que avião é mesmo para quem não tem pressa; o ditado está certo.

Viajei cerca de oito vezes em aviões particulares. Apenas uma vez fui e voltei como era previsto. Nas outras, sempre ocorreram problemas – desde excesso de neblina a defeitos insignificantes em ínfimas peças do aparelho – que me obrigaram a voltar por outros meios – . Há cerca de 20 anos, fui para Foz do Iguaçú no avião do meu saudoso irmão Beto. De Foz do Iguaçú, decidimos ir ao Paraguai. Essa viagem foi na mesma semana em que Somoza fora assassinado naquele país. Cautelosos, nos comunicamos através do Rádio com o Paraguai para saber se não haveria problema para o pouso. Garantiram que não teríamos qualquer problema. De fato, não houve qualquer problema para pousar. Assim desembarcamos, nos informaram que o avião não poderia levantar mais vôo até que situação se normalisasse.

Fomos obrigados a pegar vôo de de carreira para voltar ao Brasil e – passada a crise – o piloto foi ao Paraguai para trazer o avião.

Resultado: Gastei nessa viagem de menos de uma semana mais do que um conhecido meu havia gasto na época para passar quinze dias em Paris.!!!

Computador não é muito diferente. Quando você tiver que preparar ou imprimir qualquer documento importante, trate de fazê-lo com muita antecedência. Como na aviação, faça-o na véspera.

Frasista, mais uma vez cito frase minha:

“Quem tem pressa não vai de avião” e nem usa computador.

Desejo para nós todos uma semana sem estresses – quer os causados pela informática, quer os da aeronáutica!!!

AEROPORTOS E HOSPITAIS NO MEIO DO CAOS

Geral, Infernos,

O tema volta à tona: Aeroporto não pode ficar no meio da cidade. E é óbvio que não pode mesmo!!!

Mas, segundo me informei, a região onde foi estabelecido o Aeroporto era praticamente deserta na época de sua construção, há muito mais de cinqüenta anos.

Ou seja, o que é “super-inconcebível” é que o projeto do aeroporto não estabelecesse boa área de segurança nos arredores. Nessa região, edificações deveriam ser rigorosamente proibidas.

Agora, quando se fala em desativar Congonhas, as elites, que usam com mais freqüência aviões e aeroportos, são as primeiras a protestar.

Hospital praticamente colado a um gigantesco estádio de Futebol – Einstein x Estádio do Morumby – também não dá para entender!!!

Aí, parece que a coisa é muito simples. Quem chegou/fixou-se em segundo lugar é que está errado. Se havia um hospital, não poderia ter sido dado alvará de construção para um estádio. E vice- versa!!!

Aliás, não tão colado ao estádio do Morumby, mas ainda assim bastante próximo, bem mais recentemente, foi construído um novo Hospital São Luís.

Repetindo, dá para entender???

CERCO AOS BÚFALOS

Infernos, , ,

De 17.07.07

Até há algum tempo, antes de o filme começar nos cinemas da rede Cinemark, o locutor dos avisos de que é proibido fumar, usar câmaras fotográficas, passava as instruções de como proceder em caso de emergência e, com inacreditável ingenuidade, solicitava:

– Evite Falar Alto!!!!!!!!

Ou seja, estava liberado o bate papo e solicitava-se à platéia, se não fosse muito incômodo para os/as tagarelas, que não falasse alto. Era o mesmo que o locutor dissesse:

– BATAM PAPO À VONTADE MAS NÃO FALEM ALTO!!!!!!!!

Pois não é que o CINEMARK radicalizou. Agora, antes de a sessão começar,há um lacônico aviso:

– Nada de conversa!

Muitos búfalos em férias, nas felizes palavras do meu amigo Guengo, freqüentadores de cinema, devem estar se sentindo censurados/reprimidíssimos, pois eles têm a mais cristalina das certezas de que quando os personagens estão em silêncio é para que a platéia bata um papinho rápido e alguns – você já viu várias vezes isso acontecer – até falam ao celular.

Nada de conversa, eles interpretam como autoritarismo. Como se julgam rebeldes, conversam à vontade.

Rebeldia é outra coisa. Conversar no cinema tem nome muito mais simples:

FALTA DE EDUCAÇÃO!!!

POR UM 0800 QUE RESPEITE O CIDADÃO!!!

Geral, Infernos, ,

De 05.07.07

Você liga para um 0800 qualquer da vida para resolver problema que certamente o está impedindo de realizar tarefas banais do seu dia a dia. Além daquele obstáculo específico, você tem outras premências para dar conta. E o que é que acontece???

Você demora um tempão para ser atendido.

Até aí, tudo bem. Você poderia perfeitamente se entortar um pouco, virando a cabeça para um dos ombros, encaixar o telefone , levantar (leia-se entortar novamente) esse ombro e continuar digitando no computador. Digitando é otimismo, já que os dedos de uma das mãos ao invés de ficarem pousados sobre a fileira do meio de letras (asdfg) – lembra-se das aulas de datilografia??? – eles vão ficar perpendiculares ao teclado. As tarefas são muitas, e cê poderia ficar lá tortinho, porém produtivo. Mas não. Além de não ser atendido, mensagens eletrônicas ficam bombardeando seu cérebro com produtos da empresa que está lhe causando esse imenso desconforto, ou então – musiquinhas. Dizer musiquinhas chatas seria pleonasmo, já que você não está ali para ouvir musiquinhas!!!!!!!!!!!!!!!

Algumas vezes, nos lapsos de instantes em que o atendente em carne e osso e boca está falando comigo, explico para ele que não me importo de esperar, mas solicito que ele tenha gentileza de desligar a maldita musiquinha ou a -absolutamente inadequada – propaganda da empresa. A resposta é sempre a mesma:

– Ah, é impossível. Tá programado assim. Não posso fazer nada!!!

Ou seja, é um perfeito caso de “metaaborrecimento”: você está tendo um aborrecimento extra dentro de outro aborrecimento.

Consumidores de todas as classes, permaneçamos unidos pelo direito de termos um aborrecimento por vez!!!

MUITO CELULAR E NADA PARA CONVERSAR!!!

Infernos, Piadas,

De 05.07.07

A cada minuto, nesse nosso barulhento planeta, são assinados mil novos contratos de telefonia móvel. Esse ritmo frenético fará que em um mês haja um celular para cada dois habitantes.

O placar empatado durará apenas uma fração de segundo. Um minuto após, como se pode concluir, os sem-celular seremos minoria – 3.300.000.000 (três bilhões e trezentos milhões) – e os com-celular, com mil novos adeptos à frente, 3.300.001.000.

Em todos os lugares, os mais impróprios possíveis, vêem-se pessoas o dia inteiro gritando no celular.

Uma hipótese precipitada seria de que a humanidade foi assolada por uma obsessão por se comunicar o tempo inteiro.

É imenso engano!!!

Festas, jantares, reuniões sociais, supõem-se que tenham sido produzidas para propiciar bons bate-papos, saborosas risadas. O que acontece é muito diferente disso. Mesmo festas de pessoas idosas, como de um casal que outro dia comemorava 60 anos de casado, a música e o barulho eram de tal monta que estava decretado: PROIBIDO CONVERSAR

Mas será que as pessoas gostam de tanta barulheira, já que são capazes de ficar uma noite inteira ouvindo música eletrônica em volume absolutamente ensurdecedor??? Quando cessa a música, por um problema qualquer, a tensão paira no ar – terão que trocar palavras com quem estiver por perto. Mas o DJ (é isso, né??) é bom e o barulho recomeça. Alívio!!! Dessa vez foi por pouco, na próxima talvez seja preciso conversar.

Dizer que as pessoas gostam de barulho ensurdecedor significa acreditar que praticamente todo mundo – inclusive os mais velhos – sejam masoquistas.

Provavelmente curte-se esse barulho incessante o dia inteiro, até, e principalmente nas horas de lazer, por uma única razão:

AS PESSOAS NÃO TÊM O QUE CONVERSAR – NÃO TÊM ASSUNTO!!!

Para concluir, em vez de frase, piadinha.

O sujeito chega no bar e pede uma cerveja quente, bem quentinha mesmo, enfatiza. O freguês ao lado estranha:

– Mas você gosta de cerveja quente???

O que pediu a cerveja quente explica:

– Eu não gosto de cerveja quente, mas do que eu não gosto mesmo, o que eu odeio é ser contrariado.

Certamente o raciocínio de quem sai hoje em dia para se divertir seja esse: se o custo do sossego implicar na obrigação de manter uma conversa minimamente inteligível, que se instale barulho de arrebentar os tímpanos!!!!

ARI BARROSO NO METRÔ

Geral, Infernos, ,

De 03.07.07

Além de grande compositor, Ari Barroso comandava programa de calouros e também transmitia jogos de futebol no rádio. Dizem seus contemporâneos que mesmo que os jogos que ele narrasse fossem entre times de ínfimas torcidas, ultra mal colocados no campeonato, tinham sempre imensa audiência.

Conta a lenda que uma vez no seu programa, ele perguntou ao calouro:

– O que é que o amigo vai cantar???

O sujeito responde:

-Vou cantar um sambinha.

Ari pergunta:

– Qual o nome do sambinha???

Simplório, o rapaz diz:

– Vou cantar AQUARELA DO BRASIL!!!!!!!!!!!!!!

Como se sabe, Aquarela do Brasil é a grande música do próprio Ari Barroso. Dizem os que assistiam ao programa que Ari, irritado, teria fulminado:

– Sambinha é a PQP.
Se é fato, não sei. É o que corre.

Nas locuções de futebol, quando um jogador começava a se exibir muito, querer dar toquinho de gênio, ele dizia:

– Jogar pra frente e reto já é difícil e esse infeliz fica querendo dar de trivela!!!!!!!!!!!!!!! Tenha a paciência!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Todos os paulistanos nos orgulhamos do nosso metrô. Trata-se de algo que funciona perfeitamente bem, há quase trinta anos, ainda que disponha de uma malha muito restrita. Moro próximo a uma estação. Sempre digo que se o lugar para onde eu for tiver metrô, vou de metrô, ainda que coloquem à minha disposição uma limusine com motorista

Hoje de manhã no metrô, entretanto, infelizmente me lembrei do Ari Barroso e suas duas máximas.

Uma voz anuncia para todos os vagões:

– Os assentos de cor cinza são de uso preferencial. Seja cidadão!!!!!!!!!!!

O que quer dizer isso??? Lógico que eu deduzi. Mas não seria muito mais claro, embora mais longo, se o locutor dissesse simplesmente que as cadeiras cinzas são para idosos, deficiente e mulheres com criança????

Eu deveria ser menos chato e já me admirar e até aplaudir de o funcionário não ter encaixado um maldito gerúndio.

Ari Barroso, certamente diria.

– Falar o simples já é difícil e esse desgraçado fica inventando!!!!!!!!!
E concluiria – o que vocês todos estão pensando-:

– USO PREFERENCIAL É A PQP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nosso Dia a Dia Melhorou, Já o Inferno Vai Piorar – Só Questão de Tempo

Frases, Geral, Infernos, ,

 

De 26.06.07

Alguém já se deu conta de que as manhãs, principalmente as de segunda-feira, estão mais produtivas???

Um entulho autoritário, como se dizia nos meus tempos de estudante, foi tirado da frente de todo mundo.

Lembra-se daqueles infinitos spams (acho que quer dizer emails não solicitados) que infernizavam sua vida logo que você abria sua caixa de emails recebidos na Internet??? Quem usa o computador só no trabalho, todas as segundas-feiras, gastava cerca de 20 minutos apenas para deletar os emails indesejados. Nos outros dias, gastava-se um pouco menos, sempre mais do que cinco minutos.

Há cerca de três semanas foi preso nos Estados Unidos ou Europa (não me lembro) o sujeito que, sozinho, invadia e entupia de publicidade as caixas de entradas dos computadores do Mundo Inteiro.

Acho que até ele ser solto, o que deve demorar um bom tempo, teremos uma chateação a menos.

A prisão de um sujeito desses,cujo o nome você nem sabe, como também desconhece sua nacionalidade, produz substancial melhora na sua vida. Há alguns meses (tô falando de políticos milionários famosos) dois deles passaram mais de um mês na cadeia e a população ria de orelha a orelha. Imagine o dia em que começarem a prender esses bandidos de colarinho branco que você vê o dia inteiro desde o momento em que abre o jornal até desligar a televisão. Prender e não soltar, se Deus quiser. Ou melhor só soltar para eles irem se encontrar com Deus, de acordo com a expectativa deles, ou com o DIABO, na torcida dos cidadãos.

Duas frases minhas para terminar:

“Mas sabe el diablo por viejo que por diablo” * Imaginem nossos políticos daqui a alguns anos…. * Provérbio Espanhol

Mais alguns anos ainda, com eles todos reunidos no mesmo lugar, aí sim o inferno vai ser um inferno