Amigo de meu avô dizia que cada rua de S. Paulo tinha uma temperatura diferente.
Hoje ouvi no rádio meteorologista explicando que há uma variação de até 14 graus centígrados entre os extremos da cidade. Recaptulando e misturando com o velho chavão: acontecem as quatro estações em um único dia e, em um mesmo momento, em um ponto a temperatura é x e em outro ponto é x+ 14° ou x-14º.
Muito simples, não é mesmo???
Antes, às sextas-feiras, era sempre um ritualzinho gostoso à noite em casa.
Chegava, lavava às mãos, tirava da geladeira duas meias cervejas Heineken. Punha no balde, enchia de gelo, com fórmula mágica para gelar (sobre a qual ainda vou fazer post). Eu tomava banho e as cervejas gelavam. Assistia ao Jornal e as cervejas gelavam mais ainda. Terminava de prepar o jantar, que a formidável Rosa que trabalha comigo havia deixado quase pronto, e abria a primeira cerveja – era dos bons momentos da semana.
Depois de atacar a entrada, a segunda cerveja conseguia estar mais perfeita ainda do que a primeira. Abria, mais prazer.
Jantava sossegado e saía para cinema ou para encontrar amigos. Jamais bati o carro de noite.
O bafômetro, que impede o motorista até de comer dois bombons recheados de cereja e licor, acabou com essa felicidade tão ingênua e inocente.
Não tem mais sentido fazer todo esse delicioso ritual para tomar , não é nem uma única, mas sim, uma meia única cerveja!!!
Sextas-feiras atuais. Chego em casa, saco (tiro) da geladeira a cerveja – leia-se sempre meia cerveja – e soco no congelador. Aí, enquanto janto, tomo igual a um passarinho a cerveja para poder sair de carro depois.
Conseguiram tranformar a vida em inferno!!!
Em tempo, nunca bebi durante a semana e também nunca bebi durante o dia.
Repetindo, I N F E R N O !!!!
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Antes de imaginar e escrever comentários dizendo que sou irresponsável, leia o que já escrevi a essse respeito.
Existe uma fórmula, repetida aqui várias vezes, para tentar amenizar aquela sensação de fim de domingo; nem precisa descrever que sensação é essa porque todo mundo sabe do que se trata. Tem lógica: assistir a um filminho leve e comer uma pizza depois.
Acabei de ver no Intervalo do Jornal da Globo que Domingo, depois do Big Brother, haverá exibição lutas de Vale Tudo.
Supondo-se que filme leve/pizza, de fato, amenizem o sentimento de fim de domingo que se instala no peito de toda a humanidade. Conclusão possível do objetivo de se somar big Brother a um espetáculo de Porradas é de que a intenção seja levar o sentimento de fim de domingo a um tal ponto, capaz de provocar suicídios dominicais múltiplos.
Certamente se trata de um absurdo o que escrevi, entretanto, tem lá sua lógica; vai dizer que não tem???
Parece que a humanidade que está no planeta hoje não suporta o silêncio. Pior, tudo, absolutamente tudo, tem que emitir som, música ou barulho. Se é que existe alguma diferença. Já que música e som pelos quais você não opotou, naturalmente, são barulhos.
Essa obsessão pelo som, que eu já chamei de “obsessom, epidemia do novo milênio,” parece acometer até mesmo os gênios da Informática.
Quando o usuário do Windows Home Vista fecha os arquivos em uso e manda que o programa desligue o computador com segurança, certamente é porque está se encerrando um ciclo daquele dia e ele precisa relaxar.
E o que faz o programa??? Emite um som altíssimo, pára de funcionar e apagam-se as luzes.
Por que os gênios da informática não programaram para pular essa parte do barulho???
Domínio da tecnologia certamente não lhes falta, muitíssimo pelo contrário. Talvez, mesmo sendo gênios, eles são do século 21 e, consequentemente, também veneram braulho.
Mas muito provavelmente esse barulho existe porque os gênios da informática conhecem a humanidade e sabem que se não tem barulho, tem frustração!!!
Inferno!!!
Tava simpática minha visão otimista, citando até a mãe do Fernando Sabino, ontem a respeito da falta de combustível, não é mesmo??? Mas o ponteirinho do marcador começa a descer, o grau de otimismo também…
Visão Poliana para falta de gasolina e bafômetro: é até bom não ter gasolina. Assim bebe-se em casa, ou nos botecos do bairro, e não se corre o risco de ser dedurado pelo bafômetro.
Mesmo com gasolina jorrando das bombas, mesmo sabendo que três chopps não incapacitam um adulto normal de guiar na cidade, bebeu, não guie. Blitz do bafômetro indicou que você está com a quantidade de álcool acima da permitida, ainda que ligeirissimamente acima, você não pode continuar guiando seu carro até em casa.
Aí, fazer o que???
Ligar para seus amigos ou irmãos da mesma idade???
Antes de tirar o seu carro do bloqueio, eles também serão submetidos ao bafômetro.
Aí… A não ser que vc tenha um amigo abstêmio e insone…
Imagine 1 que você não consiga pessoa alguma para levar seu carro embora.
Imagine 2 com que boa vontade e carinho seu carro será removido para algum depósito oficial.
Imagine 3 a burocracia para tirar o carro do tal depósito.
Imagine 4 O estado em que seu carro será devolvido.
Acho que é um grau de dor de cabeça tão grande, mas tão grande, que nem na sua pior ressaca você encarou algo parecido.
Para evitar confusão, comeu dois bombons recheado com licor, não guie.
Resignação. É sempre bom lembrar a piada das duas freiras.
Lá vai:
No dormitório do convento, uma freira falou:
– Durma com Deus.
A outra:
– É o jeito, né irmã!!!???
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Para ler o texto de ontem com visão otimista para falta de combustível, clique aqui
Para ler que o teste do bafômetro barra o motorista que tenha consumido dois bombons recheados com licor, clique aqui
Ainda vai demorar de três a cinco dias para que seja normalizado o abastecimento de Combustível aqui em S. Paulo. Meu carro estava com meio tanque e fui levando; acho que dá para continuar levando até que encontre um posto com gasolina e sem estresse. Caso não tenha essa sorte no meu itinerário, largo o carro na garagem. E fico com o ensinamento da ponderada mãe do Fernando Sabino. Ela dizia para o escritor:
– Meu filho, não se preocupe porque no final tudo dá certo. E se ainda não deu certo é porque não chegou ao final.
Bonito, não é mesmo???
E então, na pior das hipóteses, é aquilo mesmo que escrevi acima: deixo o carro na garagem até o final, final de mais essa faceta do caos que é a vida em nosso país. Fazer o que???
Inês de Castro, colunista para assuntos relacionados à Criança da Rádio Band News, foi taxativa ontem a respeito da nova moda que assola as escolas particulares. O legal agora, diferencial, como esse povo gosta de falar, é mostrar que no currículo estão incluídas autas de circo.
Com duas perguntas, Inês matou a pau a questão:
– Qual é o lugar da criança em um circo???
– No Picadeiro ou na Platéia???
Ela mesmo completa:
– A resposta é óbvia.
A respeito de moda, Oscar Wilde, também tem opinião contundente. É provável que se referisse à moda em relação às roupas; mas, eu acho, serve pra tudo:
” Do ponto de vista artístico, a moda não passa, em geral, de uma forma de felicidade tão insuportável que nos vemos obrigados a substituí-la a cada seis meses .”
Ou seja, daqui a seis vai mudar a moda; como farão os colégios “diferenciados” para continuarem “IN”???
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É para se divertir com a Ditadura da Moda e com o que as pessoas fazem em seu nome, ouça Rita Lee, cantando AGORA É MODA – Clique aqui
Casamento marca início de uma vida nova.
Vida nova, porém, para alguns, com o Tradicional Complexo de Vira-Lata* que assola a alma e cerébro de infinidade de brasileiros.
Por volta das 18 horas de hoje, à Porta da badalada Igreja Nossa Senhora do Brasil, carro preto da década de 30, que certamente conduzira a noiva até ali e levaria o casal para a festa, trazia escrito no vidro:
JUST MARRIED
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Para Nélson Rodrigue, Complexo de Vira-Lata ” é a inferioridade em que o brasileiro se coloca, voluntariamente, em face do resto do mundo”
Ainda, segundo o escritor, “o brasileiro é um narciso às avessas, que cospe na própria imagem”
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Se quiser ler mais no Boca sobre esse desprezível fenômeno – Complexo de Vira-Lata, clique aqui
Novembro de 2008, Itaú e Unibanco anunciam fusão. Certamente, depois disso, já fui algumas vezes às salas de cinema que tinham o nome Unibanco. Pois não é que só ontem, notei o nome do Itaú na antiga sala da Augusta. Até aí, sem problemas.
Problema é que na família Moreira Salles, do Unibanco, há um cineasta premiado, Walter Moreira Salles. Na família Itaú, certamente, isso não acontece. E esse fato se reflete na qualidade das salas.
Antes, o Unibanco era um verdadeiro templo do cinema. Venda de pipoca, graças a Deus, era proibida.
Hoje, liberou o geral.
A venda de Pipoca, certamente, é até incentivada; afinal, trata-se de mais uma fonte de lucro. Pipoca, e o inerente barulho de papel de pipoca, constitue-se em parte da trilha sonora.. Meu vizinho de cadeira consumiu o primeiro quarto do filme comendo pipoca e fazendo barulho. Não satisfeito, continuou o barulho depois que a pipoca acabou. Barulho só pelo barulho, já que a falta de barulho incomoda esse tipo de gente. Aí, não tive dúvida.
Com voz firme, perguntei:
– Você já acabou sua pipoca??? Então, me dá aqui o saco.
Peguei, amassei e jogue debaixo da minha cadeira.
Que ninguém me diga que FUI EU O SEM EDUCAÇÃO!!!
Salvo imenso engano, antes, os ingressos eram numerados. Ontem comprei o ingresso com várias horas de antecedência. Cheguei minutos antes de o filme começar. Resultado: sentei-me no lugar correspondente à bandeirinha de escanteio. Da bandeirinha de escanteio no Pacaembú, vc consegue assistir com razoável visão a todo o jogo. Já no cinema… é convite para torcicolo. Que eu me lembre, no lugar onde me sentei ontem, antes, não havia cadeiras. Aí, eu não tenho certeza. De qualquer forma, é imensa sacanagem até para um circo mambembe vender lugares naquela posição. Já para a ética dos bancos…
Por essas e por outras, certamente, que a menininha da propaganda do Itaú fez desenho de um boneco e no lugar das sobrancelhas colocou um cifrão. Se quiser ler sobre isso e ainda outras considerações a respeito da fé dos banqueiros, clique aqui
Skin no Latão???
Tradução de pesadelão!!! Sem contar o Fornão!!!
Dentro dessa, me mantenha forão!!!
Domínio público – As três melhores coisas da vida: boi na invernada, mulher pelada e cerveja gelada!!! As três piores: boi na enchente, mulher da gente e cerveja quente.
Quente no Latão (pleonasmo), em fevereirão???
Nem que de Brinde viesse Ivetão (Sangalo), beijando na boca de montão!!!