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Hoje Eles Determinam a Iluminação de Nossas Casas e Não Dizemos Nada; Amanhã…

A tal lei, portaria, ou seja lá o nome que tenha, que proíbe a frabricação de lâmpadas incandescentes e impõe a amaldiçoada luz do apagão é de tal forma arbitrária que faz lembrar poema famoso.  Aliás, o trecho conhecido desse poema sempre foi atribuído a Maikóvsky, na verdade ele tem o título de No Caminho, com Maiakóvski, é de autoria de Eduardo Alves da Costa.

Lá vai:

(…)

Tu sabes,
conheces melhor do que eu
a velha história.
Na primeira noite eles se aproximam
e roubam uma flor
do nosso jardim.
E não dizemos nada.
Na segunda noite, já não se escondem:
pisam as flores,
matam nosso cão,
e não dizemos nada.
Até que um dia,
o mais frágil deles
entra sozinho em nossa casa,
rouba-nos a luz, e,
conhecendo nosso medo,
arranca-nos a voz da garganta.
E já não podemos dizer nada.

Pois é, hoje,  em nome de não sei o que, eles agridem nossa  retina e nossos  nervos;  amanhã,  podem decidir que comer vegetais, frutas e animais é nocivo  à natureza e nos imponham uma dieta à base de pedra, areia e larva de vulcão…

Se não dissermos nada contra essa afronta, o precedente está aberto para afrontas bem menos sutis.  Apesar de eu achar  essa violência que querem impingir  aos nossos olhos nem um pouco inocente, muito pelo contrário.

Se quiser ler o texto que publiquei ontem a  respeito do mesmo assunto, clique aqui

Solicito, assim mesmo, de maneira bem formal, a quem estiver de acordo comigo  que divulgue esses dois textos meus através de suas redes sociais para que consigamos barrar mais essa violência que querem nos impingir goela abaixo, pupila/retina adentro…

Lei Determina como Você Pode Iluminar Sua Casa – Era só o que Faltava!!!

E a sucursal do Inferno em Terras Brasilis deve se instalar em breve.  A partir de hoje,  está proibida a fabricação de lâmpadas incandescentes de maior potência.  Ou seja, quando queimar a lâmpada que você tem no seu abat jour de design europeu, ou até uma iluminação direta do teto, você está obrigado a substituir pelas famigeradas lâmpadas do apagão, uma excrecência que tem o nome bonito de lâmpada fluorescente compacta.  Trata-se exatamente daquela lâmpada que emite ondas luminosas agressivas aos mais rústicos sistemas oculares, promovendo  iluminação horrorosa, inconcebível!!!

Era o que faltava: lei, ou medida, restringindo o direito de iluminar sua casa, os lugares onde você trabalha, tem seu lazer,  como você queira.

Conforme já escrevi,

“Iluminação é absolutamente fundamental e faz toda a diferença.

Infinitos anos atrás, entrevistando Paulo Cotrin, conceituadíssimo e saudoso crítico de gastronomia, além  de dono do legendário João Sebastião Bar, perguntei quais eram os quesitos que ele mais enfatizava ao analisar um restaurante.  Foi taxativo:

– Tão importante quanto a comida é a iluminação”

Um dos significados de excrecência é:” Coisa que afeta ou desequilibra a harmonia de um todo.”

E a luz do apagão,  ou lâmpada fluorescente compacta,  é capaz exatamente disso: comprometer a harmonia do todo.

Uma obra, casa ou espaço público,  projetada pelo melhor arquiteto do mundo, com os móveis mais  sofisticados do planeta,  sob essa iluminação,  vai se transformar em algo de nome muito simples, porém longo:  imensa, insuportável e indescritível MERDA.

Arquitetos, Paisagistas, oftamologistas, Técnicos de Iluminação,  Cenógrafos, pessoas de bom gosto, uni-vos contra essa afronta e violentação aos direitos dos  nosso  olhos e sitema nervoso!!!

Se ainda não acredita em tal ingerência na sua vida, clique aqui e veja

Compare

Veja Isso
E olha isso. Até em Foto agride!!!

CUNHADO – Frase Definitiva

O texto sobre família obteve apoio e concordância dos leitores, até de alguns que não quiseram  ver publicados seus  comentários – para evitar problemas em casa –  e  me  mandaram  emails.

Quem gostou e/ou concordou com o post   FAMÍLIA,  vai se deliciar com essa frase de domínio público.

Todo mundo conhece apenas a primeira parte, mas o resto é muito mais legal.

Lá vai:

Cunhado, se fosse bom,  não começava por essa sílaba, não comia a irmã da gente e não vinha querendo dividir herença.

Oportuno provérbio: voz do povo, voz de Deus!!!

Em tempo, esqueci-me de que já publicara essa gracinha aqui.  Repetir não vai matar ninguém e também é bom porque já deixa os cunhados malas de sobreaviso.

Três Eternidades não São Suficientes!!!

Ganhei em supermercado dois pacotinhos amostras  grátis  de biscoito salgado.  Um deles,  sabor Pizza Mussarela; outro, Pizza Peperoni.  Nem abri a embalagem.  Dei para o porteiro do prédio em que trabalho.

Não é frescura.  Digo mais, no dia em que o Camelo, onde se come a melhor Pizza do Mundo, inventar de fazer Pizza com sabor  bolacha e servir chopp com sabor  cafezinho,  aí eu desisto de tudo!!!

Salgadinho de milho com sabor queijo, queijo com sabor salgadinho de milho, batata com sabor de bacon, bacon com sabor de morango e demais invenções criativas desse quilate  fazem parte de uma lista de coisas que jamais vou provar nem que eu viva três eternidades!!!

Talvez dê até para fazer nova frase,  a partir dessa:  A natureza limitou a inteligência, mas não a burrice.

Seria mais ou menos assim:

Paladar apurado  tem limite; falta de um mínimo de bom gosto, não!!!

Pizza de Brigadeiro com Morango - Suponho que todos os dias seja essa a sobremesa no inferno

Chega de Produtos sem Etiqueta de Preço!!!

Há muito me chama atenção absurdo em supermercados.

Diversos  produtos diferentes esparramados em uma gôndola,  ou balcão refrigerado.   Nenhum deles traz etiqueta com preço.  Os preços estão esparramdos pela parede mais próxima.   Além disso, nomes complicados: mix green , salad´s fresh e demais demonstrações explícitas de Complexo de Vira-Lata. O freguês é que tem que advinhar e decorar o que querem  dizer salad´s fressh e mix green de cada supermercado.

Há minutos, comprei verduras prontas para consumo.   Por sorte, elas estavam enfileiradas e acima delas uma plaquinha  com determinado preço.

Chego ao Caixa,  o preço era praticamente o dobro.

Não tive dúvida, peguei a empacotadora, levei ao balcão refrigerado, mostrei os pacotes efileirados idênticos ao que eu levava e o preço que marcava acima.

Ela confirmou para a colega da caixa o que eu havia lhe mostrado.

A colega ainda tentou argumentar que o que eu levava era o mix green e o preço menor era do salad´s fresh,  ou tudo isso ao contrário.

O importante é que comuniquei que ia  pagar, como de fato paguei, o preço que a etiqueta indicava e levar o produto que estava abaixo da etiqueta, como, de fato, levei.

Lógico que o preço terminava em 99 centavos.  Dessa vez, deixei barato o centavinho que sempre fica faltando no troco.

Resumindo.  Tá mais do que na hora  de  todos os comerciantes, principalmente os de supermercados,  serem obrigados a etiquetar seus produtos com preços em corpo grande e legível.  Preço, preço; não um código de barras e o diabo a quatro!!!  Afinal, já basta o inferno a que o cidadão é submetido a todo instante, por comerciantes relapsos, quando não mal intencionados, graças a legislação que os protege.

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Se não sabe o que é Complexo de Vira-Lata e ficou curioso, clique aqui.

Talvez, de certa forma, esse complexo também tenha alguma responsabilidade de as coisas terem chegado onde chegaram.  Tivesse na etiqueta inscrição como FOLHAS DIVERSAS  PRONTAS PARA CONSUMO- R$ 6,00 – não haveria o que se discutir.

Imagine Autoridade Equilibrando – Por Oito Quadras – Duas Caixas de Papelão com Comida, Bebida, Sabão, Amaciante !!!

Ainda dentro do assunto sacolinha plástica, os supermercados do Estado de S. Paulo poderão ser punidos caso não ofereçam alternativas, sem custo,  para os clientes transportarem suas compras.   “O acordo com o Ministério Público (MP) que respaldava o fim das sacolinhas plásticas foi cancelado  na segunda-feira pelo conselho Superior  do Órgão”.

Como dizia minha professora de francês,  no Brasil umas leis pegam e outras, não.  Pelo jeito, essa não pegou.

Espero que por alternativas sem custo, fique entendido que se trata de saco de papel resistente.   Sacos capazes de acomodar bem todas as compras.

Já o palpite infeliz de  dar caixas de papelão para o consumidor chega, de certa, forma a ser um insulto.

Imagine uma dona de casa, ou mesmo um homem fortíssimo, que ao passar em frente ao supermercado se lembre de que precisa:  duas latas de refrigerantes,  três garrafas pequenas de cerveja, um vidro de maionese, três latas pequenas de extrato de tomate, uma lata de manteiga,  um vidro de cera líquida, um sabão em pó e um amaciante.   Duas sacolinhas (talvez quatro – duas para reforçar), a coisa está resolvida e nossas personagens podem voltar tranquilamente para casa.  Agora, se elas receberem duas caixas de papelão,  como é que vão chegar em casa???  Nem que ganhem  a vida como malabaristas de sinal fechado, vão conseguir equilibrar uma caixa em cada mão com as coisas de limpeza em uma e as comidas/bebidas em outra, dançando de lá para cá, nas duas caixas!!!

Aliás, seria interessante se alguma emissora de tv fizesse o seguinte teste.

Colocasse as compras que eu sugeri em duas sacolinhas e também em duas caixas de papelão, precisam ser duas caixas, já que não se deve misturar produto de limpeza com alimento.

As duas sacolinhas seriam entregues a um cidadão qualquer ou a uma cidadã qualquer.  As duas caixas seriam entregues para a autoridade que inventou a lei (ou alguém de sua equipe).  Pronto.  A autoridade e a cidadã ou cidadão  sairiam do supermercado uma ao lado da outra e deveriam percorrer oito quarteirões.  Esse percurso seria filmado e levado ao ar no principal jornal da emissora.

Não estou querendo tirar emprego de homoristas de chanchada.  Mas bem que o infeliz/a infeliz  da autoridade que inventou essa lei merecia ser submetida a esse teste;  mas MERECIA  MESMO!!!

As autoridades inventam e inventam,  já que elas não vão a supermercados, tampouco saem a pé.  Autoridades são para ficar em casas fortificadas,  em repartiçoes  com dezenas de seguranças ou então  ou sentadas nos bancos de trás de automóveis com vidros nigérrimos.

Por tudo isso, é que a população merecia o espetáculo de ver a autoridade tendo que se transformar em malabarista e, insulto maior, andando pelas calçadas como se fosse igual a um de nós!!!

Afastem-se de Mim Os Predadores da Natureza e Os Ecochatos!!!

Ecochato, como o próprio nome diz, é chato.  Mas desperdício, qualquer desperdício, sobretudo de água, é revoltante. José Simão,  na Band News hoje de manhã, fez a seguinte gracinha.

“Tenho que confessar um crime hediondo.  Eu deixo a torneira aberta enquanto faço a barba”!!!

Vejo   negos se barbeando com torneira aberta frequentemente.  É revoltante.  Com  menos de meio litro de água, faço a barba todos os dias.  Não que seja crime hediondo, mas gastar 30/40 litros ao invés de dois copos é, no mínimo, esquisito.  Enquanto eu gasto 15 litros de água por mês, o outro gasta  de 900 a 1.200 litros.  Apenas para fazer a barba.

Tampouco gosto de eco-chatos.  Até hoje me lembro que Marina Silva,  durante a campanha para Presidente, após tomar água em um copo de plástico,  virou-se para a assessora, entregou-lhe o copo e disse solene e formalmente:

– Guarde esse copo porque eu ainda vou usá-lo muitas vezes.

Legal ela, vai usar o copo que ficou na bolsa da assessora  junto com dinheiro, perfume, moedas, papéis amassados com pedidos de eleitores…

Outra eco-chatice insuportável.  Estabelecimentos que, além de não fornecerem toalhas de papel no banheiro, ainda pregam plaquinha na insuportável e inconcebível máquina de secar mãos dando aula de ecologia.

Brasa para minha sardinha.  Escrevi um texto aqui no Boca com o título  Proibido por Lei.  Relacionava coisas que deviam ser proibidas por lei,  uma delas é exatamente  essa máquina e, principalmente,  a plaquinha.  Colo o trecho relativo a esse inferno.

No banheiro, na hora de enxugar as mãos, além de não ter a opção de escolher entre a tradicional toalha de papel e o famigerado secador elétrico, o cidadão ainda tem que agüentar lição de moral ecológica. Uma plaquinha na máquina explica:

– Ao usar esse aparelho, você está economizando árvores!!!!!!!!!!

Ora, se for assim, o coerente é proibir sapatos de couro. Suponho que a cada 15 segundos o atrito de solas de sapato com o solo, quer de cimento, ou de barro, consome de três a quatro bois em couro. Até você ler o final desta gracinha, pelo menos dois bois já terão sido consumidos, só para esse fim- solas de sapato -. Vamos exigir um pouco de coerência, pelo menos do desinfeliz que decidiu colocar a plaquinha ecológica no enxugador de mãos. Mas sou obrigado a lembrar ao autor das plaquinha que tênis também consome borracha. Olhem que cena grotesca: aquelas árvores imensas atrozmente sendo golpeadas por perversos seringueiros que lhes sugam o látex!!!

Bom senso, como o próprio nome diz,  é bom.  Evitar o desperdício de água ao se barbear é legal, correto.  Fanatismos são fanatismos e não levam a lugar algum.

Se quiser ler o meu texto PROIBIDO POR LEI, Clique aqui

De resto, o comentário de hoje de José Simão, na Rádio  Band News é divertidíssimo.  Para ouvir e  dar umas risadas, clique aqui e quando abrir clique onde está escrito: Simão acompnha de perto as piadas do clássico que definirá o finalista da Libertadores.

Poeta Aborda – Com Poesia, é Lógico – Complexo de Vira-Lata

Dá para supor que eu amo quem detesta terminhos em inglês.

Ouvi no último  Zap do Núcleo Bartolomeu De Depoimentos, semana passada,  Marcos Phé – Marco Antônio Gomes Marcondes – recitando seu poema Delivery e, óbvio, o cara ganhou minha simpatia.   Em versos, ele bota o Complexo de Vira-Lata de mãos para o alto contra a Parede.  Lógico que ele não quer ser Xerife.  Ele já é poeta!!!

Leia e conteste se for capaz!!!!

Delivery

São todos brothers
É tudo blue o pão é light no drive thru
Eu to relax
Tá tudo cool
I love Rio
I love you
Vou dar um look no fashion week
O tênis agora virou sneaker
Que porra é essa que estão falando?
Que português estão lecionando?
Se o errado é nóis vai nóis vem
Me ensina o certo i go também
Quero de volta meu guarani
Romeu aqui se fez Peri de Julieta linda Ceci
O nosso gênio é chico buarque o gênio deles é Jay-z
O que lá é girl aqui é mina,diet coke é tubaina
E se o seu boné é NY e quando dorme american dreams?
Se orienta aqui é Brasil
São Paulo não é manhattan
Miami não é o Rio
O baile pode estar até show o som que toca pode ser black
Os mano dançam de nike no pé e as minas rebolam de calça stretch
Meu abecedário analfabeto nunca me disse ei bi si
Jackson five até tentou mas na época não entendi
O meu salário não é em dólar minha cerveja eu pago em real
Aqui falta cultura,lazer e escola só não falta inglês de paga pau
Prefiro minha giria suburbana
Minha feira,meu pastel e meu caldo cana
Sou apenas mais um artista de terceiro mundo de raiz sulamericana”
Sou “made in brazil” não só de pelé,bunda e futebol
Sou Brasil do negro,do branco,do amarelo e dos queimados de sol
Tem muita gente que só não é mais burra porque tem um smartphone
What your name eles te perguntam mas não sabem nem o próprio nome
Quero falar o meu idioma, ao contrário de diminuir, encontrar uma cultura que soma
Sabe quando o filme acaba e a luz vagarosa se acende? quero na tela o FIM ao invés da porra do THE END
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Gostou, né???  Então,  conheça o Blog do Marcos Phé – DE ESQUINAClique aqui

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Usando versos do Marco:  “Que Porra é essa que Estão Falando? Que Português é esse que estão lecionando?”

Que, ao menos,  se respeite o Português.  Que se aprenda a gostar do Idioma.

Quem aprender direitinho, empenhar-se  muito, e ainda tiver talento,  pode e deve lançar mão com propriedade de termos “estrangeiros”  como fez, e fez apenas um pouco,  Caetano Veloso na fabulosa música LÍNGUA.  Mas precisa, ao menos,  saber português.  E muito poucos sabem!!!

Agora, ficar repetindo Francês de Cardápio e Inglês de placa de comércio e embalagens só vai deixar estatelado o Complexo de Vira-Lata nosso de cada dia (nosso não porque dentro dessa, me considere fora).  Conheça mais sobre o Complexo de Vira-Lata  Clique aqui e fuja dele enquanto ainda for capaz.

Ouça LÍNGUA do Caetano. Clique aqui