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Finger Food é Mesmo de Fo…!!!

Absurdos, Infernos, , ,

Por email, recebo “convite”  para festa.  Na verdade, convite pelo qual se paga.  Até aí, sem qualquer problema.

Problema é o Complexo de Vira-lata Estatelado.  Veja os tópicos ressaltados no convite.

Poct Party – Título

  • DJs Convidados
  • Finger Food
  • Open Bar

Não seria mais agradável redação da coluna da direita???

Pocty Party                                                     Festa Ligeira/Despretensiosa

  • DJsConvidados                                   Música de “Fita”/ LPs/Cds –  A cargo de  Profissionais
  • Finger Food                                        Comidas que dispensam talheres – Comidas Ligeiras
  • Open Bar                                             Refrigerantes, Água, Sucos e Bebidas Alcoólicas                                                                                                                                       à Vontade.

Talvez falar/escrever em português seja vergonhoso.

Lembrando,  Complexo de Vira-lata é o sentimento de inferioridade do Brasileiro em relação a Estados Unidos e Europa, (“tradução”/definição  livre minha  do termo de Nélson Rodrigues).

Quiser ler mais sobre Complexo de Vira-Lata,  clique . Como você vai ver, a coisa é grave. Até grandes artistas brasileiros são acometidos por essa praga.

Quanto menos eu puder empregar esses  terminhos babacas em inglês, mais feliz eu fico.

Lógico que não vou dizer Balípodo em lugar de futebol.  Mas finger food é mesmo de foder!!!

Smarthphones e Tatuagens Pra Todo Lado!!!

Absurdos, Infernos, , ,

DVD de famosa cantora de MPB (a moça nem é do Rock and Roll, é MPB mesmo).

Pois bem 1 –

Vestido longo e com pouco decote, apenas  braços ( no caso antebraços) ficavam à mostra. Em cada um, algumas tatuagens.

Pois bem 2 –

Todas as tomadas  da Plateia mostravam  pelo menos uma pessoa filmando com smarth (esperto?)phones

Sobre o Pois bem 1

Roger Moreira, do Ultraje a Rigor, segundo Reportagem da Veja, tem dos mais altos  QIs possíveis (quociente/grau de Inteligência). Ele e sua banda fazem parte do elenco Fixo do Programa de Danilo Gentile, que era na Bandeirantes e mudou-se  para o  SBT.  Em um dos seus oportuníssimos comentários, fez graça a respeito de tatuagem.  O entrevistado acha curioso e pergunta  se Roger não tinha.  Roger diz que não.  Voltando ao Super QI do Roqueiro, na matéria   da Veja, perguntado qual era a vantagem prática de se ter QI tão espetacular, ele foi simples e definitivo:

– Sempre consegui tudo que desejava com muita facilidade!!!

Morri de “inveja”.   Não sou burro, mas quem me conhece sabe como eu batalho!!!  Como eu batalho!!!

Se o Roger  tivesse tatuagem, estranharia muito.  De maneira alguma acho burrice, bons amigos têm, mas coisas irreversíveis… considero que  devam ser afastadas.

Sobre o Pois bem 2

Líder de Grupo de Rock, mundialmente famoso, salvo engano, o U2, pouco tempo atrás, interrompeu  o show e pediu que o público parasse de filmar e fotografar e curtisse o espetáculo.  Não que os flashes o estivessem incomodando, mas o fato em si.

Perfeito, sem contar que, além dos flashes, aquela luzinha do visor atrapalha/agride   vizinhos de cadeira.

Aliás, antes de espetáculo aqui em São Paulo, há pouco meses, a diretora entrou no Palco e pediu que pessoa alguma usasse celulares ou câmeras, sequer para olhar se havia recados,  pois a tal luzinha incomodava demais.

Parece que estou muito bem acompanhado!!!

Quiser ler sobre tatuagens,

clique1,

clique2 – Episódio divertido, ou texto divertido

Quiser ler sobre celulares/smarth (esperto?) phones,

clique3  (ao final da primeira tela, há indicação de que existem outros posts anteriores sobre o mesmo tema)

 

Até o Horário Político “Nóis Traça”

Infernos, ,

A compulsão por barulho é tanta, que nem durante o Horário Político o rádio de supermercado popular de Santa Cecília é desligado.  Nada contra os políticos, no caso específico; se fazer compras já é uma chatice; com música, uma chatice ao quadrado, que se dirá com zunido de alguém falando, seja o que estiver falando???

Frase minha:

Obsessom*, epidemia do novo milênio.

*Obsessão por som/barulho, todos os dias; todo o tempo que tiver acordado.

Muita gente é assim!!!

Não Dá para Acreditar!!! Só Rindo!!!

Infernos, Piadas, , ,

Todo mundo já deve ter visto cena parecida:  Uma pessoa  que fala com outra pelo celular dizendo estar no lugar combinado e não a encontrava.

Aí, uma delas, certamente a com dois  neurônios*, diz:

– Olha para seu lado esquerdo.

A de um neurônio olha, encontram-se  e morrem de rir.

Já assisti a isso várias vezes.  Acabei de ver  em cruzamento tranquilo**, praticamente sem pedestres pelas calçadas.

Acabei de ver e continuo não acreditando no que o celular foi capaz de transformar as pessoas.

(**eu gostava do trema – ü)

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* Piadinha a respeito de Neurônios:

– Sabe por que a natureza deu um neurônio a mais para a modelo do que para cavalo puro sangue de exposição???

Resposta:

– Para ela não cagar na passarela.

Aliás, talvez, algum dia o papo ao celular vai estar tão interessante, mas tão interessante, que um dos dois vai cagar na calçada.

Quem lê o Boca  percebeu  que detesto esse humor, que chamo de excretivo,  mas os  celulares maníacos merecem a piada e, principalmente, a  comparação!!!

Bodes do Facebook

Infernos, ,

Suponho que todos conheçam a piada do bode na sala/ do bode em casa. É velhíssima, do tempo do Comunismo.

Quatro famílias moravam na mesma casa em país comunista.  Reclamavam muito, muito.  Então, o Partido colocou um bode para morar ali.

Depois de algum tempo, o Partido tirou o bode.  As cinco famílias nunca mais voltaram a reclamar.

Com a exclusão de duas “mui amigas” do facebook –  uma,  de posts edificantíssimos/positivíssimos; outra,  que só postava   fotos  de homens e mulheres elegantíssimos, copos de cristal e outras frescuras – sinto-me tal qual as quatro famílias após a retirada do Bode.

Quiser ler  sobre as mui amigas, clique aqui

Excluir Amigos do Facebook, Ferramenta Que, Graças a Deus, Funciona

Infernos,

Às vezes, muiiito  raramente graças a Deus, posto textos aqui que talvez  fossem  mais adequados para o ti-ti-ti do facebook.  Este,  aliás a respeito do próprio Facebook,  certamente é   exemplo perfeito.

Graças a Deus, a tal ferramenta de excluir “amigos” do facebook é eficiente.  Como é bom não ter minha caixa de emails entupidas avisando que determinadas amigas (mui amigas, como dizia Personagem do Jô Soares) mandaram cerca de cinquenta  fotos de futilidades e mais trinta de mensagens edificantes.

Se quiser ler sobre essas “mui amigas”, clique

 

Alguns “Amigos” de Facebook São Parecidos com Amante, Barco e Casa na Praia

Infernos, , ,

Frase de Domínio Público –  Amante, barco e casa na praia dão duas alegrias:  quando o sujeito arranja e quando larga.

Como já escrevi,  “fulano de tal quer ser seu amigo no Facebook” denota uma carência que não tem tamanho. Talvez até pudesse ser criada uma nova expressão : conheça o meu Facebook e faça parte da minha turma, ou coisa próxima a isso, MAS QUER SER MEU AMIGO é infantilzinho demais pro meu gosto.

Bem voltando, tornar-se “amigo de facebook”, diferente de amante, barco e casa de praia, evidentemente, não proporciona qualquer Pico de alegria; é o mesmo que caminhar alguns passos (alguns passos, porque caminhar para valer é muito bom), atravessar a rua e outras coisas muito simples.   Entretanto, livrar-se deles traz imensa alegria.  Não ter que apagar  diariamente da sua  caixa cerca de trinta emails comunicando que “uma “amiga” postou tal futilidade,    punhado, um pouco menor,  informando de mensagens edificantes de outra é estar em uma espécie de Paraíso da Informática.  Só hoje aprendi como se faz isso.  Espero que tenha aprendido direito e, principalmente, tenha feito feito direito.  Eu mereço um pouco desse Paraíso.

Quiser ler texto anterior que abordava apenas a Pedido para  Iniciar “Amizade”, clique

O Constrangimento Causado Pelas Portas Giratórias dos Bancos

Infernos, ,

No começo da tarde, em agência bancária da Av. Pacaembu, zona oeste de S. Paulo,  cidadão foi barrado na porta giratória.  Por mais que ele tirasse tudo que levava consigo, talvez, exceto o cinto,  a porta não girava.

Ele precisou dizer que era ex-funcionário do Banco.  Veio até a gerente  para que o segurança acionasse o dispositivo que fazia   que a porta “giratória girasse” e, finalmente, ele conseguiu entrar.

O mundo se transformou nisso: Inferno Arbitrário!!!

Muito já se protestou não só contra essas portas como também contra o tempo que o se gasta em filas quilométricas nos bancos.  Fizeram uma lei, salvo imenso engano,  que, decorrido determinado tempo, obrigatoriamente, o cidadão teria que ser atendido.

Como diria minha professora francesa de francês,  no Brasil umas leis pegam, outras, não.  Pelo jeito, essa não pegou.  Talvez façam outra que limite o número  máximo de  vezes que a porta giratória pode barrar a entrada das pessoas.  Só mesmo sendo irônico!!!