Há poucas horas, atrás da Igreja São Geraldo, Barra Funda, São Paulo, Capital, cachorro começou a latir compulsivamente (como eles sempre fazem) para sujeito mal-ajambrado que passava. O cara não teve dúvida. Pegou uma pedra imensa e partiu em direção ao cachorro.
Foi um tal de o cachorro se esconder nas pernas do dono e o dono e o cachorro correndo para dentro de casa, que só vendo.
Eu vi. Eu adorei.
No Globo Repórter de hoje, sobre a Dinamarca, locutor diz algo muito próximo a isso:
– Na Dinamarca, seja no Palácio, seja nas casas mais simples, há Felicidade”?
E se políticos, elite e judiciário brasileiros dessem as cartas por lá, será que essa felicidade sobreviveria?
Quem quiser responder, fique à vontade.
Hugh Hefner, fundador da Revista Playboy, morreu na última quarta-feira, aos 91 anos. No mundo da ciência, existem coisas que nossa mente não é capaz sequer de imaginar. Por exemplo: uma colherinha de chá da substância do Buraco Negro pesa o mesmo que milhares e milhares de elefantes.
Há umas duas décadas, Hefner disse, em uma entrevista, que a vida dele era tão espetacular, principalmente do ponto de vista sexual, que nós, mortais comuns, não seríamos capazes nem de imaginar. Passam-se alguns meses, famoso jornalista de Brasília diz algo muito semelhante. Resultado: ganhou o apelido de GOSTOSÃO DO PLANALTO.
Em tempo, li hoje que Hefner havia comprado a cova vizinha à de Marlyn Monroe. Pelo jeito ele acreditava em sexo após a morte. Será que o nosso GOSTOSÃO DO PLANALTO também já tomou providência semelhante? Quem será a “infelizarda”?
No Jornal Nacional do último sábado, a informação de que 23 ciclistas morreram na cidade de São Paulo, entre janeiro e Julho deste ano.
Propor bicicleta como alternativa de transporte em São Paulo com seu trânsito caótico, chega a ser criminoso. Sem contar que parte da pista interna das ciclofaixas fica dentro das sarjetas.
Microconto de Journey Pereira dos Santos, de Cruz das Almas na Bahia, retrata bem a coisa. Detalhe – Cruz das Almas tem menos de 65 mil habitantes (tá certo que o microconto se passa em S. Paulo).
Lá vai:
“E leu num anúncio: “mude o mundo: vá de bike!” Logo comprou a bicicleta e passou a pedalar por Sampa. E mudou: deste, para outro mundo…”
Ontem no ônibus, subindo a Av. Brigadeiro Luis Antônio, centro de São Paulo, motorista, cobrador e passageiro comentavam notícias de abusos sexuais cometidos na véspera. Não vou entrar nos detalhes deselegantes da situação, já bem noticiados nos telejornais de hoje. Para se referirem a estupro, praticamente todas as combinações de letras foram feitas: estrupo, estupo, até istrupo, exceto a correta.
Resumindo, o idioma foi E S T U P R A D O!
Dá até para se lembrar de piada.
Sujeito diz que está com um poblema.
O outro fala:
-Meu amigo, você está com DOIS problemas.
Tantas ele e sua antipatia fizeram, que chegaram lá – tornaram-se capa da Revista Veja desta semana – O JUIZ QUE DISCORDA DO BRASIL.
Faz lembrar velha piada, já repetida aqui algumas vezes.
A mãe coruja que foi assistir ao filho marchar na Parada de 7 de setembro. Ao perceber que os passos do filho não estavam sincronizados com dos outros soldados, ela diz:
– Olha lá, todo o batalhão fora do passo. Só o meu filho que está certo.
Ao escrever antipatia no primeiro parágrafo, usei o substantivo mais tênue que a excelência merece.
Que eu me recorde, o tenista Gustavo Kuerten, por seu talento, carisma, garra, encanto, foi a última unanimidade brasileira. Parece que temos outra. Não sou eu quem diz. É a capa da Veja.
Às vezes, vejo gente velha, muito velha mesmo, em geral mulheres, fumando.
E aí, como dizer que cigarro faz mal à saúde?
Brincadeira.
A piada abaixo explica bem a coisa.
Chega a notícia ao presidente de outra importante indústria tabagista que havia um cara do interior de 90 anos que fumava cinco maços por dia. O executivo vibra e determina a seus subordinados:
– Paguem o que for preciso e tragam esse sujeito aqui às 9 horas da manhã da 2. Feira para uma entrevista coletiva com jornalistas do mundo inteiro. Vamos provar que o cigarro não faz mal algum, já que ele fuma cinco maços por dia e chegou aos 90 anos.
Um auxiliar argumenta que às nove seria impossível.
O presidente quer saber por que era impossível.
O auxiliar explica:
– Como todo caipira, ele acorda muito cedo, às cinco, cinco e meia. Mas da hora em que ele acorda até às duas da tarde, ele tosse!!!
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Fumantes, parentes e namoradas (os) de fumantes, é ou não é verdadeiro o que diz/mostra a piada?Eu, hein!? Tô com meus pulmões iguais aos de uma criança.
Imagine pulmões de fumantes de cidade grande! Eu já vi radiografia ou mesmo fotos de pulmões de fumantes (“ex”-fumantes, porque só sobraram os pulmões). É deprimente!
Há pouco, na Albuquerque Lins, Higienópolis, zona oeste de S. Paulo, vi coisa inédita. Quatro carros, em seguida, um atrás do outro, passaram por mim. Todos eles com vidros transparentes.
Amanhã, vou conferir a minha megasena com muita esperança. Família da minha cunhada diz que os acontecimentos se dão aos pares.
Se Deus quiser, outro fato inusitado vai se realizar!
Daqui para a eternidade, todo 1° de Maio deveria cair em uma segunda-feira e na sexta anterior ter Greve Geral.
Teoria de domínio público diz que barco, amante e casa de praia dão duas alegrias para o sujeito: quando arranja e quando larga.
Amigos de facebook não creio que provoquem alegria quando passam a fazer parte da sua rede. Agora, alguns deles quando você os excluí…, QUE FELICIDADE!