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2014 Começa na Quarta-Feira de Cinzas à Tarde??? Mas Tem Jogo do Brasil…!!!

Crônicas, Frases

Quer dizer  que depois de amanhã à tarde, finalmente, começa 2014???

Mas bem nesse dia que  tem o último jogo do Brasil antes da convocação para a  Copa!!!

É melhor, então, começar mesmo na próxima segunda.

Brincadeira, bem que eu gostaria, mas  tenho mil abacaxis pra descascar e alcachofras para limpar. Vou ficar no meio termo:  mato a quarta, sem qualquer remorso,  assisto ao jogo e quinta tô lá.  Aliás, para mim esse ano começou mesmo no dia 2 de janeiro.  Se Deus quiser, anos menos estressantes serão os próximos até 2054, quando completo meu Centenário no Planeta Terra.

Para terminar, frase minha sobre “descascar abacaxi”.

Descascar abacaxi é chato. Limpar uma alcachofra, missão  para santo.

Antes, uma Sala, Praticamente Reservada, para o que Hoje se Faz aos Gritos no Meio da Rua!!!

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No querido e saudoso bar/restaurante Spazio Pirandello dos igualmente queridos – e  saudoso – Antônio Maschio e Vladimir Soares, havia uma sala menor na frente que era menos  frequentada.  Todo mundo gostava de ficar na sala maior para ver o movimento e encontrar os amigos e conhecidos de bar.  Dizia-se que aquela primeira sala era para três coisas:

Começar a transa, transar a transa ou destransar a transa.

Há pouco, caminhando pela Alameda Barros,  em alto e bom som, a moça que estava meio metro à minha frente, pelo celular, é lógico,  dava o fora no namorado:

– Eu não quero mais saber de você, Caio. Vai  atrás de outra mulher.

Certamente o Caio também estava ao celular, no meio de um monte de gente, implorando para ela não ir ou mandando a dita cuja para a p.q.p!!!

Que saudades da elegância e sutileza dos tempos de Pirandello!!!

Megasena e Casamentos

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Apostador da megasena ganhou sozinho R$ 111.000.000,00 na quarta-feira.  Ontem o prêmio acumulou.  Quando conferi meus cinco  joguinhos  na quinta e constatei que não acertara um único número, pensei em escrever um episódio divertido.  O tempo foi passando, achei que havia perdido a oportunidade.  Hoje o Fantástico abre  falando a respeito do assunto.  Conclui que  ainda tinha sentido contar o meu caso.   Lá vai.

Fiquei de recuperação em genética no primeiro ano do colegial  no Santa Cruz.  Não tinha noção do assunto e precisei de aulas particulares em casa.  Charmosa professora de seus vinte e sete, vinte oito anos,  desdobrava-se para me ensinar.  Aprendi, hoje entendo um pouco  e passei na recuperação, bem como passei de ano.

E o que relação tem isso com a megasena?

A empenhada professora,  para facilitar a compreensão da coisa diz:

– Vamos  pegar aqui a sua família, seu pai, sua mãe, seus irmãos e você vai ver que é não é tão complicado.

Expliquei:

– Não  dá para usar minha família.  Minha mãe (que ficara viúva do primeiro marido) casou-se duas vezes.

Automaticamente, a charmosa mestra diz:

– Que mundo injusto.  Sua mãe casou-se duas vezes e eu nenhuma!!!

O ganhador da megasena, provavelmente, com um mísero joguinho de seis números acerta todos os sorteados.  Eu apostei  30 números e não acertei um mísero que fosse.

Chuva e Orgasmo

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Uma gaiata anunciou: finalmente,  tive um orgasmo, mas descobri que era do tipo errado.

Isso para dizer que espero que essa chuva que caiu ontem ou anteontem  e cai agora na zona oeste  não tenha sido apenas  para me encharcar nos últimos 1500 metros da caminhada de volta pra casa, mas que tenha atingido também os pontos Gs do abastecimento de água.

Em tempo, logo mais vou ao teatro aqui perto, pretendo ir a pé, com guarda-chuva e bela botina de lavador de garagem.  E assim completo três dias sem usar o carro.

É a história   dita por autoridade de urbanismo e repetida aqui no Trombone:  logo mais o carro vai ser tão amaldiçoado quanto o cigarro.  Pelo jeito já estou nessa, tal como os dependentes de álcool/cigarro,   comemoro todos os dias, e um dia de cada vez,  que consigo me manter afastado do automóvel.

ROJÕES

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Na Internet, agora, a notícia de que o cinegrafista Santiago Elídio Andrade, da Band, atingido por rojão na quinta-feira, dia 6, teve decretada  morte cerebral.

No caso, ele foi atingido por um rojão.  De qualquer forma, fogos de artifício são perigosíssimos e só deveriam ser acionados por profissionais.

Dois episódios.

Funcionário de conhecido meu, dizendo conhecer fogos, havia combinado e acertado pagamento para cuidar do foguetório em determinada festividade.

Poucas horas antes da festa, telefona e disse que não poderia ir porque estava com problema.  E deu uma desculpa esfarrapada.  Meu conhecido,-  na ocasião, sujeito muito rico, hoje, coitado, está híper falido, –  é taxativo:

– É melhor  vir cuidar dos fogos.  Caso contrário, terá dois problemas: esse que você diz ter e procurar novo emprego.

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7 de Junho de 1970.  Copa do México.  Jogo difícil e tenso aquele Brasil e Inglaterra.  Jairzinho marca o único gol da partida.  Para comemorar,  acendo rojão forte de um tiro.  Quando acendi, que me dei conta da imbecilidade que havia feito.  A mim me pareceu uma infinidade de tempo daquele pavio aceso e nada de o  rojão subir.  O pavio aceso e eu pensando:

“E se essa merda explode aqui e eu perco a mão.”

O rojão subiu, deu tudo certo. Mas  7 de junho de 1970, para mim,  ficou marcado  como o primeiro e último dia em que soltei rojão na minha vida.  E assim será até 2054, quando completo 100 anos.  Estourar champagne é muito mais sensato e literalmente mais saboroso.  Soltar rojão, apenas se no dia 8 de abril desse ano  baixar Jesus Cristo e, olho no olho, me garantir que não tem perigo e, de quebra, me conceda bônus de mais  vários anos aqui na Terra com saúde plena.

Facebook, ex-mistério; Já as Pessoas Ordinárias…

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É impressionante como na vida a gente aprende tudo.  Facebook para mim, até outro dia, era um mistério;  agora há pouco, até passei uma cantadinha leve em uma menina bonita  que está do outro lado do país.

Eu aprendo tudo, menos suportar  Filhos da Puta, pessoas ordinárias!!!  E como tem gente que é filha da puta no último estágio!!!  Não digo que só eles estão no Planeta, pelo contrário: há muito,  infinitamente, mais gente boa.  Entretanto,  pessoas filhas da puta no último  estágio existem mesmo.  De qualquer forma,  azar delas, porque as coisas se resolvem e aí fica como a piada.

O bêbado diz para a mulher:

– Poxa, como você feia!!!

A mulher:

– Poxa, é como você é  bêbado!!!

O bêbado:

– Amanhã eu tô bom e você vai continuar feia.

Voltando aos filhos da puta.  Eles são passageiros  e, uma vez “passados”, saem  de nossas vidas.  Entretanto, tal qual a feiura da mulher da piada, a filha da putice deles vai acompanhá-los até o inferno.  E no inferno, se Deus quiser, o Diabo dá um jeito neles!!!

Quanto às feias, não existem, ainda bem, apenas Vinicius de Moraes  no Mundo, para quem a beleza era fundamental.  Que Deus as Proteja!!!

 

Feliz 2015!!!

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O ano no Brasil começa depois do Carnaval.

Mas em 2014, Copa do Mundo aqui e Eleição, inclusive para Presidente; e Carnaval.

No  livro Minhas Mulheres e Meus Homens, Mario Prata conta histórias engraçadas  vividas por diversos amigos e amigas dele.

Um  das casos é de uma  uma mulher  que vai a uma Repartição Pública no meio da manhã da segunda-feira.

Naquela indolência característica, a funcionária da Repartição olha para o relógio e diz:

– Segunda-feira, onze horas da manhã.  A semana está praticamente perdida.

Os brasileiros devem estar pensando nesse exato momento:  Carnaval, Copa do Mundo, Eleições –  este ano está praticamente terminado…

Assim, só me resta desejar Feliz 2015.   E que o  Brasil Vença a Copa!!!

De qualquer forma, se bem conheço o país,  reitero – 2014  já acabou!!!

 

Happy (feliz???)-hour!!!

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Como já disse, e fiz frase, a ideia é ótima; o nome, muito babaca.  Agora, se além dos seus queridos amigos, houver convidados, que nada têm a ver com nada, aí a babaquice passa a ser ilimitada.

Outro dia,  cai numa dessas.  Só me avisaram quando cheguei que haveria dois forasteiros.  Não é preconceito, não.  Mas, trata-se de grupo de seis  amigos de mais de 40 anos, chamar dois de fora…

Um deles, começa a falar com detalhes íntimos, como se ele fosse acometido pela coisa, de menopausa.

O outro, do nada, solta das piores piadas  jamais concebida.  Tenho vergonha de transcrever, mas lá vai:

– A mulher ideal é a cearense.  É baixinha, fica na altura certa para um boquete, é banguela e ainda tem a cabeça chata para você por o copo de uísque.

Imaginei que havia bebido uma cerveja, comido  uns pedacinhos de tira-gosto.  Deixei dinheiro para pagar duas cerveja, levantei-me e fui-me embora.

Se da próxima vez houver a mais mínima perspectiva de forasteiros, eu tô fora.  Adoro, contradizer ditados, mas no caso, tenho que ir no ditado mesmo: antes só do que mal acompanhado.  Antes beber cerveja sozinho em casa pensando sobre meus pensamentos a ouvir tais imbecilidades.

Elocubrações

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Na última Quarta ou Quinta-feira, no Largo da Batata, lia-se na placa do camelô que vendia ervas, folhas e chás:

VIGOR SEXS.UAL

EMAGRESSA RAPIDO

COM SAÚDE

9.8024XXXX

COMPRIMIDO NATURAL PARA  IMPOTENCIA

O Sexs.ual com s, x  e o ponto talvez quisesse  transmitir  certa  modernidade, tal qual o . antes do Com, nos endereços da Internet.

Na cabeça do camelô, acento circunflexo (chapeuzinho) no E de impotência  tornaria a palavra mais branda, menos temida, enfraquecendo-a e, consequentemente, tirando a importância do comprimido que ele vendia.

Emagrecer rápido é uma coisa. Agora,   EmagreSSer com dois SS é infinitamente mais rápido.

Acho que dá para deduzir até  porque  o rápido estava sem acento.  Faça sua teoria.  Eu já tenho a minha.  O acento do rápido oferece resistência ao ar, tirando-lhe a velocidade.  Rápido assim é uma coisa; sem acento, sem oferecer resistência,  de rápido; RAPIDO,  com essa grafia, passa a voar,”SUPERSONICAMENTE”